姉を失った日。

お正月早々、暗いアップでごめんなさい。
でも、どうしても、許せないことがあって、
こうやって夜中にブログを書いています。

ひとつ前の記事。
今読むと、その頃から複線があったんだな、、って思います。
以下読んで下さい。

えるには、弟がいます。２つ年下です。
この弟、確かに、今まで控え目で大学院まで行き、就職。
働いて、そこそこの地位につき始めています。

3ヶ月前に、実家に帰ってきた弟に、
「法科大学院なんかに行っている人の夢ってなんですかー？」と
耳に手をあてられて、馬鹿にして言ってきた。
「もしもしー？夢ってなに？」
「夢って何？？」
「負け犬帰れよ、負け犬帰れよ。」って。
酷い。
悔しいけど、言い返せないところもある。
でも、百歩譲っても、ちゃかした態度で、「負け犬帰れよ。」って
言い方はどうなんだろう。
むちゃくちゃ怒った日だったし、悲しかった日だった。


それから、３ヶ月。
弟に真摯にメールした。言っている内容は理解できる。
けれど、あの言い方はないでしょう、と。
そして、昨日。
父と弟と私、三人で話し合おうと、ファミレスであった。
「はあ？何をあやまればいいわけ？」
父がお膳立てしてくれた席での何ら反省していない態度。
これで、３０歳過ぎている。
完全に、怒った。
私は、仲直りのチャンスを2度も与えてやった。
その度に、流した涙のことは決して忘れない。
でも、ものの言い方すら謝れないなら、（自分の最低限の非すら認め
られないなら）これ以上、勉強の邪魔にもなるし、いらない。
席を立った。
「これ以上話し合っても無駄ね。帰る。」
すたすたと出て行こうとドアの前まで来たとき、
店中、全員いる人（客と店員）に聞こえる怒鳴り声で、
「負け犬、帰れ、負け犬、帰れ！！」
「食べた物くらい、払っていけよー。」
とどなられた。
完全に、切れた。けれど、同じレベルで言い合うのは、もうごめんだった。
これで、弟と縁を切れる理由ができた。
今後、話す事は決してないだろう。
極力、会う事もしないだろう。

けれど、何ら制裁を受けず、怒鳴って「負け犬」だのと
言えば、自分が勝った気でいる弟が憎くてしかたがない。
今後、かかわらないのと、自分が間違っていると分からせたい気持ちは別だ。
どうしたらいいのか、答えがでない。
けれど、人前で、人を罵倒しののしることの、社会的責任はきっちり
とるべきだと思うし、とらせたい。
恥ずかしくないなら、上司の前でも同じことをできるはずだ。

２０１１年。
私が弟を失ったのではない。
弟が私を失ったのだ。

さて、頭きりかえて、卒業に向けて、勉強しよう。
受かって、思いっきり見下してやろう。
それしか今はできない。
ぐっと我慢の時だ。

今年も、よろしくお願いします。

える。