こんなにめんどくさいとは。

雨の度に泣いてる気がする。


今日は
お腹が痛い。


雨の日は
肩こりや頭痛も酷い。


無でいたいのに
頭の中がグルグル。


負の連鎖が止まらない。




きっと普通の人は
そんなに考えないと思う事が
不安になって
最後には私の中で
どうしょうもないくらい
大きな不安になってしまう。


人の言う事なんて
気にしなきゃいいのに。


誰に何を言われても
気にしなきゃいいのに。


私だって言いたい事
たくさんあるのに。


我慢してあげてるのに。


SNSで晒しものに
なりたくないから
我慢してあげてる。


やだねー。
やだやだ。
グジグジする私はすごく嫌な奴。

やっぱり。

アルコール依存の娘は
アルコール依存なんだよ。


朝から考え事がグルグル。


ツイッターなんか
見るんじゃなかった。


LINEや電話
メール
全て拒否したい。


もう
関わりたくない。


坊っちゃんの事で
頭がいっぱいなら
幸せなのにな。


今日は
ずっとご機嫌さん。


とっても心強い。


坊っちゃんがいなかったら
私は1人で泣き叫んでた。


坊っちゃんと
坊っちゃんがくれた
繋がりに感謝だ。


ママ友は疲れるけど
元気になったら
また児童館に行こう。


考える暇がないくらい
忙しくして
疲れない体が欲しい。

いつも言うくらいなら。

パパはいつも
ママを寝かせてあげるには
どうしたらいいのか
考えてるんだよ。
って言います。




言ってるだけじゃなくて
寝かせてください。




考えてないで
寝かせてください。


いつも言うだけ。


21時消灯は
どうなっちゃったの？


坊っちゃんが
泣いたら
私より先に起きてみんしゃい！


今日は流石に
イライラするから
パパが出かけたら
ビール飲んで
後の事は
それから考えよう。


きっとダルイのは
肝臓悪くなってるから。

何も考えたくない。

私の言った一言で
どんな風に感じてるかな？
とか
今言った言葉大丈夫だったかな？
って
いつも考えてばかり。


私が感じるように
相手だって
そんなに悪く
感じてないかもしれない。


私は度胸がないから
相手に嫌だったよ、それ。
って言えません。


まぁあまり
そういう事言う人はいないよね。


そんな事言ったら
浮くもん。




本当、
人間関係って難しい。




やだなー。




何も感じたくない。




気にしすぎて
眠れない。




目の前の事が
どうでも
良くなっちゃうくらい
病んでしまう。


早くパパ帰って来ないかな。


彼がいなきゃ
ぐっすり眠れない( ´∵｀)

私が悪いのか？。

きっとどちらにも
非はない。


ただ、私が
上手に伝えられないだけ。




たださ、
既読スルーは
卑怯だよ。


yesかnoくらいの
意思表示は
して欲しかった。




相談しておきながら
私が聞かなきゃ
結果を教えてくれない。


いつも見下す。


旦那が怖けりゃ
大好きな実家に
帰りゃいいじゃんかー！




私は眠れない日々を過ごしたのに。


だけど
相手は知らないから
自業自得。


もっと私を
大切に出来たらな。


坊っちゃんの次に大事に
出来たら
パーフェクトなのに。




もう関わらないようにしよう。




いつも
あなたが
私より優位じゃなきゃ
ダメだもんね。


私の真似して
結婚しなきゃ
良かったね。


いっぱいいろんな事を
出来ないながら
教えてあげたけど
いつもサラッと見下してたね。


争い事は嫌だし
きっと私がキレたら
あなたは
パニック発作とか何とか
私を悪者にするでしょ？


だから
私は我慢するよ。


その代わり
関わらない。


もう
坊っちゃんと
パパだけいればいい。


私を褒めてくれる人
沢山いるもん。