後悔はないけど憎しみは増す。

仕事を辞めると…

憎しみが増える気がする。

自分の意志で辞めたものの、原因はパワハラなので。

あの、仕事もまともに出来ない女たちは。これからも、のうのうとやる気のない仕事をしながらお給料がもらえるのに、私は収入が途絶えるわけでしょ？

無駄に嫌がらせされた１年を返せ！と言いたい( ￣-￣)

この世に無駄なものはないなどど言いますが。

明らかにあの店で過ごした1年は無駄だった。

Tストアなんて。

そもそも好きな店ではなかった。

高いし、感じ悪いし。

家から近いけど、お客としてさえ行くことはまずしない店。

6年前に半年だけいた時も。

売場の人には、３ヶ月も挨拶さえしてもらえなかったし。

レジは、嘘つきで威張ってるだけの女の巣窟。

家から近いし、掃除の募集で行ったのに、人が足りないからとレジにされた。

私は。人生のパート歴では、レジが一番長い。　

だから1年なんとか耐えたけど…。

ホントに何の実りもない１年を過ごしてしまったと思う。

あの店のレジの人たちが、何も教えてくれないのは、自分たちが何もわかってないからで。

少しでも情報を提供すれば、自分が不利になるとでも思っているのか…

報告、相談、連絡の一切ない職場。

ただ威張りたいだけの、実力のないレジ人ばかり。

レジをやる人ならわかると思うけど。

レジ同士って、見てれば『この人は出来る』『出来ない』ってすぐわかる。

ましてや私は10年以上も色々なとこでレジの人を見てきたから、あの店のレジの人たちが、かなり酷いのは見て分かる。

と言うか。

30年以上も同じ店にいるから、自分たちが出来ない人とも気付いていないよう。

もし、あの店がなくなって、他でレジやろうと思ったら、『経験者』を名乗って欲しくないレベル。

あぁ…

なんだか頭の中は、あの人たちへの憎しみと悔しさであふれてる。

何処かで割り切って、新しく踏み出さなきゃいけないのに…

今はまだ。

時間が必要みたいです。

仕事を辞めて、パワハラから離れても、そう簡単に傷は癒えません。

お局たちに復讐を。

私が１年我慢し続けたTストアは。

本当にパワハラが酷くて。

誰も味方がいなくて。

本当に辛い日々でした。

なので。

最後くらいは軽く『復讐』を。

これから一番忙しくなる時に、辞めて差し上げましたわ( ￣▽￣)

ずっと。

私を忙しいレジにだけ入れて。

カゴやカートの片付けを押し付け。

面倒なお客を押し付け。

何を聞いても教えてくれず。

わからないからとバカにして。

本当に最悪な職場でした。

嘘をついて辞めた訳ではありません。

度重なるパワハラで、両腕を傷めたのです。

誰も助けてくれない職場です。

労働基準監督署にさえ訴え出るほど酷い職場でしたが、誰も助けてはくれませんでした。

心身共に疲れました。

手が痛くてレジは無理だと言う私に、店長は「いきなり言われても困る」と言いました。

いきなりじゃありません。

何ヶ月か前から、手が痛くて辞めることになるかもしれませんとは伝えていました。

当時痛かったのは右手だったけれど、その後もこき使われたせいで、とうとう両手共痛くなってしまいました。

病院へ行き。

注射を打ち。薬をもらい。

それでも痛みを感じながら仕事をして…自分を守れるのは自分しかいないと思い、辞める決意をしました。

その時期が、たまたま『今』だっただけだけど。

この後って、お盆休みとかあってレジは忙しくなるはずです。

私に押し付けて、お盆休み取ろうとしていたお局たちもいるでしょう。

私が抜けたことで、自由に休みが取れなくなるのは…ちょっとざまぁみろで。

仕事出来ないしない、レジは超遅い、意地悪なお局さんたち、

頑張ってくださいね(笑)

さて。

辞めたは良いけど、これからどうしましょう？

なんだか今はちょっとウンザリで。

私の味方だと言う人が、

辞めて良かったね。

偉かったね。とか。

ゆっくり休んでね。とか

散歩には行ってね。とか

おまけに心療内科で私の性格の診断をしてもらえ…とまで。

励ましてくれるのはまだ良いとして、望んでもいないのに細かいアドバイスをされるのは…

ちょっと。

私。確かに何処の職場に行っても上手くいかないし、嫌われる。

だけどね。

それでもいつも、私なりには一生懸命なんです。

以前に無職の時も、週に何度かウォーキングはしてました。

自分のこともちゃんと考えています。

今日もとりあえず3キロ歩いて、近所にある心霊スポットを初めて見ました。(人の敷地内でこれまで見えなかったのに今日はなぜか外から見えた)

私なりには、なんとかしようともがいてます。

お久しぶりです。

こちらのアカウントで書くのは1年半ぶり？(笑)

ある人のコメントから気持ちがおかしくなって。

気持ちを文章にするのが辛くなって。

書けなくなってました。

ブログって自分の気持ちを綴って良いはずなのに、自分の考えと違うからと、コメントで相手に『間違ってる』なんて言うのは、それこそ『間違ってる』と思う。

人それぞれ意見があって当たり前なのに、自分だけの正しさを押し付けるなんて、どうかな？と思うし。

それにしても。

立ち直るのがなんて遅いんだ私は(笑)

ここ2年くらい、本当に辛いことが続いていました。

あの頃は。　

コロナワクチンの接種会場で働いていたのだけれど、なんだか知らない間に私が悪者にされて、とうとう派遣をクビにされてしまいました。

悪く言われてた人たちを庇っただけなのに…(T＿T)

で。その後はなかなか仕事も見つからず。50代という年齢は結構リスキー。

資格を持っているので介護施設での

仕事をしてみたら…清掃の仕事ですが。

トイレと洗面台の掃除の手袋を、変えない事にショックを受け辞めました。

色んなとこの応募を無視され。

面接に落ち続け。

やっと採用されたのは…

6年前の勤め先。Tストア。

家から近いし、掃除の募集だったから応募したのに。

『レジなら採用』と言うことになり。

仕事が欲しかった私は泣く泣くレジに。

そこでは毎日がパワハラで。

攻撃的パワハラではなく、放置パワハラとでも言うのでしようか？

とにかく何も教えてもらえないのです。

2回のセンターでの研修のあとはもう店舗で。

店舗では誰も何を聞いても教えてくれず。

コード決算のやり方も教わっていないのに、たったひとりでレジに入れられ。

トイレの場所を聞いてもバカにするような人たちで。

毎日毎日が心身共に辛くて。

それでも。やっと得た仕事だからと、マニュアルだけを頼りに、過去のレジ経験を生かして…1年間頑張りました。

でも。１年経ったら、体が悲鳴を上げて。

右手、腱鞘炎。バネ指。

左手、手根管症候群に。

レジの仕事は19年くらい経験あるけど、両手とも腱鞘炎になったのは初めて。

毎回毎回、人が多いレジにばかり入れられ、お局たちはと言えば、ゆっくりゆっくりレジしたり、お客さんが来れば何かやってるふりをして、わざと私の方に行くよう仕向けたり。

カゴもカートも片さないで他人任せ。なのに、やってるフリだけしたり。本当に酷い人たちでした。

それがわかってるから6年前に半年で辞めたんだし、レジは行きたくなかったんだけど…。

6年経っても、酷い奴は酷いままだし、出来ない奴は出来ないまま居座ってるものです。

つい最近。

やっとその職場を辞めました。

雇ってもらった恩があるから、1年は我慢したけれど、限界です。

その間、会社のパワハラ相談室(社長直通)や弁護士に相談したけれど何もしてもらえなかった。

腕も心も痛い今、あんな職場にいる必要はないと思いました。

今はまた無職です。

応募はしてますが、連絡来なかったりです。

転生したら本気出せるかな？

(´＿｀。)ﾞ　くらいの絶望感。