わたしが生きなくてはいけない理由
そんなものなんてない
娘は純粋な子だった
だから自分が死んだとき娘と同じ位に居たくて追うことを躊躇った
今、私が死んだとき娘の所に行ける確率なんて誰も分からない
２年前よりも今の方がこんなにも苦しいなんて思わなかった
これも全部生まれる前に自分で決めてこの世にきたせいなのかな？
泣いちゃダメ
娘が心配するから
側に居るんだから…
そう思って生きてきたけど限界
それでもがんばらなくてはいけないんだよね
もう大丈夫
そう思っていてけれど
まだまだだった
もう本当に家から一歩も出たくない
ずっと家にいたい
何も考えたくな い
ずっと娘に話しかけていたい
まだ
何のために生かされているのか
わからない
もうびーと一緒ならいつでもいいんだけどな
私は弱い人間
疲れた
ぎっくり腰もほぼ良くなったので少し散歩へ行ってきた
家から往復１時間
歩いているとどこからか花の匂いがしてきた
金木犀？
ではないな
なんだろう？
よくわからないけれどもうすっかり秋だな
あれからもうすぐ２年
少しずつ出来ることも増えてきたけれど
それでもやっぱり娘のいなくなった月は辛くてシンドイ
今日は涙もろい
散歩中小さな川を見ながら歩いた
差かな、カニ、ザリガニ
いっぱい死んでいた
とても悲しくなった
ぎっくり腰
あぁ…
痛い
娘が居たときは腰の辺りに体重をかけてもらってた
そしたらすぐ治ったんだよね
２年前
あれから平気だったけどまたやっちまったよ
腰踏みに来てくれ～～～
お願いＭ
生きることが辛い
だからと言って死ぬことも出来ない
眠れない
でも私は生かされている
辛くても眠れなくても生きていかなきゃ
辛いから生きる
そう決めたじゃん
でも…
シンドイ
今日は泣こう
明日からまた笑っていくために
休み二日間引き籠り～
必要性がない限りどうしても外へ行けない
しなきゃいけない用事とかたくさんあるのにね
花火、今から見てこようと思う
よし！
外出だ
最初からひとりなのと途中からひとりなのとは寂しさが違う気がする
それはひとりじゃない楽しさを知っているから？
私は家を出て元旦那にひとりの苦しさをあたえてしまった
今、同じように自分にもひとりの苦しさをあたえられている
自業自得なのかも
でも元旦那は今ひとりになった寂しさプラス娘を亡くした寂しさもあたえられている
私は同時にだけど同じだ
私と元旦那は星の位置が真向いだって昔聞いたことある
同じ経験をする運命なのか？
長い長い休みも今日で終わり
結果やっぱり引き籠り
出掛ければ娘と行きたかった行けなかったことの後悔が襲ってくる
引き籠り
苦しまなくていい
悲しまなくていい
ずっと愛猫と居られたことうれしい
そして娘が帰ってきたこと実感できてうれしい
今日の朝８時にラップ音がしたっきり
きっと帰ったんだろうね
今度はお彼岸さん？
違うね
いつも一緒なんだよね
今までと変わらずいつでも側に居るよ
だよね
ありがとう
ここ最近
ラップ音が聞こえなくなっていた
少しずつ娘は次に進んでいるのかなぁって思ってる
ずっとはここにいられないよね
わかってる
でもね、、、
視えなくても側に居るって感じていたい
娘の存在が感じられなくなって寂しくて仕方なかった
お盆には亡くなった人が帰ってくる
少し期待した
１３日ごろからラップ音し始めた
帰ってきてくれたんだ（泣）
嬉しい
嬉しい
嬉しすぎるわ
ずっと一緒に居たくて当然引き籠り
視えたらなぁ～
視えたら悲しみも少しは減るのかな？
視えなくても側に居るって感じられるだけでもいいね
ありがとうＭ
まだもう少し側に居てね
過去と向き合うことよりも今と向き合うことのほうが大事
頭ではわかっているけどね
過去は変えられない
わかってるけどね
私には何もない
ただ生きてる
生かされてる
過去を変えられることも出来ない
未来を変えることも出来ない
ただ今を生きる
それだけ
今日という一日をただ生かされ過ごしてる
欲しいものもない
やりたいこともない
ただ、今思ったことをやるだけ
成功を求めない
求めなければ失敗もない
見返りを求めない
何も求めなければ辛くない
起きるすべてのことは自分が招いたこと
そう思うことで楽になれる
自分が望まないことが起きてもそれは私が生まれるまでに決めていたこと
むしろ喜ぶべきこと？
頭でわかってても心がね
いや、反対か？
心でわかってるのか？
とりあえず今を生きる
毎日ただそれだけ
この世に存在している人の中でどれくらいの人が自分の生きる意味や理由を考えているのかな？
一度も考えたりすることもなく亡くなる人もいるだろう
羨ましいな
私はいつからこんな事考えたりしたのだろうか？
意味か…
答えなんて一生出ないんだろうね
ずっとずっと背負っていく悲しみと苦しみ
娘のことだけじゃなく他からも来る苦しみ
今の私にまだ苦しませる？
これも仕方ないのかな？
娘のために元気な風を装ってるだけなのに
傍から見ると立ち直ってると見えるのだろう
立ち直るどころか日々いっぱいいっぱいなんだけどな
誰かのことを妬んだりしてはいけない
僻んだりしたらいけない
すべて受け入れてとりあえず今を生きようとしているだけ
私の支えは愛猫びー
びーがいてくれる限りは生きていたい
びーがいなくなったら、その時この先を考えたい
私は今まで生きてこられただけで幸せでした
Ｍと出会えて幸せでした
一秒でも早くＭの側へびーと行きたい
そう願っています
４６年間生きてこられただけで私は幸せでした
ありがとうの感謝しかないです
楽になりたい
幸せになりたい
そんな思いはこの先持つことが出来ない今、一日でも早く娘の所へ行きたいという思い理解してください
もう大丈夫
若い子たちのいろいろな悩み受け流せるようになった
みんなみんな今を生きてる
頑張ってる
娘はいないけど娘のように思って少しくらいはアドバイスして
それが私の今出来ること
みんな娘のような存在
もしかするとＭが経験させてくれてるのかも
苦しいけれど私なりの愛情を送ろう
出会ったのも縁
ならば私が決めたことなのかもしれないし
頑張るぞー
行けない場所も出来ないこともある
ご飯はとりあえず作ることが出来るようになった
行けない場所
娘が行きたがっていたショッピングセンターと前日に一緒に買い物に行った所
そして娘が最後に行った場所
出来ないこと
娘の部屋で娘の大切だったものの整理
引き出しすら開けられない
何も前に進めてないんだな
ちょっとは泣くことも少なくなったような気がしているけれど
それはただ「無」の時間を過ごすことが増えただけ
まだまだだな
ご飯はとりあえず作ることが出来るようになった
行けない場所
娘が行きたがっていたショッピングセンターと前日に一緒に買い物に行った所
そして娘が最後に行った場所
出来ないこと
娘の部屋で娘の大切だったものの整理
引き出しすら開けられない
何も前に進めてないんだな
ちょっとは泣くことも少なくなったような気がしているけれど
それはただ「無」の時間を過ごすことが増えただけ
まだまだだな
会社でのお昼タイム
食堂で２０代の子が話している会話
彼氏に対する悩み、不満
今流行ってるもの
大きな声で話しているから丸聞こえ
娘が居なくなったころよりも一緒に働く人の平均年齢が若くなってきている
辛いわ
娘とよく似た年齢の子の幸せな姿とか全然平気だったのに
最近はなんで？
なんで娘はこの子たちよりも仕事も出来て可愛いのにここにいないの？
今の子は会社を簡単に休む
休んでも次の日「昨日はすいませんでした」と言わない
娘は仕事を休むことを嫌っていた
どんなに体調が悪くても休むという選択肢はなかった
そんな娘が死ななくてはいけなくて、適当に生きている子が何で生きてるの？って
わかってる
私の僻み
そして娘はだからこそ早くに還っただけ
今を楽しく生きている若い子に何の罪もない
私の僻み
月曜日からはもう僻むのはやめよう
みんな幸せでいてくれることだけ考えよう
食堂で２０代の子が話している会話
彼氏に対する悩み、不満
今流行ってるもの
大きな声で話しているから丸聞こえ
娘が居なくなったころよりも一緒に働く人の平均年齢が若くなってきている
辛いわ
娘とよく似た年齢の子の幸せな姿とか全然平気だったのに
最近はなんで？
なんで娘はこの子たちよりも仕事も出来て可愛いのにここにいないの？
今の子は会社を簡単に休む
休んでも次の日「昨日はすいませんでした」と言わない
娘は仕事を休むことを嫌っていた
どんなに体調が悪くても休むという選択肢はなかった
そんな娘が死ななくてはいけなくて、適当に生きている子が何で生きてるの？って
わかってる
私の僻み
そして娘はだからこそ早くに還っただけ
今を楽しく生きている若い子に何の罪もない
私の僻み
月曜日からはもう僻むのはやめよう
みんな幸せでいてくれることだけ考えよう