薬の飲み方を悟った

１日を整理してみると、
朝、だいたいイヤミーが始まるので、
旦那が会社に行ったら即座に飲む。
昨日、車を運転する前に飲んでも、
眠くならないのは、薬局で飲んだソラナックスで
検証済み。
そして、夜、ご飯が済んだら、
朝よりねちっこいイヤミーが始まるので、
夕食後の薬と一緒に飲む。

我慢せずに、１日２回、バシバシ利用するぞ。

そして、負けないぞ。

でも、どうせを思わないようにして、
堂々とできる自分になれるように、
焦らずゆっくり治していこう。

補足

ちなみに、旦那がないないと言っていた
年末調整の紙。
自分が会社に置いていたそうだ。
なんじゃい！！！そりゃあ？？？
謝らないので、謝らせた。
当然じゃ！人を疑ったんただから。
あったならもういいわい。

続き。病院へ行く

しばらくして、少し落ちついてきたので、
でも、どうせは、思わずに、どうにかなるような考えを持ったほうがいい
と、聞き、そうだなあ・・・そうしなくちゃなあ・・・
と、思い、
お薬と、少し話しをして、計算の紙をもらい、
会計で待つも、またしても涙が出るので、
なんとか見られないようにして、会計をすませ、
薬の機械に通してもらう係の人に、
何時まで空いてますか？と、聞き、
薬局にいけそうにない涙っぶりだったので、
精神科の近くの椅子にしばらく座るも、
止まらない。
看護師さんに、あいているところで休ませてもらえませんか？
と、聞くと、小児科か、点滴するところだと教えてもらったけれど、
どちらも人が不審がるし、落ちついて診察できないだろうと
思い、めだたない場所の椅子に横になり、
気持ちを落ちつけた。
帰りがけに、先生が、落ちつきましたか？
と、聞いてきたので、大丈夫ですと答えたかよく覚えてないけど、
そんな意味のことを言ったように思う。

さて、薬局。
車に乗る時は、辛い時ソラナックス我慢している
と言うと、我慢するものではないです。
調子が悪いときは、飲むように言われた。
早速飲もうとトしたら、半分に割れて、採ろうとしたら、
半分椅子の下に落ちてしまった。
黙ってればいいのに、
ああ！落ちてしもた！
と、言ってしまったので、薬剤師さんが
新しく半分くれた。すみません。

今日は迷惑かけまくりの病院診察・・・
でも、思い切り泣いたら、お迎えで、重い気持ちが軽くなった。
お母さん達とも、話すことができた。

先生には大迷惑な話しだが、それから、涙はでなかった。
で、幼稚園で遊びつかれた娘は、よく寝た。
その間に私も休んだ。

でも、どうせ　より、どうにかなるとは、まだ思えないけれど、
努力しなくちゃと思った。

焦らず少しづつしよう。

病院に行く 精神科編

内科が終わって精神科へ。
少ししてよぱれた。
おまたせしましたーと、言ってましたが、
待ってませんよ。

泣きながら来たせいなのか、
話はまず、内科の話をして、
まるで、漫才師のように、旦那のことを話し始めた。

２日の失踪、
２４０４１５円の豪遊、
結婚記念日の屈辱、
その後も帰宅おそい、
旦那実家にあやまりまくり、

を、笑いながら、滑稽に話した。

自分でもカラ元気だとわかる。
そうしないと、やってられない、話せなかったのだろう。


その後は先生が、
夫婦の関係はここではどうしようもできません。
ここでは、はるかママさんがつらいのを和らげるお手伝いを
するんですよ。
その後、はるかママさんは、どう変わるつもりですか？
旦那さんの性格は、変わりませんよ。

あとは覚えていない。
私は、努力してきたと思う。
これ以上どう変わればいい？
できることはしてきたよ・・・

と、思ったのは覚えている。

しかし、糸が切れたように、ぷつんと切れた。

じゃあどうすればいいんですか？
と、ものすごい号泣していた。
いかん、次の人もいる。
先生に、ものすごい泣きつつも、

どこか部屋で隠れさせてください。
ロッカーにでも閉じ込めてください。

と、懇願した。
しかし、ずっと待っていた。
続きます

病院へ行く

病院へ行く前に、
毎日よるおそい旦那に、

年末調整の紙がないぞ！
どこだどこだどこだどこだーーー！！！

と、へやを荒しまくられ、

あげく、どこにおいたんぞ？
なんて、すっとぼけたことを聞くので、


あんたに最近、そんなものを渡された覚えないし、
だいたい会ってもないのに、どうやって置けるんじゃ？

と、言ったら、なにやらぶつくさ言って、会社に言った。

そのあとの私。
訳わかりません。むすめが寝ている横で、
泣きました。そのうち激しく咳き込みました。

むすめを幼稚園に送り、病院へ。
その間も車の中で、涙は止まりません。
人目どころではありませんでした。（この時は・・・）

先に内科に行きました。
待合室でも、涙が出ます。
寝たふりしてごまかすも、誰かが、
涙出してるぞー。なんて言ってたような・・・
診察は、なにやら数値が下がっているようです。
毎日、薬飲んでよかった。（前は挫折してました。バカです）
血を採るとき、看護師さんに、いつも言います。

血管ほそーーーいので、取りにくいです。

すると看護師さん。
これは誰もですが、

本当にないねー。
奥の方にはあるんじゃけどー。

といいつつ、採ってました。さすがプロです。
とにかく、運動しなさい。お菓子？食べすぎダメダメ。
と、医師からアドバイス。
はい、すみません。歩きます。娘の登園のとき歩きます。

そして、精神科へ。またフリーズすると、ギャーー
なので、続きます。

コ０コーラのクリスマス飾り

ぶち壊したくなりました。
巨大雪だるまに、雪が降っている置物。
はるかは、きれいねーと、見とれているが、
なぜか憎たらしくなります。
踊るサンタの人形も、
投げ飛ばして、踏みつけたくなります。
サンタや雪だるまに罪はありません。
私の心がそれだけ醜くすさんでいるのです。
クリスマス飾りコーナーなんか見たら、
燃やしたくなります（しないだろうけど・・・）
もう店には行きたくないけど、
安い品は買いです。
見ないように、ダッシュで去ります（よい子はまねしないでね）
昨日の、十万、五万、３万×３、手数料１０５×３　計、２４０４１５円無断引出しと、
４５万勝っていたのに全部すったのも許せないけど、
朝、旦那が義母に叱られた後、逆ギレして、貧乏はお前のせいなんていいやがる。
病院費用も、ちゃんと３２条の申請もした。
節約もしている。
ボーナスもふっとぶ豪遊をした、あんたにいわれたかねーよ。

クリスマスに浮かれている世間を全部消してしまいたい気持ちだ。
所かまわず涙がでるのは、最悪だ。

結婚記念日の悪行

無駄外泊2日の末、午前4時帰宅。
キャッシュカードで、無断金引出しパチンコに使う。
それを枕もとの財布のふたに黙って入れる。
旦那実家の義母に、帰ったという知らせをせずに、とんずらして、逃げる。
なにより、今日のことを覚えていない。どうもすっとぼけている感がある。

今日も帰ってこないだろう。
なんで私は生きているのか不思議だ。
早く消えたい。いなくなりたい。
いるのも恥ずかしい。
どうやって消えようか・・・
薬がぶ飲みか、農薬か、首吊りか、海で溺死か・・・

そんなことする度胸もないんだろうなあ・・・
更に情けないよ・・・
スパッともう消えたいよ

はるかパパ斬り！！！波田陽区風

僕は　はーるかパーパー
仕事ができるぞ偉いぞ
とってもかっこいいパーパー


って・・・いうじゃなぁぁぁい？？！


でもあんた・・・

私生活ガタガタですからーーっ！！！


残念ーーーっ！！！

無断外泊連発斬り！！！

拙者・・・2日連続は、新記録ですから・・・

切腹！！！！！

閉店時間になったら帰れっってばよ！

パチンコ行くのもいいけどさあ・・・
閉店時間が、夜中の１時や２時や、３時や４時や5時
なわけないっしょ。

あんたが帰らないと、眠剤が飲めないんじゃー！

あんた、メシ食わさないと、チクるでしょ。
だから起きて意地でも用意しないと、
変に逆ギレするしさあ・・・

本っ当ーーーーーーーーーにいいかげん迷惑

あんたのストレスは解消するかもしれないけど、

はるかと、私のストレスはたまりまくり

眠剤がぶ飲みしてもう先に寝てようか。
ご飯もおでんもるから、勝手に温めて食え。

あんまり遅くに眠剤のむと、壁やら、階段にごつんごつん当るんだよ！！！
ふらふらしてると、イヤミー言うし、

元気なふりしてる私が見たけりゃ、
はやく眠剤飲めるような時間に帰れ。スカタン。

今から、玄関に大穴掘って、落としてやろか。

病院に行く。

血判状事件の翌日、病院に行った。
気分は重いどころか、穴に埋まった感じ・・・
自分自身、このまま家で眠っていても、ひどくなる一方で、
ソラナックスももうない。。。
旦那の精神病発言もきになる。
私と同じになってしまったら、私のせいだと
それに、３２条の申請のハンコを押しにいかなくてはと、
病院に電話して、診察できるか聞いて、いいというので、
診察してもらった。

なんではるかママさんは、旦那に対して、
これは大変だと思ったのですか？
と、聞かれた。

そりゃ先生、あんだけ精神病じゃーと、
言われたり、仕事行きたくない、遊びまくりたい
なんて、言われたら、たまげますって。

それと、なぜいつも、はるかママさんが悪いと思うのですか？
と、聞かれた。
説明すると、原因を探すのではなく、旦那を責めるというか、罵り合いではなく、
自分達がどうしたいかを考えるように言われた。


そりゃ私もつねづね思ってきたですよ・・・

うちの旦那、話しても、話にならないどころか、逆ギレするもの・・・

結婚記念日の話も避けているような旦那から、
言われる事と言ったら、離婚しかないでしょう。

先生は、はるかママさんは、なんとか家庭をうまくしたいから、頑張っているから、
今こうして、病院にも来られているんでしょう？
と、言った。

それを聞いたとき、私達夫婦のあまりのギャップが
情けなくて、涙がとまらなか去った。

なにやってるんだか・・・
消えてしまえばそれでいいような気がしてくる。

これから、不安定で、自分がわからなくなるときが多くなるだろう。
その時の為に、ソラナックスを多めに処方してもらった。

私自身の気持ちで、強さで、解決できないのが情けない。
薬に頼りすぎるのはよくないこととわかっている。

しかし、今は頼らなくては、また自分を痛めつける行動を
しかねない。

結局、嫁というのは、旦那曰く、他人でしかないのか。
身内でないから、どうでもいいのかもしれない。
おちおち、悲鳴もあげられない。
物が壊れたら、廃棄するように、私もなんの感情もなく廃棄される
のかもしれない。
受けとめるどころか、ひらりとかわされて、
崖からおトされるような、そんな日が近くなる前に、
やられっぱなしにならないように、勉強しなくちゃ。