私はマツコが好きなのね。
マツコの番組で観てるのが、マツコの知らない世界と５時夢と夜ふかしなんだけど、
マツコの知らない世界と５時夢観てると、ホっとするっていうか、安心するっていうか。
あぁ、誰の目も気にすることなく、思ったこと言っていいんだー！＼（＾▽＾）／
言いたいこと言っていいんだー！＼（＾▽＾）／
良い子でいなくていいんだー！＼（＾▽＾）／
って気持ちになってホっとするんだよね。
これでも、私、いろんなこと気にしてるんだよ。笑。
あぁ、言いすぎちゃったかな。とか、あんなこと言わなきゃ良かったかな。とか。
真っ当な道を歩んで真っ当な人間で普通の女子でいなきゃいけない、良い子でいなきゃいけないって思う気持ちもあるのに、
どうしても真っ当な道を進めないし、普通の女子でいられないし、良い子でいられない。良い子を演じられないし、それらを演じられない。
特に、だいきゃんという彼氏兼旦那ができてからは、笑、だいきゃんに迷惑が掛からないように、より良い子でいなければいけないって気持ちが強くなって、
良い子じゃない自分がどうしようもなくダメな人間に思えてすごく落ち込むし罪悪感でいっぱいになる。
マツコは、誰にも媚びないし、思ったこと言うし、豪快に笑うし、
そんなマツコを見ると、マツコも今日も元気に生きてる！私も今日も元気に生きるぞー！＼（＾▽＾）／ってなる。笑。
私もマツコみたいに生きよう！＼（＾▽＾）／誰に何と言われようと、言いたいこと言って、良い子でいようとせずに、自分らしく、豪快でいよう！＼（＾▽＾）／って。
５時夢って大阪でもやってる？関東とか京都だけなのかなぁ？
５時夢はね、二宮から教えてもらった番組なんだよ。笑。
数年前にラジオで二宮が５時夢にハマってるって言ってるのを聞いて観始めたんだけど、嵐ファンや二宮ファンの間では有名だよね。笑。
逸見さんが司会の時だから、二宮自身はもう観てないと思うけど、私はマツコが出てる月曜日だけ観てる。
実は、土曜だか日曜だかに、おばさんに対する私の心の闇が爆発して大暴れしてたんだよね。笑。
この心の闇が爆発する現象は度々起こるんだけど、笑、月に１、２回くらいの頻度でおねえも私も起こるんだよね。
去年の年末はおねえが爆発して、年明け早々今度は私が爆発したの。
私たちの母親に対する心の闇は根が深すぎて、文章でも言葉でも言い表せない。
あの人は家族を家族とも思ってないし子供を子供とも思ってない。
あの人にとって家族は親父だけだし、大事なのも親父だけなの。
あと、家族よりもよそ様世間様をとにかく異常に大事にしてる。
親父が大阪に単身赴任してた小５～小６の期間、私とおねえはネグレクトだった。
仕事に行くだけで家事全般は一切やらない。
親父が帰ってくる土日だけちゃんと主婦業をするようなやつなの。
親父がいない時は何もしないから家はゴミだらけだし、夜遅くに帰って来てごはんも作らないし食べるものが何もないから、
私とおねえは、毎日給食だけ食べてたの。１日１食の給食だけで過ごしてた。たまに１０００円だけ置いてあって夕飯をコンビニに買いに行ったりもしてた。
そんな母親を私は子供の時から嫌いだし、大人になって親父が死んでからも増々もっと大嫌い。
今回私がブチギレたのは、金遣いが荒い母親が、物を買っただけで満足して、廊下に買った物をどんどんどんどん積み上げてって、
買ったら買った袋のまんまで物が溢れかえってるから片付けろって去年から言ってるのに片付けなくて、今日やるって言い訳ばっかりして一向に動かないから、
ブチギレて母親が買った廊下にあるもん全部捨ててやった。
母親はキチガイだから、捨てたお菓子類をゴミ袋の中から漁って回収してたけど。
私もキチガイだけど、母親はもッッッッッと！キチガイだから！キチガイにはキチガイにならざるを得ない！！
もう大暴れして取っ組み合いの喧嘩だよ。
たぶん私は母親が死んでも悲しまないし、母親のこと殺したいほど憎んでるし、その憎しみが爆発して、月に１、２回大暴れするの。
恥ずかしいよね。
大暴れする時、母親のことめちゃくちゃ叩いてるけど、私も子供の時から散々母親に叩かれてきたから！その仕返しだから！
世間の人たちはみんなお母さん大好きでしょ？お母さんのこと叩いたりしないでしょ？そんなことするやつ信じられないでしょ？軽蔑するでしょ？
大暴れして母親を叩いた後、どうして自分は良い子でいられないんだろう。って、良い子じゃない自分が恥ずかしくて罪悪感でいっぱいになる。
母親を叩いたことには全く罪悪感を感じてないんだけど、母親を叩いて大暴れするような自分が恥ずかしくて、どうしてそんなことをしてしまうんだろうって。
私の心の闇は根深くて、一生消えないし、誰かが間に入っても解消できない。
だいきゃんに私の心の闇はわからない。
母親が宇宙一のクズだって言っても理解できないでしょ？
立派な両親のもとで、愛情いっぱいに幸せに育ってきただいきゃんには、私の心の闇は理解できない。
だいきゃんに、私の心の闇は荷が重すぎるし、抱えきれない。
こんな恥ずかしい家族、だいきゃんに背負わせられない。
今はそんな気分なのです。
心閉ざして突き放すようなこと言ってごめんね。
今すぐ結婚するわけじゃないのに、家族背負わすとか重いよね。結婚まで考えてることがもう重いよね。
結婚は２人だけの問題じゃなく、家族も関わってくるから。２人だけのことだったらどれだけいいかと思うよ。
DAIGOと北川景子の結婚会見見て、微笑ましくて素敵だなって思ったけど、
私はこんなに素敵な女性じゃないし、私と結婚したらだいきゃんを不幸にしてしまう。
果たして私にだいきゃんと結婚する資格があるのかな？私に幸せになる権利があるのかな？って落ち込んだよね。笑。
朝ドラで新次郎さんがあさに心の闇を告白してるのを観て、私もだいきゃんに勇気を出して心の闇を告白してみたよ。笑。はた迷惑だね。笑。
も～！ゴチャゴチャ言わず、パパッと結婚しちゃいまひょ！って言えればいいのにね～。笑。
人には言えるのに、自分の事となるとゴチャゴチャ現実を考えちゃうんだよなぁ～。
お付き合いをやめるってことじゃなくて、お付き合いは今まで通り継続してこ？
恋人同士としてね。いいよね！だいきゃんね！笑
結婚を考えると現実を考えて落ち込むってこと。
私は心の闇があるよ。結婚するなら乗り越えなきゃいけない試練がたくさんあるよ。ってこと。
だいきゃんが嫌ならしょうがないよな。こんな話聞かされて考え込んじゃうのは仕方がない。
だいきゃんとお付き合いする資格もないと思うし。
だいきゃんがお付き合いしたくないって言うなら私は身を引くよ。
だいきゃんは幸せにならなきゃだめなの。だいきゃんは幸せになるべき人なの。だいきゃんが幸せにならなかったら世の中どうかしてる。
じゃあ、恋人としてお付き合いを続けるってことでいいね！！（なんだよ！結局かよ！お付き合いすんのかよ！）ハッハッハッハッハ！（＾▽＾）笑
だいきゃんこれからもよろしくね～笑（＾▽＾）ノ
