一昨日散々困らせて昨日はもう落ち着いてよ、自分。って朝は痛みを感じる時間をなるべく少なくするため寝坊して、とりあえず息子と父は交互に出て私が自殺しないように気を使っていたのはわかっていたし、父の日だった。
先月1回雑貨屋に連れてってもらえるぐらいの体調の時に父の日のプレゼントを買って、ただ置いといた。
ただただ寝室にいた。
結局痛い日は終わるわけなくて、夕方近くにキッチンで家事をはじめたのだけど、自分ももう限界なんだよね…ずっとずっと治らない全身やけどとか骨折してたとしたら やっぱり精神は誰にどう諭されても壊れてしまった。
そしてキッチンで泣きながら料理をはじめた。涙も止まらなくて泣き崩れた
息子が「手つだおうか？」って聞いてきた
「何をどう手伝ってもらえばいいかわからない」って言った。
息子は出てってしまった……
ずっと身体に力を入れ痛い足痛い腕全てに力を入れてキッチンに行ってるので、全身の力が入らなくなってしまった。
前日スマホも置いたまま車で家を出た私を息子は自転車で探しにきた。
でも私には 車で探す事も歩いて探す事もできる身体がなかった……
LINEの既読がついた！
「ママごめんね 大好きだよ！ 死んで欲しくない！ エゴと言われても 僕の自我だから！」
って 前日私は気が狂って「自殺未遂をとめる人は自分が辛い思いをしたくないだけ 病気で苦しむ当人の事は考えない単なるエゴだ」ってストーリーにUPした。
わかってるよ！ 色々わかってる！
でもずっと痛くて悪化してくし、精神が言うこと聞いてくれないんだよ、本当に自分を情けないほどにコントロールできなくて。
それが悪い親だと思うなら思ってくれ。
どれだけの痛みとずっとなのかわからないならそんな友達もいらない。
でも…息子だけは…息子に何かしてもらいたいより、何かしてあげたくて。
今日もあの子の為に生きました。
ただそれだけです 家事やりました！
あの子が喜ぶと思って！
だから もうそっと出ていかないで。というか私があんなだからいけないけど本当にコントロールできないの。
息子もいくつか病気してきて手術してるから息子がこんな辛い病気になったらやだな、それだけはいやだ。あの時例え私の足が治らなくてもこの子を治してください! って心の中で叫んでたから、全て自分が背負ってるなら良いから。
もう息子だけには、辛い思いをさせるなよ、神様がいるなら！
という訳で仕事も2時間ぐらい電気毛布を身体に巻き付けながらやってギブしたけどCOFFEESCHOOLの会議も出て夕飯も明日の用意もしたから。
明日は身体辛くても仕事きっちりやろう！
自分が笑顔じゃないと 息子笑顔になれないから