昨年の今日

前々日に喧嘩して一日ほとんどしゃべらないまま土曜日を迎えた


この日はあーちゃんと遊ぶ日


ハロウィンランチ



私は一日何してたんだか思い出せない

いつものようにダラダラと過ごしてたんだろう




何時ごろに帰ってきたのかな？

機嫌よく買い物までしてきてて

私へのお土産もあった


あーちゃんから頂いた豚の角煮を一緒に写真撮って食べて…

めっちゃ美味しかった

あーちゃんの子供のことをいっぱいしゃべった

めっちゃ懐いてくれてうれしかったって

本当に楽しい一日だったみたい


今頃は楽しかった話を聞きながら過ごしてたんだなぁ


Ｍごめん

楽しかったこと思い出しても泣いちゃうよ

でもすぐ元気になるからね



よし！！！！

娘の言葉だと思えるような内容でした

娘は私にたくさんの言葉を伝えてきました


今、娘は幸せでいるそうです

天使の側にいつもいるそうです

私（母）が呼んだときは側に来ているそうです

私が幸せと感じてると自分も幸せなんだそうです



あんな形でこの世を去ったことについては謝ってました

でも自分はそれが幸せだったと

最初から決まっていたことだと



私(母）が考えてるようなものじゃないって


だからそのことを考えたり思い出したりして悲しまないでって

自分が愛した人たちとの別れは辛かったけれど私は今幸せなんだって

この世で生きることが娘にとっては苦痛だったようです



悲し事を思い出すよりも楽しかったことを思い出してって

眠るときはいつもキスをしに来るからって





悲しいけれど娘が辛い状況でないことがわかって安心しました



いつも側に居る

そう感じていたのは嘘じゃなかった



明日からも生きることに頑張るよ

みんな何のために生きてるの？

朝目が覚めて会社へ行って仕事をして

そして家に帰って寝る

毎日毎日その繰り返し


小さいときは疑問に思ったことすらない

大きくなって何かに躓いたときに初めて思った



考えても考えても答えは見つからない



今日も目が覚めるから生きる



あぁもしかすると今の私は守るものがあるから生きてるのかな


守るもの

愛猫ビー



今の私は娘のいない時間を過ごすことが苦痛でしかないけど愛猫ビーがいてくれるから生きてられるのかな？

もうすぐ一年

水曜日辺りから胸の辺りが苦しい

何か詰まっているような…



今日も娘は私の側に居てくれてる

見えないけど感じる


見えたら悲しみも減るのにね



私と愛猫ビーを同じタイミングで迎えに来てくれないかな

一年頑張ったからもう許してくれないかな？


Ｍ

Ｍからはお母さんが見えてるでしょ？

まだＭの側へはいけないのかな？

Ｍが悲しむから泣かないようにって思ってるけどだめだね

泣いてばっかしだね

Ｍとの暮らしは楽しすぎました

Ｍとまた親子になりたいです

ずっとずっと

娘がいなくなってから車の中で聴く音楽は２曲と決まってる

娘の好きだった山Pの曲

リピートして何度も聴く

最後に車で出掛けた日に娘は言ったんだ

好きな曲だけ聴ければいいって

そして口ずさんでた

だから何度も何度もリピートする

今までもこれからも、ずっとずっと…

もういつ死んでもいいよね…

ずっと本気でそう思ってた



2011年、娘と２人で今の生活を始めてからそう言い合ってた



本気だった

自らは出来ないけど人生がいつ終わっても悔いはなかった




でも…


私以上に本気だったんだね






不器用なのに何事にも一生懸命で

生きることに疲れてしまってたんだね



頭と心がずれていく

どんどん追い込まれていってたんんだね


らしくないな～

そう気がついてたのに良い方向へ成長したんだと勝手に思ってた


ごめんね

一番近くにいて何もしてあげられず

気持ち理解してなくて





一緒のタイミングで死にたいねって言ってたのに

先に逝かせてごめんね



待っててね

もう少し待っててね

いつか必ず私も逝くからそれまで待っててね