独りずつ

日記どころか彼との連絡が滞るぐらいに、秋以降は仕事が忙しい。
完全な休日というのも、ここ一か月あまりの間は確保できていない。
＜持病＞での通院もついついさぼりがちになっているが、体調自体はさほど悪くはない。
きっと夏以降、彼とのことに一線をひいたことも大きく関係しているのだと思う。


彼はといえば、部署での役割も徐々に重くなり、肩書き以上の仕事をこなさざるを得ない状態らしい。
ここ一年半以上の間、職場で問題になっていた彼の服装や名刺、移動のことなど今や昔のことのようになっているとか。（私の事務所を担当してくれている彼の後輩の話）
といっても、彼の様子は相変わらず＿＿＿＿らしい。

　服装、髪型、アクセサリー、鞄、靴ほか、彼の性別意識＿＿＿。

周囲の人々は、彼に合わすしかないだろ＿＿みたいな目配せを、送りあっているようだ。

そんなの、私なら耐えられないだろう。
困らせたり気遣いさせてることに、腰を落ち着けていられなくなるだろう。
わがまま、偏った執着心、おかまいなしの振る舞い＿＿を思い知らされ、情けなくなるだろう。

でも彼は違うようだ。
周りが気疲れするのもやむを得ず＿＿程度なのかもしれないし、感謝はしていても心のどこかで＜周囲の人間の義務＞などとも思っているのではないだろうか。
そうでなければ、平然と仕事に没頭できるはずはないと思う。


でももういい。
私の考え方や希望など、彼の中（心）に反映されないことは、よくよくわかっているつもりだから。

彼と個人的な理由で会うことは、半月に一度あるかないか。
ゆっくり食事をする余裕もないし、近況報告に必要な時間を食事に使っているようなもの。

会えば、慣れた安堵感もあるし、リラックスもできる。
でも二人でゆっくりしていたい、どこか旅行にでも行きたい＿＿とは思わない（と思う。。）。

手を握ってほしい、頭をもたしかける肩を貸してほしい、思いっきり温もりを感じていたい＿＿と本能的に彼を求める気持ちがあっても、彼が気付いてくれない限り＜成立＞することはないだろう。
やはり、悲しいことだと思う。
我ながら、みじめなようにも思う。。

しかしいずれにせよ、彼もそう感じない限りは、どうせ＜独りも同然＞のこと。


自然消滅を望むわけではないが、行く先がそうであるならそれも仕方がないことなのかもしれない。