テンションがあがることの話

人間生きていると、なんかテンション上がっちゃう時ってあるよね。
この前、諏訪⇔辰野を繋ぐ某峠を運転していたら、
スピード違反でおまわりさんに捕まっている人がいた。
パトカーの横を通り過ぎる時、
どれどれ、どんな人がキップ切られたんだい？
と横目で見ると!!

「ウワーーーーオ!お坊さんが捕まってるぅ!!!!!!!」

もうテンション一気に急上昇。
意味無く

「ナムアミダブツ。ナムアミダブツ」

と連呼しながら運転する自分がいたよ。
あと、嫁と子供が帰省して家で一人の時、裸で家の中を歩いていると、
これまたハイテンションになるよね(誰か同意して)意味無くポージングとったり、
彫刻の『考える人』のポーズとったりね(俺のバカ)。
そして今一番テンションが上がるといったら、
テレビで『ほしのあき』を見る時だね！
同じ思考を持つ息子(小１)と二人で

「ほしのあきが俺の奥さんだったらなぁ～～」
「僕のお母さんだったらなぁ～」

と語り合い、今日も、叶わぬ夢に思いを馳せるのであった。

女性の取り扱いの話

本日は、「ガチャ丼」ロケ日。
俺とチャンピオン、一部で歌声がキムタクに似ていると噂の
侍ディレクターの３人に、久々にＡＤ矢島ちゃんが参加。
今日のチャンピオン。
下の服装が、赤タイツに黒ブーツ。

『お前は、ゲル・ショッカーの戦闘員か！』

恐ろしい女だ。
よし！ＡＤ矢島にも、軽いジャブをと。

『矢島ちゃんの顔って、キン肉マンの原作者みたいだね』
「はぁ？」
『顔が、ゆでタマゴみたい』
「チッ」

なんかすっごいニラんでるぞ。
コワイ。コワイ。
いや～女性の容姿や服装を言う時は、気をつけなきゃイカンね。
この前もトークライブの打ち上げで、焼肉を食べに行った時、
めかし込んで、髪形もオデコ全開でバッチリ決めて来たさとちゃんに

『落ち武者のさらし首みたいな顔』

って言って爆笑したらビンタですよ。
だって、その顔がユッケ(生肉)食べてるんだよ。
コワイ。コワイ。
でも、みんな誤解しないどくれ。
こりゃあ悪口じゃあねぇんだよ。
マンモウなりの愛情表現ですよ！！
あ～♀は強い。
コワイ。
ロケの模様は来週Ｏ・Ａどえす。

ポテトチップスの話

今日、仕事から帰るとテーブルの上に、空のポテトチップスの袋が置いてあった。
(あれ!?これ昨日俺が夜中に食べたやつじゃねえの？)
嫁の冷たい視線が刺さる(オ～コワぃ)。隣では息子が泣いている。

「アンタ！このポテトチップス食べたでしょ！」
『いえ。食べてないです』
「アンタの部屋のゴミ箱にあったんだけど！」
『す、すいません。お腹すいて食べちゃいました』

あっさり自供。
俺は嘘をつくと会話が敬語になる。事件は、巧妙なトリック、
アリバイもないまま、３０秒で解決した。
どうやらこのポテチ、明日息子が友達と遊んだ時のオヤツだったらしい。

「で？どうするの？」
『べ、弁償します』

嫁はニッコリ笑って

「じゃあ、お父さん今から西友行って、ポテトチップスのファミリーパック買って来て!」
『え!?』

ちょっと待てよ。
俺の食べたポテチは１５０円程の普通サイズ。
みんなの憧れファミリーパックは１０５０円もするじゃんよ。
７倍だぞ！！悪どい闇金だって１日でこんな利息はつかねえぞ！！!
しかたなく車に乗り込む。
(嫁のバカ)西友に向かう車内のラジオから

「１１月２２日の今日は《イ・イ・フウ・フ》の日です～～」

チクショウ～！
嫁のバカ。
ポテチのバカ。
俺のバカ。

めがねをかけた怠け者

告白します。
僕の体には、寄生虫「ナマケムシ」というモノが存在しています。
このムシ、日本に存在する虫が、春先～秋口にかけて活動するのに対して、
これからの季節の寒い冬場に活発に活動します。
このムシが体に与える悪影響の例として、
徒歩１分の自宅から会社までのマイカー通勤が挙げられます。
この様にナマケムシは、僕に極力ムダな体力を使わなくさせ、
何でも面倒臭く感じくる訳です。恐ろしい(冷や汗)。
このムシの最大の被害者は、僕の眼鏡でしょう。
この時期、眼鏡をかけたままの洗顔。
眼鏡をかけたままの着替え(襟にひっかかってフレームが曲がる)。
レンズが汚れてても一向に拭いてもらえない。
一週間も拭かないと、かなり視界が悪くなり、イラつくが、
それでも拭いてもらえない等、もう毎日ボコボコです。
そんな病魔と戦いながら、コカコーラを薬がわりにブログを書いている訳だよ。
ヤバイ！薬が切れそうだ。誰かよい薬を紹介しておくれ.............(おしまい)

森の音楽界part3

マズイ。
ぬいぐるみを抱いて、音楽会を鑑賞する僕に、周りの保護者から失笑が洩れている。
違うんだよ。
テレビじゃ、ふざけてるけど、今は至ってマジメなんだよ。
しかも、このぬいぐるみ、娘が長年可愛がったかいあって、
黄色い肌がミョーに薄汚れていて、毛玉もたっぷり！すごく貧乏臭いんだよ。
僕は嫁に問いたい。
なぜ？持って来た。
そして、なぜ？俺に抱かせる(絶句)。
僕の気持ちをよそに、嫁は興奮気味に

「ビッグちゃん(嫁はこう呼ぶ)それじゃあステージから見えないよ。
もっと高く上げて！早く！早く！」

とせかしてきた。
それで僕もおもわずぬいぐるみを、保護者の皆さんの頭より上に、赤ちゃんに

「高い！高い」

する要領で持ち上げた。
一瞬、会場では

「コイツ！何やってんだ？」

という視線が集まる(ツラい)。
ステージ上の娘は、ぬいぐるみを確認し、嬉しそうに微笑んでいる。
隣の嫁も、その姿を見て満足そうに笑っている。
一言いいかい？

「お前らアホか！！」

もうここの空気には耐えられない。
ぬいぐるみを抱えたまま、会場(体育館)の外に脱出した。
ほっとして開放感に浸っていると、すごい大事な事に気がついた。

「俺、子供の発表！何にも見てねぇじゃん」(愕然)

でも、もう戻れナイ.......(号泣)
<おしまい>

森の音楽界part2

ヤバイ！嫁は見たのか？

息子の発表を見ずに、よその若お母さんの手を握り、
デレデレと話す僕のすがたを....(汗)。

「うちの子、上手だっね」

嫁は笑顔だ。セーフ！！
そんな事でビビるんじゃねぇよマンモウ。
と自分に言い聞かせながら、保護者の鑑賞席へと移動。
次の娘の発表まで、しばし他の学年の子供達の歌声に耳を傾ける。
子供達の合唱は天使の歌声だ。
心地良く、僕の眠りを誘う。
時折、肩に嫁の目覚ましいエルボーがはいるが、そんなもんに負けるか！
僕の眠気の方が強いのだ(爆睡)。
どれくらい時間がたったんだろうか。
肩に、今までとは違う強烈なヒジが当たり、はっと起きてヨダレをふくと

「次は、２年生のオペレッタ(歌劇)です」

とのアナウンス。
今度は絶対に娘の発表、見逃さないぞ！
意気込んでステージを見つめていると、
隣の嫁がカバンからポケモンのプラソルと言う名の、
人間の赤ん坊位の大きさのぬいぐるみを僕に手渡した。

「何？コレ」
「大好きなプラソルに一緒に見てもらいたいんだって」

どうやら、これは娘のリクエストらしい。
このぬいぐるみを抱きながら鑑賞する姿は、かなりアホっぽい。

(つづく)

森の音楽界part1

やっべぇよ。
3日も休んじゃったよ。
前回、初めてブログを書いて、大きな商談をまとめたビジネスマン、
年に一度の西武ドームのコンサートを終えた渡辺美里、
本当に宇宙人に出会えた矢追純一の様に、大仕事をやった達成感に浸ってたら、
もう３日だよ。 　
さて、先日子供(小２・娘、小１・息子)の小学生の音楽会に行ってきました。
当日、仕事を途中で抜け出し、慌てて会場の体育館に飛び込む。
ステージ上の子供の中から「どこ？どこ？」息子を捜していると、
トントンと背中を叩かれ、振り返ると

「あのぅ。マンモウ飯田さんですよね」

とキレイな保護者のお母さんから話し掛けられた。

「はい。そうです」
「いつもガチャ丼見てます。トークライブって、もう終わっちゃったんですか？」
「先週、終わっちゃったんですよぅ。今度、またやりますんで、是非見に来てよ！」

と、あれやこれや話しをして

「握手してください」「いいですよ」

とにこやかに彼女の手を両手で握りしめ、ステージを振り返ると

「ヤバイ!!!」

息子の発表終わってる..................(涙)
俺は何しにここに来たんたろう。
落ち込んでいると、そこに嫁が登場
<つづく>

ブログ開始

発射します。
わたくしマンモウ飯田は今、「ブログ」に向かって飛び立ちました。
思えば今年の四月、思いつきで「ブログ」の開始を「ガチャ丼ＳＵＰＥＲ」で宣言し、
ある素晴らしいお方に、あとは「ブログ」を書き込むだけ！
という状態にセッティングして貰っおきながら・・・・・・・・
パソコンに向かうと眠くなるから、テレビが見たいから、
マンガが読みたいから、今夜は月がきれいだから、などの理由で７ヶ月間(放置)してきました。
これはある意味「ブログ」に対する(放置プレイ)です。
ごめんよ！「ブログ」今迎えにきたよ(抱擁)。
この世の中、小学生から高齢者までみんな気軽に「ブログ」を書いてます。
すげぇなぁ～
マンモウ飯田にとって今日の「ブログ」はアポロが月に月面着陸したくらい
大袈裟じゃなく、歴史的第一歩なのです。
よし！俺も、これからは気軽に「ブログ」を書こう。
今夜はいい夢が見れそうだ。おやすみなさい。
気軽に～気軽に～・