体調不良。

夫婦で嘔吐。


朝から脂っこい物ばかり
食べたからかなと
思ったけど
普段なら平気の
1週間賞味期限が過ぎた
ソーセージっぽい。


坊っちゃんは元気で
よかった。


パパは
これから仕事。


私は一刻も早く体調治して
元気にならなきゃ。




一応
意地張ってたけど
母にメールしたよ。


でも
仕事休めないから
無理だって。


きっと仕事がなくても
お父さんいるから
無理だっていうよ。


旅行には行けるのにね。


だから
出来る事からコツコツと
親離れしたいと思います。


お母さんが困っても
私は知らない。


兄や妹に
頼ってください。


もう親には見返り求めても
いいかななんて
考えた私が
バカでした。


だから
早く治して
パパに体にいい
ご飯作ったり
坊っちゃんいるから
部屋を殺菌します。


困ったら保健師さんに
ヘルプミー！

全部全部私のせい。

食べ過ぎたのも
お腹痛いのも
作業着のポケットの
中身をちゃんと移さなかったのも
坊っちゃんが寝れないのも
私がポンコツだから
坊っちゃんが甘えられないのも。
身体が痒いのも
眠れないのも。


全部全部私が悪い。




出かけるつもりで
予定しても
ずっとはっきりしてくれないから
結局夕方寒い中
私1人で買い物に行く。


言い返すと
必ず正論で返してくる。


いつも誰でもそう。


私には文句言うけど、
私が言い返すのは
気に入らないらしい。


なぜイライラしてるか
なぜ不安定になるか。


だって
昼間坊っちゃんと
一緒にいて
賢い子にならなかったら
私が全部悪いんだもん。


坊っちゃんの人生台無しにした
っていわれるのが
怖いから
逃げちゃいたいんだもん。


無責任だけど
お前なんかいらないって
言われたら
今すぐにだって
消えてやる。


いつも
体調が良くても
あわよくばを狙ってる。




昔みたいに
何も感じない、
何を言われても
否定されても
それが当たり前だった頃に
戻りたい。


だって
楽だったもん。


変な感情が湧かなかったし
違和感もなかったから。




私の1番好きな人は
1番嫌いなタイプです。




時間にはルーズ。
いつも予定は未定で
はっきりしない。


どうして
ソファーで寝ちゃうんだろ。


私座りたくても
座れないじゃん。




お彼岸の帰省も
行きたくないな。




運転が辛くなると
変わってくれないからと。


坊っちゃんに手がかかると
めんどくさいからと。


私の実家がめんどくさいと
坊っちゃんに会いたきゃ
来ればいいのにと。




どんだけワガママだよ。


っていつも思う。


やだね。


って人の悪口言う私が嫌。