暇が苦しい。

あんな酷い職場を

辞めるのをためらっていたのは…

暇な時間が出来てしまうことが、怖かったから。

パワハラで心も体(腕)も傷付けられて。

我慢して我慢して…何も得られなかった職場。

辞めて正解。なのだとは思う。

しばらくゆっくりすればいい。

そう言われても…ゆっくりがよくわかない。

自由に。好きなことをすればいい。

なんて言われても。

自由ってどうすればいいのか？

好きなことが何なのか？

さっぱりわからない。

ゆっくりする？

ただぼーっとテレビを見ると、１日が終わる。

primeでひとりで映画を観ても。

ゲームをしても。

寝転がって眼を閉じても。

時間が過ぎるだけで、気持ちが晴れることはない。

家事をしても。散歩をしても。

満たされるものはない。

感じるとしたら、それは……

罪悪感

ご主人は遅くまで仕事してるのに、私は何やってるの？と。

ご主人が私を責めることはない。

仕事さえも、してもしなくても良いとさえ言ってくれる。

それでも…

どんなに優しくされても、消えることのない『罪悪感』。

パートをしてる間は、少しだけ収入があって。

自分の欲しいものや、子供たちへのものは、そのお金を使えば良いという『安心感』があった。

でも今は。その安心感がない。

貯金は少しあるし、ご主人がいるから、食うに困る事はない。

怖いのは。罪悪感を持たせてしまう『暇』という環境なのだと思う。

私にとっての『暇』は。

自分という人間への『価値』を見失わせてしまうよう。

自由があれば、好きに振る舞える人が羨ましい。

男を騙して貢がせて。好きに振る舞える女性とか凄いとも思う。

時間があるなら勉強すれば？なんて事も言われるけど…。

そもそも『何がしたい』『何になりたい』って目標でもないと、この堅くなった中年の頭を動かすのは難しい(笑)

それに。中年女の『暇』で一番怖いのは…やっぱり太る！事でもあるかな。

『暇』で悩むうちはまだ良いけど、そのうち『肥満』で悩むなんて、シャレになんないし(´＿｀。)ﾞいや、既に太めだけど。

さて。

今日は眠れるのかな？

眠れないのかな？　

明日は何か見つかるのかな？

スピリチュアルってなんだ？

スピリチュアルって。よく聞くけど…

実際のとこよくわかない。

霊的な？とか霊性、精神性、不思議なこと？

キリスト教から来てる言葉らしいから、神様に関すること？

最近、仕事探しでよく悩むので『適職タロット占い』とかをよく見ます。

で。何故かよく出てくるのが…

人を癒す仕事

スピリチュアル関係

なんです(笑)

いや、どうしろと？

幼稚園の頃は。キリスト教系のとこに通ってました。(保育園がそこしかなかったみたいで)

家では、祖母が仏教だったのに(笑)

セラピストになろうとしたことがあって。

街中で見かけるような店のやつです。

合宿がある。と言われ断念しました。主婦は家空けられないし。

　

癒し。アロマ？

香りは好き♪

でも慢性鼻炎でよく鼻が詰まる。

占い師？

現役占い師に勧められたことがあります。

神秘十字線も仏眼もあるから？

霊能者？

怖い話は大好きだし、不思議な経験はあるけど…視えません。

カウンセラー？

通信で資格は取ったけれど。

パートでそんな求人ないし、自分で始められるほどの実力はない。

スピリチュアルな仕事って何なんだ？

そんなの向いてるとか言われたって、困るだけ(´＿｀。)ﾞ

こんな私をお救い下さい。

と、祈るくらいしか出来ませんって。

中年で年寄り嫌いって最悪なので。

今は求職中。ではあるけど。

色々悩むことも多い。

これまでも過去に、色々な所に面接に行ったけれど。

おかしなとこや、怪しいとこも結構ありました。

介護関係の面接は、その場で採用になるから…多分、ただひたすら人手が欲しいのだと思う。

でも。少しは『私』っていう人間も見て欲しかった。と思う。

採用された当日から、毎日毎日電話が来るのは、凄く嫌だった。

介護職場専門の求人を使った時も。

いらないメールが沢山来た。

これって…引っ越しの同時見積りした時みたいだった。

あれって『電話での連絡はやめて下さい』って登録しても、沢山電話かかって来くる(´＿｀。)ﾞ

(これから引っ越しの人は気を付けて)

初任者研修の資格はあっても、実務経験がない私。

最初から介護の仕事は怖いかな？と、介護施設の清掃で入った時も。

入るなり、契約と違う出勤時間やサービス残業を強要されて辞めた。

ある施設の面接では。

そこは隣に病院が併設された、大きな施設で。

所謂、お金持ちが入る施設らしかった。

確かに絨毯とかも敷かれて、高そう？な置物とかも多くあった。

そこの責任者は言った。

「介護」としてなら採用だと。

で。「清掃」だとしても

「ここは高いお金を払って入ってる人が多いから大変なこともある。それ相応の対応も必要になる」と。

その時、私は思いました。

金持ちメインの施設で、それ相応の対応をパートに求めるなら

それ相応の時給にするべきでは？と。

そこの職場。

パート時給、地域最安値だった。

介護関係って、結構時給高いとこ多いのに。

あの職場で、モチベーションは保てないな。と思った。

パートって、時間と時給が命(笑)

私。これまではレジの仕事を多くしていて。

レジには老若男女、色々な人が通り過ぎます。

こちらの市に越してきて、もう7年は過ぎましたが…

この辺のお年寄り苦手(ーωー)

ご主人のお母さんも、お店に来た人たちも……なんで？ってくらい勝手。

越してくる前にしてたレジでだって、時々変な人はいたけど。

こっちは『時々』なレベルじゃなかった。

人間、48歳を過ぎると

『相手の気持ちが考えられなくなる』と聞いたことがあるけど。

じゃあ私ももうアウト(笑)

一緒に働く人も、お客さんも、全てが『勝手』『セコい』『ズルい』だと、たまらない。

私は思った。

この人たちに親切にしたくないと。

意地悪したい訳じゃないです。

ただ。「ありがとう」が言える人間が好きなので。

私やっぱり。介護関係は無理かな。

そう思うのです。

(´＿｀。)ﾞ

心が動かない。

体が疲れてるのか、心が疲れてるのか…わからない。

特に何もしてないのに、ひたすら眠い時がある。

午前中寝て。午後寝て。夜寝て。

お盆休みで疲れたかなぁ…なんて思ったけど。

お盆休み。娘が泊まりで遊びに来て。毎食用意するのは、確かに大変だったけど、その程度で。特に何処かへ行ったわけでもなく、家でprime三昧だった(笑)

寝まくった次の日。　

このままじゃいけない！と、ウォーキングに出た。

ちょっと遠めの公園。と、ついでにしまむら寄って。

歩いた総距離は6キロ。

結構、歩いたと思う。

汗も凄くかいた。

でも……なんだか

全然すっきりしない

ストレスには気分転換や運動が良いってよく言われるけど。

音楽聴きながら歩いて。

公園で一休みして。

洋服ぷらぷら見て。

また公園で深呼吸して。

音楽聴きながら帰って。って

気分転換してきたつもりだけど…全くすっきりした感じはなくて。

歩きながら。嫌なことを考えていたわけでもない。

大好きな『嵐』と『T.M.Revolution』。

暗い気分になる曲でもないし。

歩いて汗かいて。

「疲れた」はずなのに。

何故か特に疲れもなくて。

(体力あるだけ？笑)

夜は。

布団に入るまでは眠いのに、布団に入ると眠れない。

過去の嫌なことばかりが頭に浮かぶ。

いじめ。嫌がらせ。事故。

嫌な女たち。嫌な出来事。

楽しかったことが少し浮かぶと、それを全て打ち消すかのように、辛かった出来事が頭を埋める。

泣きたくなった。でも。

流れるほどの涙は出なかった。

更年期？はもぅ終わる頃なんだけど…。

体？は特に痛くないし。

腕は時々、腱鞘炎がまだ痛むけど。

心？確かに不安はある。

今までも。何回も転職はしてきた。

早く次の仕事を。と、焦る気持ちもある。

だけど…今は。

人と会いたくない

気がしてる。

道で人とすれ違うのさえ、本当は怖い。

これじゃいけない。と、本屋に行ったりもするけど。怖い。

頭では。いけないとわかっていても。

自覚して体を動かしてみても。

今は。

心が動きたがらない

ような気がする。

前に私はアドバイスが苦手と言ったけれど。

変なプレッシャーにやられている気もする。

何もしたくないなら、何もしなくてもいい。って時もあるんだと思う。

良かれと思って「ああしろ」「こうしろ」とか、自分の体験談を語られたり、私の体験談を真似られたりするのは…。

うつの人に「頑張れ！」って声をかけるくらい罪にも思える。

他人の価値観に振り回されないようにしないとね。

人って。

あらゆる場面で『勝ち』とか『負け』とか感じますよね。

貧乏と金持ちなら、金持ちの勝ち。

美人とブスなら、美人の勝ち。

デブと細身なら、細身の勝ち。

天才とバカなら、天才の勝ち。

若いのと年配なら、若いのの勝ち。

運転出来るのと出来ないのとでは、出来る人の勝ち。

みたいな？

だとしたら私…全敗(笑)

時々考えます。

私がもし…美人でお金持ちだったら？って。

……………(*´～｀*)

特に何も変わらない様な気もする。

そりゃあね。

今の状況、色々不便ではありますよ。

求職中の今なんて特に。

年よりは若い方が有利だから。

年聞かれた途端断られる事もあるし。ブスデブ中年よりは、若くて可愛い方が気に入るのは、当たり前と言えば当たり前の事で。

私が金持ちマダムで。

目の前に弱ったお爺さんと、若いイケメン出されて…どちらをお側に置きますか？って聞かれたら…そりゃあ………ってなるでしょ(笑)

年取るのも顔の良し悪しも、家庭環境だって。

生まれてくる時に、自分じゃ選べないのに。

世の中って、本当に不公平。

でも。仕方ないと言えば仕方ない事でもある。

自分の子供たちだって。私のとこに生まれなければ、幸せだったんじゃないかな。って考える事もあるし。

嘆きたいことはいっぱいあるけど、嘆いても何にも変わらなくて。

私は今の自分が不幸とは思ってなくて。

だったら『今の自分』で、なんとかするしかない訳で。

いやもぅ。本当頑張ってるよアンタ！って。とりあえず自分で自分をホメておこうかと思うが…なんか虚しくもある(笑)

私が金持ちマダムじゃなくても。

目の前に出されたのが、若いイケメンとご主人だったら…

ご主人！選ぶ。

嫌々自分の側にいるイケメンより、私を好きって言ってくれるご主人といる方が、絶対『幸せ』だと思うから。

他人だとしても。

イケメンの乱暴者と、ぽっちゃりの天才なら。

私はぽっちゃり選ぶと思う(笑)

そんな風に考えると。

世の中の価値観って、結構表面だけに流されてたりしないのかな。

私にも何か、私だけの『価値』があるかもしれないし。

さて。気を取り直して…

求職頑張りますかね(*´～｀*)