ワクチン接種
熱もないし体調も悪くない。
生理痛もないし血の量に変化もないよ。
じゃっかん接種した左の首筋と腕が痛くなってきた。
でも1回目の時より痛くない。
やっぱり4時間後に症状が出始めるのね。
ワクチン接種してきた〜
2回目だからそんなに痛くなかった。
慣れたのかな？
セミが鳴いてたから動画撮ったのにREC押されてなくてまったく違うものが撮れてた。笑
とほほ😥笑
ポカリもらえなかったよ〜"((´0｀))"笑
買い物行った時ポカリなかったからアクエリアス買った。
たしかに、
だいきといた時、全てを犠牲にしてたし私だけがしんどかった。
ぐうちゃんは、犠牲にしてるとかしんどいとか思ったことない。
私の家庭の事情で勝手にしんどくなってることはあるけど。
それはぐうちゃんに言わないだけでね。
私は一般人と関わろうとして怖くなって違和感を感じて嫌だったのかな〜？
私は芸能人向きなの？
芸能人や有名人と仲良くする人なの？
自分が芸能人になるのは嫌！
私は芸能人になってテレビに出たりYouTubeに出たりする人じゃない。
でもきっと一般人より芸能人と関わる人なんだと思う。
どんな形であれ。間接的にでも。ブログやTwitterで。
ニートで何の生産性もないことを宝物だと思ってやっていくか。
生活保護貰って餓死してもね。
比べるわけじゃないけど、
だいきと付き合ってる時、何度も死にたいと思った。
何度も何度も別れようと思った！
死にたいと思ったのはだいきとは関係のない家庭のことで、ブログには書いてない言ってないことがたくさんあったからね。
もちろんだいきのことで死にたいと思ったこともあった！
ぐうちゃんは今回が初めて死にたいと思った。
初めて別れようと思った。
だいきとは我慢我慢して付き合ってた。
騙し騙し付き合ってた。
あと1年あと半年あと1か月あと半月もう1週間って。
ぐうちゃんはそんなこと考えたことない。
何度も別れようなんて考えたことない。
気がついたら1か月経ってた。気がついたら1年経ってた。
それぐらい自然ですっとそばにいた。
死にたいと思ったのはぐうちゃんのせいじゃない。
私が家庭のことで不安になって追い詰められたからだよ。
本当は、自分を下げ過ぎた結果つらくなって傷ついて恥ずかしくなっただけなんだよね。
うまくいかなくて失敗して撤退して、そのことでさらに傷ついて恥ずかしくて情けなくてね。笑
猫まで下げて傷つけたみたいでつらいんだよ(´ω｀°)
ぐうちゃんにもバカにされた気分だし(´ω｀°)
自分の価値が更にわからなくなった。
私って本当に価値があるの？
私にできることは本当にないの？
他にできることはあるの？
ぐうちゃんがこんな私をなぜ好きなのか本当にわからない。
こんな情けなくて恥ずかしくてダサくて小っぽけなやつ！(´ω｀)笑
ぐうちゃんなら他にいい人がいるよ。もっと他に可愛くてカッコよくて綺麗で仕事もできる人いるじゃん！(´ω｀)
むしろそっちに行ってくれ！私のとこに来ないでくれっ！！"∩∩(´ω｀)"笑
ぐうちゃんといると私の情けなさに拍車がかかる！"o(´ω｀)o"笑
でも私が感じたぐうちゃんの感情は当たってるよね。
ぐうちゃんはいいねにお礼を言うのもARMYのTwitterをフォローするのも嫌なんだよね！(´ω｀)笑
ソクバッキーめ！！"(｀ーへー´)"笑
ニートで何の生産性も無いのがいいのか？
そこが好きなのか？そこに私の魅力があるのか？
う〜ん、わからん(´ー｀)
世間一般の人達はそんな私をバカにして蔑むんだよ。
そこに魅力を感じてるのはぐうちゃんたちだけだよ。
私は孤独死決定だからね。
ぐうちゃんは一緒に暮らせないし一緒にいられないし結婚もできないし一生会えないからね。
私と一緒にいるから不幸になる。
ぐうちゃんは私といるべきではない。私といてはいけない。私といるだけでぐうちゃんの株がどんどん下がっちゃう。
ぐうちゃんにより合う相応しい人がいるよ。
私は今日一日泣いてた。
海外に行こうとしたら失敗して、働きに行こうとしたら失敗して。
海外に行くな働きにも行くなってことか？
それなのに海外の人と付き合ってるっていうね。
どういうこと？
不思議。
一度も海外に行ったことないのに海外の人と付き合ってる。
ぐうちゃんと別れようと思った。
初めてぐうちゃんと別れようと思ったし一緒にいたくないと思ったしこの世から消えようと思った。
ぐうちゃんは私と一緒にいちゃダメなんだ。私と一緒にいない方がいいんだ。
私もぐうちゃんと一緒にいない方がいいんだと思った。
ぐうちゃんには良い人が現れる。その人といい家庭を築いて幸せにね。と思った。
ぐうちゃんも10年後には他に好きな人ができて幸せになってるかもしれない。兵役に行ったら価値観が変わって私のことはどうでもよくなってくだらなく思えて私とは別れてるかもしれない。
私はこのままずっとブログ書いて何の生産性も無いことして暮らしていくんだから。
生活保護もらって、もしくはホームレスになって餓死するんだよ。
私の死に方は餓死って決まってるんだよ。
孤独死の餓死。
私だってバカじゃないからぐうちゃんと一生会えないことくらい分かってる。
ぐうちゃんと一生会えないし結婚もできないし一生一人で生きていかなきゃいけないことくらい分かってる。
だから働こうとした。一人で生きていけるように働こうとした。
自分が恥ずかしくないように、ぐうちゃんが恥ずかしくないように。
ぐうちゃんに頼ってお金を貰って生きていくことはできないからね。
ぐうちゃんは一人で生きていけるけど私は一人で生きていけない。
そんな自分が恥ずかしくて情けなくて不甲斐なくて苦しくて辛くて悔しくて傷ついてこの世から消えようと思った。
この世界から現実からSNSから表から消えていなくなろうと思った。
消えていなくなった方が世界が安心して幸せになれると思った。
私がいない方が世界が平和になる。私がいない方がいいんだって。
私がいない方がぐうちゃんもみんなも安全で安心して幸せになれる。って。
私がいるから世の中が世界が乱れておかしくなって混乱するんだ。と思った。
私がぐうちゃんを不幸にしてるんだ。と思った。
母親に毎日毎日働けと言われ姉にも言われ追い詰められたんだよね私も。
借金がある金がない体が動かない若いあんたが働けと言われ続け、不安になって追い詰められたんだよ。
久しぶりに本気で死にたいと思った。
noteを初めてみたはいいもののうまくいかなくて、自分を下げたことによって魂が心が深く傷ついて、意気込んだのにやめた恥ずかしさもあって、
ぐうちゃんには蔑まれバカにされ喜んでもらえなかったし、
ぐうちゃんのことなんかどうだっていいから、何もかもどうだっていいから、死にたいと思った。
私がいなくて平和に過ごせたでしょ？私がいなくても幸せに過ごせたでしょ？
何を見ても聞いてもただ横になってても涙が出てくるんだ😢
私は誰かを支援したかったんじゃない。
本当は自分が助けてほしかったんだ。
