それで良い

夫
と
死生観

について


話す。


ま、
きっかけ
は



私の母
の事から
始まったわけで。


母
は
88歳になり
孤独と不安
を
持っている。

と、思う。


連れ合い
を
無くし

残された者の宿命か？


父
を
送った後


平静を失っている。


老い
も
父を亡くした
喪失感
も
あるだろう。


今まで
歩んで来た
人生
の
足跡
の
やり残し
を

悔やむのだ。


長男夫婦
と
上手くやれなかった
事

を

死ぬまでの課題として

どうにかしたいなどと

考えているらしい。


私
は
苛立つ。



今までの
30余年

できなかった事を

残された
わずかな
数年
で
解消
したいなどと

無理難題
を
思うのだ！

と、
怒りが湧いてくる。


これまで
父と母は
信仰心
で

敵わぬことも

諦めるのではなくて

それもまた良し
として

受け入れてきた

と、

私は
父と母
を
尊敬していたので



ガッカリなのだ。



歩んで来た道
の
否定
を
して欲しくない。


これで良い。


後悔は残念でたまらない。



そう話す私に


夫
は


もっと
優しい目で見てあげなさい。


そう言うのだ。



最期
に
なるにつれ



なんで？
どうして？

我が人生
苦しむのだ？

と
思う人

わりと
居る。

そんな気がする

そう言うのだ。


そんなの嫌だ！

かぶりを振る私




ふと、






人生
の
最期
を



あるべき姿

として



良し。



と



思えるのは
夫か

私か。




これで良し
と
思えなかった時の

何がなんでも良しとしたいと
私のあわてぶりの方が



むしろ



むしろ…




考えさせられる。



私の悪い癖
決めつける

自分に対しても


こうありたい

そんな理想
を
持ち


叶えようと努力すれど
叶わぬ時の落ち込みは相当なもんだ。


最期
は


ありのまま



あわてふためいた
私も

それで良い。



一度だけしか
経験できない最期

経験を生かすことも
学びも反省もない


自分らしく

それで良い。