病気への慣れ

昨日はハードだったため、疲れて十時過ぎまで寝ていた。サークルで必要な集まりがあったのだけれど、今日は勉強しなきゃいけないので、悪いけど行かなかった。

一日経って、昨日の酔った私は若干うざかったかなーと思ったけれど、自責の念に駆られることは無かった。思ったとおりになってよかった。自分のコントロールの仕方の計算が間違うと悩んでしまうから。去年までは自分の行動制御が思うように行かなかった。後悔することが分かっていて余計なことをしてしまったり何もしなかったり。コントロールできるようになったのは、薬のおかげではない。長年病気と付き合ってきて、そろそろ慣れてきたのだ。

慣れたといっても、治ったわけではないので、辛さは変わりない。自分は自分なんだと受け入れられるようになってきた。でも、もっと人と話したい。楽しくお喋りしたい。友達をもうちょっとくらい増やしたい。

今後は服薬しながら、自分の積極性を増していきたいところ。試験等の義務も、逃げずにこなせるようになりたい。色々な資格試験で自分を試してみたい。アルバイトも再開したい。好きな人とデートもしたい。

種々の欲求が渦巻く私の心。この中で、いくつ満たせるかしら。

酔い

サークルの大きなイベントがあった。朝早くから集まり、夜には飲み会、その後二次会のカラオケ。朝っぱらからほとんどずっと立っていたため、夜には疲れが溜まった。だから、飲み会ではちょびっと飲んだだけでかなり酔ってしまった。

飲み会の翌日は、憂鬱になることが多い。酔っ払って行動の抑制が外れると、普段できないはっちゃけたことをしてしまう。いつもとはあまりに違いすぎる自分を見せてしまったのを憂えて、次の日は落ち込むのだ。

今日の酔いっぷりはすごかった。疲労と度数の高い焼酎が、私の酔いを最高潮まで持ってきた。だけど、明日の私は今日の私を後悔しないだろう。今日は、今まで全然話さなかった何人もの人と飲み会で会話ができたから。これまでなんとなく抵抗感があった人に話しかけられたのは何故だろう。酔った勢いなのか、服用している薬のおかげなのか、学科の友達が増えたことで大学生活に安心感を抱いたからなのか、原因は不明だ。

今日のような日が続けばいいと思う。でも、明日は明日やってくる。刻一刻変化し続ける環境や自分の生き方。これらに、無意識の内に対処できるようになりたい。

明日の私は、活発ですか？