おもうがままに・・・

納骨後、後戻りで気持ちがまとまりません。納骨前の方が前向きでした。思うがままに書いてみます。
　あの時、目と目があった。私をみつめて無言やった息子。何が言いたかったのか、さっぱりわからなかった。その後、へんな臭いがしてきて、その臭いが硫化水素だったという事もさっぱりわからなかった。あの臭いは二度と忘れられない。後悔ばかり。悲しくて、辛くて、苦しくて、ここからどう前に進むのか・・・いろんな問いかけをラップ音にしてみるけど、最近ラップ音も、めったにならなくなった。天井からコトコト音がしていたのも、なくなった。気のせいじゃない。もうやり残したことは、気がすんだのか？じゃあ、残された者達の悲しみや苦しみは、どうしてくれるねん。「そんなもん　知るか」と言う声が聞こえそう。最悪の母親だ。
　楽しいことが楽しめない。一生楽しい思いなんかしちゃいけない。死んでも死にきれないなら、ただの日々を過ごすしかない。だけど、これもまた辛く苦しい。私はもう死んでいる。死んでいるのに生きている。それが、生と死のはざまにいるということ。ほんまに最低の人間で、一度苦しみぬいて死んで生まれ変わりたい。もう一度、やり直したい。そうおもっていいですか？新しい人生を踏み出していいの？笑ったり、怒ったり、泣いたり、楽しいおもいをしていいの？傷ついて、あきられて、壊れたりしても修復して生まれ変わって、また誰かと関わりをもつ・・・ドロドロした憎悪に満ちた真っ黒な心の人間なの。生きて・・・たくさんの人と出会って泣いて笑って苦しんで、人と関わりながら、適当に受け流し人とはよけいな関わりをもちたくたくないと思い、ただ一人何も考えず淡々と過ごす。愚かで優しい本当の自分を知り愛せるまで・・・
　息子を愛してた。もっともっと愛したかった。
いくつもの傷跡を抱えて、何度でも生まれかわれるのだろうかー