低置胎盤で転院決定

４月１８日

ようやく転院先の病院が決定した。
周産期センターのある大きい病院。
やっと安心して出産できるー。

現在の状況としては
胎盤は子宮口から８ミリの位置にある「低置胎盤」とのことで
このままでは100パーセント帝王切開。

もうココまで来たら
帝王切開でも何でも母子ともに無事に出産できればいいって
思うようになってきた。

今まではお腹を切ることに恐怖を感じていたけれど、
なんだか腹をくくってきたというか…。

母は強しだなー。

泣きたい。

胎盤のこと。
仕事のこと。
夫とのこと。
これからの生活のこと。

考えると涙が出てくる。

ちょっと心が疲れてるのかな。

夫のたいしたことない一言で
涙が出てきたり
今までの事が急に思い出されて泣けてきたり。

いろんな人のブログで出産話を読むたびに
涙がでてきたり。

3週間前の夫との喧嘩の内容で
未だに涙がでてきたり。

仕事の後任者が決まって
私じゃなくても仕事はうまく回るんだって思ったら
それも涙がでてきたり。

今　私が一番に考えなくちゃいけないのは
お腹のベビちゃんのこと。
なのに自分の事ばっかり考えて
メソメソしてることが多い。

もっと強くならなくちゃって思っても
強くなれない。

早くベビちゃんに会いたいって思っても
帝王切開がこわい。

こわいことや悲しい事ばっかりって思ってしまう
自分が嫌になってくる。

もっともっと辛い思いをしてる人なんて沢山いるのに。

胎盤の位置

1月に切迫流産で入院したときから言われていた事。
「胎盤の位置が低いねー…」

胎盤確認のため、
妊婦検診以外にも2週間に1回病院通いをしている。

3月初めには
「このまま胎盤が上がらなかったら
　総合病院へ転院してもらいます」
と言われてしまった。

自分とお腹の子の安全のためには
転院は仕方ないのかなーって思う。

上の子の時は8ヶ月で切迫早産で自宅安静になったけれど
そのほかは順調な妊娠生活だったのにな。

今回はもしかしたら帝王切開の可能性もある…。

今まで手術なんてした事ないし
自然分娩できるとばかり思い込んでいた。

はっきり言って帝王切開は怖い。。。
けどそれはお腹の子を守るために必要なこと。

けど、なかなか自分の中で受け入れられずにいるし
ネットで前置胎盤を調べてはメソメソしてる毎日。

気分転換したくても
「出血注意」の私としては怖くて一人で外出もしたくない。

暖かくなってきたから
外に出たいんだけどな。

自宅安静中…

毎日、自宅安静中…。

暇だけれど
もともと１人が好きな私としては
そんなに苦にならないかも。

歩いてすぐのところに住む姑が
たまに「お昼一緒にどう？」と電話をくれる。
とっても有難いけど
今日は断ってしまった…。
なんとなーく外に出る気も起きないし
小姑もいるみたいだから
家族団欒を邪魔しちゃ悪いなって気持ちもある。

断ったら
なんとなーく気まずい雰囲気。
（電話でだけど）

だから嫁姑って嫌なんだよね。