更年期障害と長電話

このブログを始めてから、何回更年期障害という言葉が出てきただろう？

先月のショックな出来事をきっかけに心が苦しくなって焦ったけど

何とか気持ちをコントロールしてきた。

だけど昨晩、どうにもコントロールできなくて、何をしても落ち着かない。

じっとしてると心が苦しくなって、どうしょうもない。

去年秋のざわざわ感とは又違う。

どうしたらいい？

カウンセリング？　この地域で探すのは難しい。

ヒプノセラピー（前世療法）？　費用面、信用できるところをこの地域、

他で探すのは難しい。人に寄っては却って心が苦しくなることもある

ようで、今の私にはムリ。

心療内科？　いくつかあるけど、大きな病院の中で、そう言うところだと

機械的に扱われる？少し話しを聞いて薬を出し、様子を見て合わなければ

違う薬を出され続ける？私の偏見？


ふと思い出した。

江原さんと更年期外来のお医者さんとの対談の雑誌を。

引き出しから引っ張り出して読んでみた。

更年期障害にはHRTの投与が効果的と書いてあった。

ネットで調べてみると、この春、婦人科で処方して貰ってた薬もHRT。

３ヶ月飲んで、その後は様子をみて、又何かあったら、その時に来るよう

言われてた。

市内近辺で更年期外来のある婦人科はここの他に１軒だけ。

今更他の婦人科に行くのなら、かかったことのある婦人科の方がいい。

診察券を探してみて見ると、水曜の診察は午前中だけ。

木曜は休診日だし、何よりも心が苦しくて、今すぐにも診て貰いたいのに

木曜まで待てない。

予約してないから、かなり待つようなこと言われたけど、予約してる時と

変わらず

問診票にがん検診の項目があったけど、前回からまだ１年経ってないはず

だから、今回はパス。

だけど先生に症状を訴えると、聞く限りでは更年期障害だと思うけど、一応

きちんと調べた方がいいから、内診した方がいいと。

もう、婦人科＝内診だよね？

小さいけど子宮筋腫がある（これは初診の時にも言われてる）、それで出血

とかもあるかもしれないから、貧血とか、血液検査も必要と言うことで、採血。

HRTの薬も今夜から飲んで良いと言われ、２週間後には検査結果と薬の効果が

出るはずだから、それで何もないようで、まだ気持ちが落ち着かないようだと

それは婦人科ではなく精神科になる、２週間後に又受診するようにと言われ

帰って来た。

診察を待つ間、会計を待つ間、妊婦さんや１ヶ月健診のかわいい赤ちゃんを

見ることができた。

そう言えば、長男を出産後２ヶ月経った頃から１年近く、うつに苦しんだっけ。

今思えば病院にも行かず、良く立ち直った？なぁ・・・。

今回も立ち直れるのかな？立ち直れるよね？

家に帰って来てから、夏以来連絡が途絶えていた埼玉時代の友人にメール。

少し間があって返信メール・・・と思ったら送信できなかったと言うメール。

アドレス変えたの！？

すぐに携帯に掛けると繋がって一安心。留守電になってたからメッセージを

入れたら、少し経って、メールが送信されてきて、アドレス変えてないと。

なのでそのメールに返信したら、ちゃんと送信できた。何だったんだろう？

一瞬、その友人まで私は見放されたの！？と思い、気持ちが更に落ち込むところ

だった。

その後電話を貰って、５時間以上の長電話。

途中耳と頭が痛くなったけど、連絡をとってなかった数ヶ月、当たり前だけど

お互い、いろいろとあった。

私は先月あったショックなことを、思い切って話しを聞いて貰った。

自分を解放するように言われて救われた。

話すことに寄って心が少し軽くなった。

友人の方は仲の良かった友人が自死したことなど話してくれた。

友人の友人だから、私は面識はなかったけど、その人の様子をメールで聞いて

たけど・・・。

生きるって本当苦しくて辛い。

気持ちの落ち込みが酷い時など、辛くて逃げ出したくなる。

だけど、スピリチュアリストとして、どんなことがあっても最後の最期まで

生き抜かなくてはならないし、逃げ出してしまったら、長い永い苦しみが

死んでも続くことを知ってるから。


１０の楽しいことがあってもたった１つの苦しみがあると、１０の楽しいことが

飛んで行ってしまう！！

本当は１０の苦しみがあっても１つの楽しいことがあれば、１０の苦しみなんて

飛んで行ってしまってるんだけど、それに気付こうとすることができないだけ。

・・・なんだと思う。



そんなこんなで、洗濯物は洗濯機の中のまま干す時間もなく、生協の宅配は

外に出し放しで、旦那が帰宅してから入れてた。

次男が帰ってきてやっと電話を切って、もちろん夕飯を作る時間もなかったので

ほっともっとに


こんなことが許される？家庭に私は甘えてる。わかってる。

でも寂しい、心が満たされない。


１％の愛に気付けない人は１２０％の愛にも気付けない（by江原さん）



いつものようにまとまりのないブログでごめんなさい

私の今の苦しみの大半を占めてることを、いつかこのブログに書ける日＝

乗り越えられる日が来ますように・・・