どっちだよ！俺

どうにでもなれ！とか思って、笑顔になってる自分がとっても恐ろしい…

なんか気分がおかしくて、血なんてさ、もう見慣れちゃって、病院に行くのも日課になってる。


月曜から大学が始まります。とっても憂欝・・・、、、逢いたいんだけどな、、会いたくないな…

前、前へ

でもね、やっぱり話をしたいんだよ。

くだらなくっても
つまらなくっても
話をしたいよ……

長々と血を吐くように。

なかなか言えないことも、
文字にしちゃえ！って思う。
だってさぁ、言えるようなシチュエーション、二度と来ないだろうから。

そりゃ、僕が努力して努力してもっと努力して…、なんとかすれば何とかなるんだろけど、無理っしょ。
無理。って言い切っちゃったらそこで終わりなんだろけど、さ、終わりだよね。
もっと知りたいとか、
もっと一緒に居たいとか、
知らない君を見たいとか、
もっと時間がほしいとか、
涙の意味がほしいとか、
さよならはイヤだとか、
わがままをきいてとか、

考えてたらたくさん言葉がでてきて、止まらなくなって、イヤになってクスリのお世話になったりとか、寝込んでみたり死んだかのように寝込んでみたり、


なんかさ、若いって
幸福と災難の塊みたいなものだね。
あとはさ、
ありがとうさようならの時間だよね、きっと。

時間がない。

全部読み返した。何って、このブログを全部。最初から。

あっちこっちに誤字脱字。恥ずかしいです。



なんかずっと泣いてた。
特に、去年の３月４月辺りから。
自分の心を疑いはじめ、不器用に過ごした時間の流れ、、

確信してからの痛々しい自分…
全部がそこにあった。
似たりよったりの言葉ばかりだけど、それぞれがちゃんと違う響きで、その時の感情を、回りくどいけどちゃんと残してる。




何度壁を殴っただろう…何度血を吐いただろう…何度泣いたんだろう…
もう、覚えてないよ

奇跡を信じたいのさ

夢は、夢でさ、
それ以上でも、それ以下でもない。

夢でしかないんだよ。



夢のままがいい。
好き勝手揺れる心なんて、良いも悪いも蝕んでいくから。




ねぇ、なんで？
何でどうして、今が、揺れるの？

とまらないよ

好きだよ。って気持ちはとめられないよ。

とめるつもりもない。



だって、前を見てしまったから。泣きだすくらいの輝きを、見てしまったから。

甘く消える記憶の話。

一年前。
僕は何を考えていたのだろう…


自分の気付かない無意識の領域で、
少なからず気に掛かっていた、気がする。

いま思えば、頭を回せば廻すほどに、自分が見えなくなっていく。



恋ならば、壊れていくから。無くせなくて、立ち止まる、想い。




もう少し、少しずつ、
春がそこまで

意味なんて、もう、どこにもない

大したことじゃない。今までの、いつもの生活に戻るだけ。







涙は、隠せないね、、、

はなくシナイトナ

ひとつ、ひとつ、
さがしたことば。

まだ、きっとこれからも、
つたえられない。

迷っているのは、
苦しんでいるのは、
今はもう、僕一人。



本当は見つけたい。
伝えたいけど




まぁなんだ、これといってやれることが無いわけなんだが、、、

時間は流れた。

止まらず続く今も変わらず
進む時間が消えず戻らず


ただ、足踏みを続けている。




迷い戸惑い焦り苦しみ
できない。それは何もしていない。




変わっていく人を見ているだけ。