このところ、心配事が多すぎて、食べられない、眠れない、勤務先では普通に仕事をしているけれど、自宅に戻れば動揺を隠し、平静を装う。眠るときも娘が同じベッドに入ってくるので気が抜けない。お恥ずかしい話だけれど。
唯一一人になれるのは通勤の自動車の中だけ。あとは仮面をかぶった自分を演じる。
さすがに3日間水分だけだと（食べるふりはしているけれど）体がふらふらする。
仕事に行くふりをしてどこか気晴らしともおもうけれど有給休暇は貴重だから、働ける時には無理をしてでも行こうと思ってしまう。
神様、そろそろ私もエネルギーが枯渇してきました。少し楽にしてくださいなどと念じてみる。
今日は5年前になくなった父の命日だ。何も知らずに旅立った父、娘を本当に可愛がってくれた父、知らずに逝って良かったかもね。
毎朝お茶をあげて、祈ってくるのだけれど、今日はその横に日本酒もおいてきたよ。あんなに好きだったお酒も痛みのために最後は飲めなかったものね。
あの世ではきっと痛みも苦しみもなく過ごしているのかしら？それだったら苦しみから解放されて良かったよね。
私はいつになればこの苦しみから解脱できるのか？きっと自分自身の考え方を変えない限りだめなのだろうなあ、と思いつつ、壊れないようにそっと息を潜めて生きている。なんて辛いことだろう。
唯一一人になれるのは通勤の自動車の中だけ。あとは仮面をかぶった自分を演じる。
さすがに3日間水分だけだと（食べるふりはしているけれど）体がふらふらする。
仕事に行くふりをしてどこか気晴らしともおもうけれど有給休暇は貴重だから、働ける時には無理をしてでも行こうと思ってしまう。
神様、そろそろ私もエネルギーが枯渇してきました。少し楽にしてくださいなどと念じてみる。
今日は5年前になくなった父の命日だ。何も知らずに旅立った父、娘を本当に可愛がってくれた父、知らずに逝って良かったかもね。
毎朝お茶をあげて、祈ってくるのだけれど、今日はその横に日本酒もおいてきたよ。あんなに好きだったお酒も痛みのために最後は飲めなかったものね。
あの世ではきっと痛みも苦しみもなく過ごしているのかしら？それだったら苦しみから解放されて良かったよね。
私はいつになればこの苦しみから解脱できるのか？きっと自分自身の考え方を変えない限りだめなのだろうなあ、と思いつつ、壊れないようにそっと息を潜めて生きている。なんて辛いことだろう。
ありがとうございます。ママンさんのところで拝見しましたが、お嬢さんは今年成人式だったのですね。
他の人と比較してしまうと心が痛むことがありますよね。自分を大切にしたいと思いつつも現実的にはなかなか無理な部分もあります。でも自分の心の持ち方ひとつで同じ出来事でも違った思考をすることもできるかもしれませんね。悩んでも1日、笑っても1日、少し自分でも努力してみます。コメントありがとうございます。うれしかったです。
我が家の娘は診断名がはっきりしないまま四年が過ぎました
ままこ様の記事を拝読していると以前の私の心情と被ります
私も何度も壊れそうになり今を保つのが精一杯でした、心がいっぱいいっぱいで先が真っ暗で足元さえも見えない思いでした、娘からのメールが怖くて読む前に震えて泣いていました
でも今、私も娘も生きてます、笑う合う日も多くなりました。ままこ様どうかなんとか今を乗り切って下さい、大丈夫大丈夫時間は流れてます、今の苦しみが永遠に続く訳じゃない。
お嬢様のことだけじゃなく、ご自身のお体の事お仕事の事、いろいろ大変な事はあると思いますが受け流せられるものは流して良いんだと思います
偉そうに言ってごめんなさい私もまだそんなに偉そうに言える程余裕はないのですが。。。
何もしてさしあげられないけれど、ここで苦しさを吐露することによってちょっぴりだけれど楽になりません？
私が自分でぼやいてみて感じました（爆）
娘達の辛さは想像出来ないほど大きいのだろうけれど、それでもまだ娘達は辛さを親やカウンセラーにぶつけられるんですよね
それに比べて親のはけ口はないんですよね・・・・ こうやって苦しみを吐き出すことによって、お互い少しでも軽くなりましょう
先は長いのですから・・・（ぞぞ・・・くすん）
コメントありがとうございました。自分の思いに対して何らかの言葉がもらえると一人ではないと思えます。ネットの世界でも自分の文章を読んでいてくれる人がいるんだ。そしてその思いに共感してくれる人、理解してくれる人が存在するというだけで救われた気持ちになります。ありがとうございます。