今日も仕事行って働いて、
彼女は帰ってきてちゃんと一人でご飯作って家のことしたみたい。
もう自分いらんやんって思った。
いつ捨てられてもおかしくないやって。
自分は劣化して、彼女は成長した。
もう僕は終わった人間なのかもね。
今日は昨日から彼女の家に泊まってた。
お昼から彼女の住所変更に市役所に。
今思えば、自分のせいで彼女の大切な休み無駄にしてたって、
すごい思う。自分の都合良すぎって言われてから
自分の生き方が悪いんだって、人と関わりたくないって
思いだしてきてる。
楽しかったかな、隠されてるの何も言ってくれないの
もう一緒に住んでないからね、君は自由を求めてる
僕はただの知りたがり
合ってないのかなとかすごい考えるよ
知らない方が良かったことばっかりで人をちゃんと信じれなくなったよ。
これは前から。大丈夫、今からこの気持ちになったわけじゃない。
昔からそう。大丈夫じゃないのは自分。
いつになったら心から信じれるかな。
そんな日は来ないかな。
もういいや先のこと考えるより、今のこと考えようって
先のことも考えてしまうよね、今まで先のこと考えてきてんから。
昨日のことになるけど、
上司からお前だけ待遇良すぎると
自分は早くお金を返したくて
仕事もまあ薬飲めば普通にできるように
なってきて残業もちょこちょこしてる。
それをもうちょっと増やしたいと伝えると
待遇良すぎる、都合良すぎると返されて、
そうですよね、すみませんって。
お前給料上げるのもっと頑張らなあかんって言われたのに残業は都合良すぎると。
心配してくれてるのはわかってるけど
言い方がすごい忘れられない言い方で
それが仕事でも普段でもあるのかなって
考えるようになってしまった。
どうしようか
違うところでちょっと働くか、
そのままでいるか、また考えることが増えた。
今日は違う部署に応援で仕事行った。
午前中から動悸が激しくなって薬飲んだ。
まあ誰もわかってくれないから。
上司もそう。
気にしたら負けって思ってるけど、考えてしまう。
あとは彼女に連絡してもあんまり返事こないの既読ついてるけど。
返すの面倒なんかなとか、返すのだるいようなこと送ってるってことなんかな。
寂しくなって辛くなる。これが依存なのかな。
まだ何も全く変われてないな自分。
変われるのかな、それも不安。
きついな、何も考えたくないや。って思うけど
考えてしまう。それだけ好きなのに相手はそれをわかってくれてるのかな。
死にたいって毎日思う。それもやめたい。