汚れを受けない子として生まれてきた娘

娘はまさにそんな子でした


自分が良いと思うことはみんながしているからと同じようにしていたけれど

間違ってると思うことは他の人がしていても自分はしなかった


バイトでも仕事でも教えられたとおり正しいことはキッチリこなしていた

たとえ後から入ってきた後輩がしなくても自分は手を抜こうとしなかった

家では「なんでみんな教えられた通りにしないんやろ？私ばっかりや」ってぶつぶつ文句は言っていたけれどそれでも娘はやり遂げていた

私が「Ｍもするのやめてみたら？」

そう言っても

「出来やん。私がしやなぐちゃぐちゃなる」って


家ではなんにもしなかったけれど外ではキチンとしていた


娘はみんながしないなら「まっいいか」と同じようには出来なかった



汚れを受ける前に魂の世界へ帰っちゃったんだね


私は誇りに思わないとね

こんな父親母親のもとへ生まれてきてくれてありがとう


私たちはＭの死から学ばなくてはいけないのに
未だになんにも学べてないよ

ごめんね


娘の死はほんとうに不思議なことだらけで
今でもなんで？って思います


でも汚れを受ける前に帰って行ったと思うと納得できます

いつもいつもありがとう…

ここのところ必ず毎日のように夢の中で娘に会ってる

今朝見た夢は娘が帰ってくるという話だった



待って待ってやっと私の思いが通じて娘がひょっこり帰ってきた

一時も離れたくない

でも仕事が…


仕事終わりに娘の職場まで毎日迎えに行く

そう約束していた


目が覚めて夢だとわかってがっかりはしたけれど私の気持ち通じてるのかな？って
そう思うとちょっとだけ嬉しかった


前日の夢は一緒に買い物に行って服を選んでた


何時の夢も娘の服装は白くてふわっとしたのを着ている

まるで天使のような感じ


直接会話がない夢でも夢の中に白い服を着た娘が側に居るような感覚がする


きっときっといつも側に居て見守っていてくれているんだよね

ずっと側に居る？

泣いていたらラップ音がした


泣いていたら愛猫が心配そうに鳴いた



やっぱりすぐ側に娘は居て、みているのかな？




「ここいいるよ」って言ってるんだろうか？



姿が見たい

視る力があれば寂しさも軽減するのかな？



夢で、前に住んでいた家に来てくれて娘が今住んでいるところで一緒にいる猫の写真を見せてくれたんだ

赤茶の猫だったな

細くて綺麗な可愛い猫だった


甥っ子に似たような男の子と一緒にいたよ


ふたりとも明るくて元気そうだった



ただの夢なのかメッセージなのか？

わからないけど娘が夢に出てくれるのはうれしい

でも現実で逢いたい

ただそれだけ

不思議なこと

不思議なんだけど携帯電話が時々娘への電話を掛ける画面に勝手になることがある

何も触ってないのに


今もその画面になったんだよね

不思議


何か娘が伝えたいことがあるのかな？



繋がってる


こう感じることで私はまた救われている



明日からもまた頑張ることが出来る



ありがとＭ…



いつまでも愛してます

今を生きる

朝起きてご飯食べて仕事行って帰ってビール飲んで寝る

毎日この繰り返し



娘が居なくなってからずっとこの繰り返し

変わらない



これがいつの日か当たり前になってそれが幸せになる？



日本に生まれただけで幸せ

変わらない日常が幸せ




私たち多くの日本人は幸せの中で生きている

それに気が付く人と気が付かない人



私も気が付かないで生きてきた




当たり前の毎日なんて本当に奇跡に近いことなんだよね


「今」幸せでも一秒後は何が起こるかわからない

そういうことも考えながら「今」を生きていかなくてはいけないね


もちろん感謝して

ラップ音

部屋でラップ音がするようになって一年になる


ずっとずっと側に居てくれているんだよね

ほんの少しでも姿を見ることが出来たら寂しくないのにね


いや、贅沢かな

魂になった娘を感じることが出来るだけでも奇跡じゃん

同じ境遇の方でも感じるひともいればまったくわからない人もいるんだから私は恵まれているね


だから泣いたり不安になったりしなくていいんだよね




でもねやっぱり早く娘の側へいきたいよ

もう十分だよ

ビーとお母さんを早く迎えに来てほしいよ

もしかすると今は夢なのかも

娘の亡骸は寝ているようだった


あんな死に方だったのに寝ているようだった




これは夢だ

絶対に夢だ



私は今夢の中にいるんだ


いつ覚めるのだろうか？



私は長い長い夢の中にいて目覚めれば娘が側で心配そうに見ているんだ


絶対にそう…


間違いない



だから早く目覚めなきゃ


娘に悲しい思いさせてるし



夢だよね？


夢見てるだけだよね？


本気でそう思うよ

苦しいよ

娘といっぱい話したこととか一緒に出掛けたことが昨日のことのように思い出せるのに

もう一年以上も娘はいないんだよね


いつもいつも座っていた娘の場所は今もそのまま

ずっと背にしていたクッションが少しずつ膨らみ始めてきてるよ

潰れて変な形になってたのにねぇ



泣いちゃだめだ

泣いたら娘が悲しむし心配かける

でもここのところ泣いてばっかりだ

一年経ってちょっとは楽になった気がしたけどそうでもなかったな

楽になっちゃいけないのかもね

娘が苦しんだ分、私のこれからの人生は苦しい思いをしなければいけないのかも

苦しいことに耐えていかなければいけないのかも

逃げることなく

会いたい

会いたくて会いたくて…



側に居てくれるって感じていてもやっぱりちゃんと目で確認したいよ

一緒に時間を過ごしたいよ



夢だけじゃなく起きている時に会いたい



会いたい

娘は眠っているようにしか見えなかった

私が今穏やかに生きてられるのは娘が亡くなった時にみた顔が寝ているようだったから



もし娘の亡骸が見れないほどだったならば私は今、生きてないだろう


まちがいなくすぐ後追っていた







そう思った







そう…




娘は寿命を全うした


そして寿命が来て…



もしかするともっと速かったのかもしれない


何だかの力で寿命が延びていたのかも





きっとそう



考えたことなかったけど今日不意に思った



だからこれからも私は生きる

今更だけどそれでもうれしい

今日ある場所へ行ったら、もっと早くついていれば…と思うものがついていた

今更…




私にとっては今更



でももしもこれから…の人にはありがたいのかもしれない


出来ればそう思ってもらえたら嬉しいけど









でももっと早くついていたら私の今は変わっていただろう

考えたくないけど

「今」という時間しかないと思って生きているけど実際私の決めた寿命はあとどれくらいあるのだろうか？



考えても仕方ないけどつい考えてしまう



娘のいない時間がこんなにも悲しいものだなんて

娘のいない時間がこんなにもつまらないものだって


考えたことなかったよ


これがまだ何年も続くなんて嫌だよ


早く娘の側へ行きたいよ

娘の夢をみた

昨夜（今朝方）娘の夢を見た


よく夢に出てきてくれるんだけど側にいたな～って感じる夢が多くて娘と話しすることはほとんどない



今回は娘にこんなこと言われたよ


「今までそんなこと言ったことないのに～」だって



今、娘にしてあげたいことがたくさんあって、でも出来ないから考えるだけなんだけど

もし過去に戻ったり、娘が戻ってきたりなんかしたらこれをしたい、あれをしたいと…


だからそんな夢みたのか？



娘がどこか行くって言うから「そこへ送っていく」なんて私が言ったら

そんなふうに言われた



うんそうだね

言わなかったよ


自立してほしかったからね






私は娘に手をかけすぎた

小さいころからずっと


大きくなった今いつまでも手をかけすぎていったら娘はダメになるって思ったから少しずつ

自分で考えてできるようにしていったんだ


でも私間違ってた



手を出してはいけない時に手を出し、手を出すべき時に手を出さなかった


全て私の過ち


娘が夢に出てきてくれること

どんな夢でも嬉しい


声が聞けるからね



Ｍありがと

なんで雨？

今日雨降っちゃったよ

昨年の今日も雨だった


雨の中、昨日買ったばかりのワンピース着て出かけたよね

行先は電気屋さん

スマホの充電器買うからって

本当はショッピングセンターへ行きたいって

私が雨降ってるって理由で阻止しちゃったんだよね

ごめんね


電気屋さんで充電器買ってスーパーで買い物してお昼ラーメン食べたいって言ったらこの服で行くの？って言う娘に無理やり了解させて食べに行ったっけな


お店は娘の希望


可愛いワンピースで入っても違和感ないお店


そこでラーメン食べたね

チャーシュウが食べたいって言うからたっぷり入ってるラーメンを私が選んで娘に食べなって言ったんだ

娘は自分の好みのを選んでた

次に来たときは担担麺食べるって覚えといてな！って言った娘

忘れてないよ～



娘がこの世を去る前日と同じ雨

そして意識してないのに昨日撮った鉄腕ＤＡＳＨが今ついてる

しかもぴったり７時に再生押してる私


バカじゃん！！

おもいっきりバカ！！



思い出したくなくても思い出してしまうじゃん




明日一年間一人にさせてごめんなーって帰ってこないかな?

てへっって笑いながら帰ってこないかな～


み～んな嘘だったよって帰ってこないかな～




さっき思い切り泣いたからもう泣かないって思ったのに


ごめんね

Ｍ悲しいね


悲しんでるね


ごめんごめん



よし！！！


終わり


さぁ笑顔だ（*^_^*）

昨年の１０月１９日

超ご機嫌で帰ってきた娘

玄関で手荷物いっぱいで笑顔の娘

「おかえりー、いっぱい買物して来たね」


ディズニー行きが決まってうれしくて仕方ない状態で予約しにいって買い物して帰ってきた娘



この先起こる事なんてなぁんにも考えてなかった

娘の幸せな顔見て私もうれしかった


今思うといつも冷静な娘じゃなかったなと感じる

でも嬉しそうな娘を見るのはうれしい



一年前

もう一年経ったんだね

何にも変わらない

娘の部屋はそのまま

かわいく飾ってたハロウィンのままだよ

一年経ったっちゃたんだね

一年


何も変わらない

何も…









そうだね

今思うといなくなる一年前から娘は何かおかしかったと感じる



気が付かなかった母を許してね





あなたのいないこの世は寂しいです