つくづく思うが、毎日コツコツとってもんが苦手なんだなと思うよ。
俺は独りで何かを成し遂げられるタイプじゃない。
だから、たくさんの人に助けて貰ってるよ。
空の件に関してもそうだ。
100人以上は話したな。そしてどう思うかも聞いた。どうしたらいいのかも。
メールでじゃないぞ。直接だ。
去年も今年もとにかく色んな人に会った。
色んな人の考え方や、想いを知った。
たくさんの人の夢を、希望を語る姿を見た。
そして叶った人達も見てきた。
共通してることは、夢を堂々と語る人はみんな楽しそうだった。
夢は語るが何も出来ていない人はどこか暗い。
夢を持たない人は、周りに文句ばかり言ってた。
そうして、俺はどうだろうかと思った。
空のことを話す俺は、どう見えただろうかと。
暗かっただろうな。自分への文句しか言ってなかっただろうな。後悔ばかりを話して、明るい未来なんて話せなかった。無理して笑って、諦めないなんて言ってる俺は、痛々しくてしょうがなかっただろう。
そうして1人の女の子に会った。
俺を兄と慕ってくれる女の子だ。
天涯孤独で、色々諦めてて、なのに何故か俺にはとても懐いてくれた。
その子から言われたんだ。
私が抱いている感情は恋愛感情じゃなくて親愛だって。
大切な人である事には変わらないと。
幸せを願っていると。
それでようやくわかったんだ。
幸せを願う事の意味が。
どうして突き放すんだと、どうして俺と一緒に幸せになるじゃないのかと思い悩んでいたが、そうだよな。
心の置き方が違うだけなんだろう。
色々結び付いたよ。
出来ないことは出来ないんだ。それを認めて、出来ることで関わればいい。
相手の為に、無理をするんじゃなくて、自分が出来ることで幸せに繋げればいい。
俺が空に出来ること、空が俺に出来ることは限られてはいるが、何も出来ないわけじゃない。
出来ないことはスパッと諦めて、お互いの幸せの為に生きればいい。
俺の1番の望みは、お前が生きる事だ。会うことじゃない。生きる楽しみを、俺が教えてやる。そしてそれは、恋人である必要が無い。
会えないことで俺とお前も苦しんできた。
でも、もう大丈夫だよ。
死ぬまで会えなくていい。
この人生が良いものだったと、笑って死ねるように俺はお前に俺の世界を送ろう。
だから見ていてくれ。
俺が最高に幸せな人生を、全うする姿を。
私もみなの幸せをってそう思ってたけど 私の話なんか全然耳に入ってないじゃん 100人の人に相談できて そこから導き出しただなんて それを何も教えてくれないなんて 勝手にすればいい どうせそんなもんよ どうせ私はメールしか出来ない それだけのことよ
私だって現実に生きてるよ姿が見せれないってだけでいないことにしないで
それが違うなら 私はいらないんじゃない？
お前に掛かりっきりになって、俺は幸せになれるのか？あ？
わかってんのか？お前の事を話す俺がどんな目で見られるのか。
助けを求めるのはな、怖いんだよ。
それでも俺一人じゃ何も変わらなかったから、周りに助けを求めたんだ。
助けてくれと、俺はもう限界だってな！
30になったら死のうと思ってたんだ。それは話したよな。なんで今俺が生きてる。たくさんの人が助けてくれたからだ！
それをなんだ、二人で決めてないから？
お前だけと関わってたら、俺はもう死んでんだよ。いい加減分かれ。俺はとっくに限界超えてんだ。