あなたのことを怒るのは、あなたのことが大切だから・・・❤

先日、レンタルが始まった「劇場版 コードブルー」を借りて

家で見ました♪


毎週、自分のラジオ番組で映画を紹介しているところから、

週に1本は必ず、レンタルが開始した新作を見ています☆




コードブルーは、昨年1番のヒット映画であり、

ご存知の通り、10年続いたコードブルーシリーズの最終ということもあり、

所々に涙するシーンが・・・(T_T)




クライマックスの藤川先生と冴島さんの結婚式のシーンで、

田所先生からの手紙が届き、そこに、素晴らしい言葉が綴られていました。




「藤川先生、冴島さんがあなたのことを怒るのは、あなたのことが大切だからです。

　感謝の気持ちで耳を傾けてください。

　冴島さん、時々でいいので、彼を褒めてください。

　愛する人からの褒め言葉は、何よりの力になります。」




多くのご夫婦の行き違いが、すべて解消するような素晴らしい言葉です❤







無関心だったら、、どうでもよかったら怒らないのです。


でも、、、、やっぱり時には優しく褒めることも必要ですよね。




あと、、、愛のある「怒る」はいいですが、、、

自分の不満をぶつけるために「怒る」はまた別問題。



虫の居所が悪いのを人のせいにしたらダメだよね。

『自分の機嫌は自分でとる』は大前提です。




夫婦間だけでなく、先輩や上司が注意する際も同じですね。



間違っていることを指摘しなければ、会社や本人のためになりません。



嫌われたくないから注意しないのも間違っていますし、

怒りに任せて不満を相手にぶちまけるのも間違っています。





これは、、、

クライアントさまからも、よく相談を受ける内容です。





要はそこに、注意する相手に良くなってもらいたい・・という

「愛」がこもっているかどうかが大切です。



これは、注意を受けた側にも必ず伝わっていて、

ただ上司や先輩が怒りに任せているのか、、、



厳しくともそこに自分のために言ってくれているという「愛」がこもっているのか。


必ず、わかります!!



その時は気づけなくとも、後からわかることもありますしね。


自分の中での基準がしっかりしていればそれでいいと思う。






私も、、、

20年近くのお付き合いの司会者さんがいるのですが、

先日、その彼女と話をしていた際に、



「私は進士さんにこう言って育ててもらったから・・」

「私は進士さんにこういうことはダメって育てられたから・・」


って話すんですよね。




確かに、20年近く前から私が司会者としてのいろはをすべて教え、

その後も10年間、、いや、、15年くらいかな??

一緒に仕事をしていましたが、、、




いろはを教え込んだのは数年間で、、

その後は自分の力で立派に仕事をしていても、

その頃、身に付けた知識と記憶は大きいんだな・・・と感じました。




こういう後輩を育て、20年経った今でも、

お付き合いができる存在がいるというのは、私にとっても大きな財産だと思っています♪

本当に有難いです♪





占いやカウンセリングで私のもとを訪れる方にも、

愛ある対応で望みたいと常々思っています❤







では、また～(^^)/♪










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ネットニュースで、一夫多妻という記事を見ましたが・・・

今日、ネットニュースを見ていたら、


『　日本にも「一夫多妻」を実行する夫婦がいた！？

第2・第3夫人がホンネを語る　』

っていう記事がありました。





どう思いますか???


著名人の不倫がこれだけ叩かれる世の中で、

一夫多妻ってね・・・・。



ありえないって思いますかね💦




私は実は、披露宴の司会をしたことがあります。


この静岡県の東部地区にもそういう方がいらっしゃるという事実。





私が司会をしたのは、

本妻さんがいらっしゃる既婚者の男性と、

第2夫人になる初婚の女性との結婚式でした。




式場によっては、お断りする式場もあるかもしれないですね!?

ガイドラインやマニュアルにどこまで記されているのか・・???




実際、司会を担当してみて、

私はほっこりした披露宴だと思いましたけどね。




だって、日本ではそういう制度はないし、

入籍も出来ないし、

日陰で生きる??? イメージの女性にウェディングドレスを着せて、

おつきあいのある皆さまにお披露目するという

男性のほうも生半可な覚悟ではできないと思います。




女性の両親も列席していたので、

認めていただいたということでしょうしね。




披露宴の謝辞にて、

新居は〇〇に構えました・・・

というお話もされていたので、



本妻さんとのおうちと別に、

この女性との新居もすでに建てられたとのこと。



まぁ、、、同じ家に住むわけにはいかないですしね(^^;


経済力があるのは当然のこと。





この場に姿を見せていない本妻さんも

了承済みなんでしょうね。

だって、こんな派手に結婚式を挙げれば

絶対耳に入るでしょうから。




当事者たちでなければわからない感情があるのも当然ですが、

カタチの上ではこのようなカタチをとるご夫婦もあるわけで、



本当に夫婦のカタチなんて色々で、

本人たちにしかわからないことで、

＝　幸せのカタチなんて他人が決めることではない。


と、感じています♪




一夫多妻がいいか悪いかは別として、

私がご縁をいただき、披露宴に携わったご夫婦ですので、

今もお幸せでいらっしゃるかな・・


と、このネットニュースを見て思い出しました♪





では、また～(^^)/♪








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旦那デスノートって、、、、、

話題になった「旦那デスノート」をちょっと見てみました。

いやいやいやいやいや・・・・

3記事くらい見ただけですが、

もう見られないです。もう私は見ないですが、、、、





本当にデスノートと同じでした。





旦那さまに死んでほしい・・という強いメッセージや




〇月〇〇日　〇時　くも膜下出血にて永眠


とかね・・・・・






これを愚痴を書く場所、

ストレスを抱え悶々としているより

吐き出す場所があったほうがいい


と捉える方もいるようですが、




こんなことを思うだけでももうおかしいですよ!!!





なんてひどい精神状態・・

気づいていないなら気づいて認めたほうがいい




話す、文字にする

ここに意識が向いている　＝　エネルギーです!!




本当に「旦那早く死んでくれないかな・・」と日々思っているなら

お互いのために別々の道を選択したほうがいいですよね。




子供がいたり、経済的に・・など、離婚が大変なことは百も承知です。




例えば、経済的な理由で離婚できないのであれば、

自分と子供ではやはり生活できない・・



旦那が働いてくれているということは有り難いんだ・・

と、考え方を改めて、



ストレスになることがあるのであれば、

それを改善できるように、



旦那さまとの関係を再構築する。

もしくは、先に自分が変わる。





この日常を本当に変えたいのであれば、

本気であれば、

旦那の死など望まなくとも何とでもできはずです。








私は披露宴の司会も2300組くらい担当していますからね、

たくさんの幸せの瞬間に立ち会っていますが、

好きで好きでたまらない人と一緒になれる喜びを感じ、

涙を流したあの日があったはずなのに、、、、



それがこの世で一番憎い人になるなんてね、、、、



心が痛いです








先日も書いたように、夫婦の築き方が大切だと思うんです。



最初は好きな気持ちや遠慮があるのですが、

そのうち愛情の温度は冷めてくるし、

毎日顏を合わす人に対してドキドキもなくなるし遠慮もなくなるわけで



そうなった時に何が2人を構築しているのか、、、



自分が選んだ人に対する信頼と、

この人と共に過ごしていく・・という覚悟だと思うんです。







今時、離婚も簡単ですから、

合わないと感じた人と一緒に時を重ねるより、

離婚したほうがいい人もいるし、

離婚して再婚して本当の幸せを掴んだ人も何人も知っています。





だから、我慢することはないのです

共に歩むことが無理なことが発生したのあれば、離婚したほうがいい







でも、、、、


覚悟は必要なんですよね～。




覚悟というのは、自分がこの人を選んだんだから、

ということです。




自分が選んだ人として相手を見る





自分が選んだたった1人の人だから、


悪い人ではなかったはずです。


好きなところがあったはずです。





じゃあ、何で日常が息苦しくなってしまったのかな???






自分自身、言いたいことを言わない我慢する夫婦関係を築いてしまったのかな


旦那に期待しすぎてひどいこと言うようになっちゃったのかな


自分自身のほうが旦那にとって酷い妻だったのかもしれないな



そんなことに気づく人もいるはずです





旦那さまに対して少しでも愛情があって執着しているのであれば、

素直に改善していきましょう!!!






それが何より自分自身のためです。




旦那に愛情をかけるのがもったいない・・なんてひねくれている場合ではありません。




自分自身をその精神状態から救うためでもありますからね。





人生って思っているより短いでしょ


無駄にしている時間なんてないよね




あの時あ～していれば良かったな・・なんて思っても

特急列車でもう次の駅にきています。





あっという間に変わってしまいます。





時の流れは逆戻りは出来ない





でも、また、構築することは出来る


何度でも何度でもやり直すことも出来る







その覚悟を示すために行動に移すことが出来れば、






「ちょっと旦那のことを嫌いになった時期もあったけど、

　あの時期があったから、今また旦那のことを大事だと思えるんだ。」





そんな風に思える時が来るはずです。











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夫婦のあり方、夫婦の築き方

松居一代さんの騒動は何なのか???

と、先日、1本だけ動画を見てみました・・・。

夫婦のことは、他人がどうこう言うことではないですしね。

感じ方の違いもあるし、何が正解かもわかりません。



ただね・・・

私が見た動画では、動画のラストに船越英一郎さんに

「浮気していませんね???」

「はい、していません。」

という昨年撮った短い船越さんの動画が入っていたのですが、


50代の大の大人がそんなことを動画で撮られるなんて・・・

それはダメなんじゃないかな・・

と思いましたよ～。




そもそも、そんな言葉で浮気を取り締まったりなんて出来ないんですよ。

浮気するもしないも旦那さまの自由意志です。



したらどうなのか???

自己責任ですよね。




浮気をされた側の苦しみが私にはわからないのかもしれませんが、、、




「あなそれ」でも、麗華が有島くんのことを汚らわしい・・

と思っていましたしね。


他の女を抱いた・・なんて考えただけで気が狂いそうになる・・


そういう気持ちがわからないでもないですし、

嫉妬に狂う気持ちがわからないでもないです。





ただね、

私は本当に、「夫婦の築き方」だと思っているんですよ・・





隠し事なく、何でも話せる夫婦が理想なんて、

実際どうですか???




それこそ、大の大人がイチイチ言わなくてもいいこともありますよ。




浮気云々ではなくて、1～10まですべてを知ってほしい

すべてを知りたい・・なんて、そんなのおかしいと思いますけどね。




夫婦と言えども適切な境界線があったほうが

息苦しくなくていいと思う。




皆、それぞれの場面で選びながら見せている顔があるし、

知らない側面があるのは当然のこと。




それをすべてを見せる必要も、見る必要もないんですよ。




その側面の中に浮気があるんだったら、

それはその人の自由意志なんですよ。




長い人生の中でそういうこともあるかもしれないです。



実際、私のところに来られるお客様には、そんな経験のお話も多々ありますし、

それを否定はしないです。



必要があって、そうなったのかもしれません。








ただね、





これは、私が最近、つくづく思うようになったことなんだけど、



「浮気」というものに対して後ろめたさがあれば、

それは必ず自分の潜在意識に影を落とすことになります。





その一点のせいで、

人生がうまく回らないこともあると思うんです。






だから私は、この社会の中での1番大切な最小単位である

家族、夫婦を大切にしないというのは、

自分の人生の歯車を狂わせることになるとも思っています。





「鏡の法則」というのがありますよね。



心理学用語で言うなら「投影」です。




夫婦は、本当にお互いをよく映しています。




自分がイライラすれば、相手もイライラするし、

優しい言葉をかければ、相手からも優しい言葉が返ってくるし、

こちらが風邪をひけば、相手も風邪をひいたりして。




そんなことありますよね???





パートナーを大切にしないのは、自分を大切にしていないのと同じこと・・

自分を大切にしていない人が、

幸せを感じられるわけないんです。












そして、そして、









ここのところ私は、イライラすることもなく、

不安になることもなく安定していますし、




潜在意識を上手く使って、

何でも思い通りに動かそう!!!! と考えているのですが、




「浮気」＝「罪悪感」というものが、

心に一点の陰りを落とすわけですよ。






そうなると、クリアにクリアにしてきた私の潜在意識が

墨を垂らしたようにあっという間に黒く滲んでしまうので、



そんな「罪悪感」を心に抱きたくないので、

私は、浮気を選択しないですね(笑)





私の場合は、本当に何にも喋らないし、

自由だし、

全く拘束されないし、


仮に浮気しても全く問題ないと思うのですが(笑)





自分が罪悪感を持ってしまって、

「だから、上手くいかないんだな・・」と思いたくないので、

浮気はしないです(笑)



自分のため＝投影である旦那さまのためでもありますよね。





私の自由意志はそういう解釈をしています。






何でも話すこと、四六時中一緒にいることが、

相手を大切にすることではないと思います。




ましてや、拘束や束縛をすることが、大切さの証ではありません。





そんなことより、


言葉にしなくとももっと深いところで繋がっている




適当な言葉が見つかりませんが・・・・

強いて言えば「信頼」かなぁ





言葉にせずとも、信頼しあっている夫婦であることが大切なんじゃないかなぁ・・

と思っています。



そして、その一点の曇りもない意識が、

自分の人生をどんな風にでも作り上げていくことができる!!


そんな風に考えています♪



罪悪感を抱いていたら、「引き寄せの法則」も思うように働きませんしね^^



「引き寄せの法則」と言えば、

お店のセミナーにて、

「本気の引き寄せの法則」

「お金の性質を知る、お金の不安をなくす、お金とマインドについて」

「アンディ・レイキの天使を見ながら語るお茶会」
(アンディ・レイキの天使画を持っています❤)


そしてそして、話し方に参加したい・・とメールもいただいているので、

「魅力的な話し方」

など、考えています♪


また、お知らせしますので♪




では、また～(^^)/♪










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「あなそれ」に見る夫婦、男女、それぞれの思惑💦

今期ドラマは、「貴族探偵」「あなたのことはそれほど」「母になる」

「人は見た目が100%」「恋がヘタでも生きてます」「リバース」

「僕が運命の人です」「小さな巨人」「フランケンシュタインの恋」



を見ています♪

結構、豊作ですね～♪




皆、面白いのですが、今日は「あなたのことはそれほど」

について書きたいな・・と・・・。





いくえみ綾さん原作のW不倫のストーリー。

間もなく映画が公開される「昼顔」と違って、

主人公にまったく感情移入できない不倫ストーリーです(笑)





「昼顔」では、紗和ちゃん〈上戸彩)と北野先生(斉藤工)に

感情移入して、この2人を何とか一緒にしてあげたい・・

と、思った方が多かったと思うのですが、




「あなそれ」の主人公　美都(波留)は脳内お花畑な女性なので、

このドラマの役柄でだいぶイメージが悪くなったと言われるほどの

アホな女性だし、まったく肩を持つことができません(笑)



まったく自分勝手で欲深です(笑)




こんな女性と簡単に遊んでしまった有島くん(鈴木伸之)も

運が悪かったですね・・・



そしてそして、美都と有島くんが単純なのに対して、

美都の夫、涼太(東出昌大)と、有島くんの妻、麗華(仲里依紗)

がとっても陰なんです・・・

怖いです(笑)



不倫を否定したとしても、涼太と麗華にも肩入れできません。

本当に誰にも感情移入できないんです(笑)




でもだからこそ、この主人公たちを取り巻く周囲を含めて

冷静に見れて面白いのかもしれません。



美都の親友　香子(大政絢)があきれ返ったように、

私も美都のような自分勝手なバカ女は大っ嫌いですっ(笑)




だからと言って、麗華のように、

過去に有島くんを自分のものにしたやり口や、

痛いところを突いてくる計算高いしたたかな女性も嫌いです(笑)






じゃあ、


この美都と麗華が私のところに相談に来た女性だったら

どうだろうか・・・・??????





と考えてみたら、

恐らくこういう女性は結構いるな・・と思いました(笑)





私のクライアントさまだったとしたら、



この人がどうしたら幸せであるか・・を前提に考えるし、


クライアントさまのお話を中心として考えるので、


その周囲、前後左右の関係性がドラマのように見えてこないだけで、

どっちのタイプに当てはまる女性も結構いることに気が付きました💦




仕事柄、不倫の相談なんて、珍しいことではないですし、

不倫というのは、周囲を巻き込んで、周囲をもおかしくする

こういうことなのかもしれません・・・。




だからと言って、



私はクライアントさまの最善・幸せを1番に考えるので、

不倫を肯定はしていませんが、否定してもいないんですけどね。



ただありのままを受けとめるだけです。



日常生活、誰にでも起こり得ることですもん。




まさか・・・と思っていた自分に、

そんなことが起こってしまったら、



一緒に幸せになれる道を探ります❤

それしかありません。





例えば、、、



浮気した旦那さまに制裁したい!!と

息巻いている女性も多いのですが、



いつまでも感情ゲームの主人公になって、

許せない!! 腹立たしい!! 　と、



目には目を歯には歯を　的な考え方では

終わりはありません。




夫婦は戦うために一緒にいるわけではないということに気が付かないとね。





本当に旦那さまがすり抜けて行ってしまいます。



我慢しろ!! ということではないんですよ。



幸せになる考え方に修正しないとね❤

ということなんです。




誰しも自分を苦しめているのは、

旦那さまが浮気した・・という事実より、

その後の自分の考え方が自分自身を苦しめているんですからね。










ドラマの中では、涼太の同僚　小田原(山崎育三郎)の

「足るを知る」という言葉が印象的であり、光りましたね✨





自分には「無い」を前提にしていたら

美都のようにあっという間に落ちて行ってしまいます。




自分には「有る」を前提に、

さらに上を目指して積み上げていかないとね♪





今までの自分自身がしてきたことも否定することにもなってしまいます。







それにしても美都の思考回路はどうなっているのか???

過去、現在、未来、


時間軸もおかしいような???





私のクライアントさまだったら、とりあえず図に書いてみるかな💦




夫婦として涼太、美都は修復できるのか???


麗華は有島くんを許すことができるのか???


はたまた、美都と有島くんが幸せになる!?なんて道があるのか💦




どういう結末が描かれるのか???


とっても興味深いです❤






では、また～(^^)/♪







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披露宴の新郎父の謝辞にて・・・(^^;)

さて、一昨日、土曜日にも披露宴の司会を担当させていただいたのですが、

そこで、大爆笑の場面がありました・・・。


それは、新郎父の両家代表謝辞であります。




まぁ、出だしはよくある普通の父の挨拶だったのですが、



中盤、


「・・・・私も今の妻と結婚したのは23才の時でありまして、

　それから40年やってきました。

　好きな人もいました。

　浮気もしました。・・・・・」



なんて言い出したものですから、

その隣の新郎母、

新郎新婦、

会場内はザワザワと大爆笑・・・(+o+)



まぁ、確かに100名もの人の前で、

ましてや息子の結婚式で言うことではないのでしょうが・・(^^;)


隣の新郎母は、

「あとで覚悟してろよ・・!!」

とか言ってますし(^^;)




まぁ、でもそれが言えちゃう関係性は素晴らしいなぁ～

と思いまして。



多分、新郎父はそういうお茶目な人なんですよね。

そして、

新郎母はその父を上手くコントロールしながら

楽しんでるんでしょうね～♪




丁度、今、放送中のドラマ「スーパーサラリーマン　左江内氏」の

堤真一さんとキョンキョンみたいな夫婦像が想像できましたけどね(＾ω＾)

あそこまでではないと思いますが・・・(^^;)



楽しい夫婦、楽しいご家族なんだろうな・・・。




夫婦の関係性も本当に十組十色ですよね～。




お店のお客様のお話をお伺いしていても、

マジ・・(。´･ω･)?

と思うような関係性もありますよ・・・。



旦那様の言うことは「絶対」で逆らえないとか、


旦那様には敬語で、言うことにはすべて「はい、わかりました。」

で答えるとかね～。


言いたいことも言えないとか、

聞きたいことも聞けないとかね～。



明治、大正、昭和初期の話じゃないですよ～。

現在、同じ家に住んで、

夫婦生活を送っている人の話ですよ～。



いつ、どこからそういう関係性になっちゃうのかなぁ～(´-ω-`)


それを考えたら、

この新郎父と母の関係性なんて微笑ましいなぁ・・なんて

思いまして❤





どんな夫婦生活を送るかも結局は、自分次第だと思いますけどね。

だって自分と相手とで創り上げているものだから。

誰のせいでもないんですけどね(^^)





さて、もう3月ですよ～。

また、色々とお知らせしますので～。

では、また～(^^)/♪









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結婚した当時の気持ちが何年経とうと残る☆

さて、今日は3時間のラジオ生放送のあと、富士まで移動してブライダルの司会も無事に終了しました♪

沼津→富士への移動を心配したのですが、それほど渋滞もなく良かったです。

披露宴の司会をしていて、ひどい披露宴だった・・・と思うことはまず無いですが(^^;)、

今日も素敵な披露宴でありました♪

私、披露宴の司会は約2300組位担当しております。

ＭＣ業専業時代よりペースダウンはとておりますが、現在も司会の仕事も続けています。

それに加えて、ここ数年はクライアントさまから様々なご相談をお伺いさせていただき、

多くの夫婦のカタチを学ばせていただいております。

そんな私が結婚生活について、あ～そういうものなんだなぁ～と思うポイントがあります。





それは・・・・・、






≪結婚した当時の気持ちが何年経とうと残る≫







という事実です。


勿論、結婚生活と同時に夫婦のカタチも変わっていきますし、

旦那様・奥様に対する気持ちも変わっていきます。




それは当たり前なのですが、

それより以前に、

夫婦生活を送る前提として、

結婚した当時の気持ちが何年経っても反映されている・・・

ということなんです。





例えば、うちのお店に来られているお客様、

60代の女性は、18才で入った会社の上司に見初められて結婚されたそうです。

40年以上前の時代のことです。

上司に求婚されて、断ることなんて出来なかった・・とおっしゃいます。

旦那様は10才近く年上のようです。

それから不自由ない生活をさせていただき、子供も授かり、いわゆる普通の幸せな家庭かと思われますが、

ご本人は未だに・・・、私は主人のことが好きで結婚したわけじゃないから・・

とおっしゃるのです。

勿論、離婚したいということではないんです。

ただ、そういう気持ちが根底にある・・・という事実です。

愛情も幸せも感じていらっしゃるのでしょうが、

未だに、「私は主人のことが好きで結婚したわけではないから・・・」

というセリフが出てきてしまうんです。




他にも、家がご近所で親同士が結婚を決めてしまわれたという女性も、

ご結婚されて30年以上経たれ、やはり不自由もなく、立派にお子様も育てられていらっしゃいますが、

気持ちの根底に、

「親が決めた結婚相手だから・・・」

という気持ちがおありのようです。






それとは逆に、今は旦那さまとの関係が冷え込んでいたり、大変な思いをされていても、

恋愛をして結婚された方は、

ぶつぶつグチグチ愚痴を言ったあとは、

「仕方ないわね。私が好きになって結婚したんだから・・。」

とおっしゃいます。



勿論、すべての方がそうではないかと思いますし、

これはどちらが良い悪い・・・というジャッジではないのです。



ただ、色々なことが起こり得る結婚生活の中で、

幸せな時も、しんどい時もある中で、

巡り巡る時の流れの中、

ふと結婚生活を振り返ってみた時に、




≪結婚した当時の気持ちが何年経とうと残る≫




ということです。





私のもとにも、今、まさに結婚相手を選ばれている方、

この人でいいのか???

とジャッジされている方も多いのですが、



ひと山ふた山、必ずありますので・・・(^^;)



その人が持っている付属品にばかり目をとられるのではなく、

自分自身が、「この人とこれからの人生を共に歩いていきたい♪♪♪」

という感情面と、


「何があってもやっていくんだ!!!」

という覚悟を持っていただきたいな・・・と感じております。




はい、大恋愛だろうと、お見合いだろうと、紹介だろうと、

この気持ちは、のちのちも大事になりますからね☆

攻撃的になっていませんか? 主婦のストレス三大要因。

今日、ラジオの放送にて、とあるアンケート調査を紹介しました。

内容は、「主婦の三大ストレス要因には「家事」「夫との関係」「親子関係」があげられ、
家事の中でも「掃除」「炊事」にストレスを感じているという回答が多かった。
夫が「掃除」「炊事」を手伝うことで主婦のストレス度合が下がるという回答もあった。
強いストレスがあると相手に対して攻撃的になり、
話を十分に聞く余裕がなくなってしまい家庭不和につながりやすい。」

というものでした。

これを受け、男性のリスナーさんより、

「最近の主婦は夫が掃除や炊事を手伝うのが当たり前なんですね～。
　そのうえ、女の人はよく愚痴を言いいますが、僕はスピリチュアリズムの本を読んで以来
　言葉にすることは気をつけており、ネガティブな発言はしないようにしていますけどね。」

というメッセージをいただきました。

私は勿論女性でありますが、この男性リスナーさんの考え方と同じです。

確かに女性は言って発散するというのがありますよね～。

女性の皆さん、いかがですか?

女友達や旦那さまに愚痴ることで、気分がスッキリするということもあると理解はできます。

第5チャクラを詰まらせて言いたいことも言えないで悶々・イライラとして
旦那さまやお子さんに攻撃的になる位だったら、
言いたいことを言ってスッキリするのはいいと思うんです。



でもね、

ただ、

本当に!!!

「愚痴を言うこともない毎日」

にすることも出来るんですよ～。



しっかりと自分に意識が向いていれば、良い意味で他人のことが気にならなくなるんです。

だから愚痴を言うこともなくなるんですよ～。


それに、メッセージにもありましたが、私もプログでよく書いているように、

言葉にすることは叶ってしまいます。


日本人は「言霊」という例えが馴染みがいいですが、

私は「アファメーション」を取り入れて日々過ごしています。

この「アファメーション」本当に凄い効果があるんです。

なので、ネガティブな発言は出来ないですよ～。

ネガティブな思考にもならないですけどね～。





話は戻って、何で旦那さまに攻撃的になりストレスが溜まるのか???

先程のアンケート調査にもあったように、旦那さまが掃除や家事を手伝うことが当たり前だと思っている。

それをやってくれないことにイライラする。　何故、呑気にテレビを見ているのか??

その姿を見るだけでイライラしてストレスが溜まるということだと思うのです。

最近では専業主婦は少ないですし、奥様も仕事をして帰ってきて、子育てしながら家事もこなして・・・・

大変なのはよ～くわかります。

でも、良い意味で旦那さまに期待したらダメだと思うんですよね。

はい、良い意味でですよ～(笑)

決して夫婦仲が冷めて、もう旦那さまには期待しない・・ということではないですから～(笑)


それ以前に、

以前も書きましたが、他人をコントロールしようとしたらダメなんです。

そもそもコントロールは出来ませんからね。


旦那さまもお子さんもコントロールは出来ないんです。

そこを尊重して、自分の都合のいいように動かそうとしたらダメなんです。

勿論、会社の同僚も友人もそうですよ。


愚痴って、自分の思うようにしてくれなかった・・

というコントロールの気持ちがあるからだと思うんですよね。


何度も言いますが、他人をコントロールは出来ないですし、したらダメなんです。


では、どうしたら自分もストレスを溜めずにすむのか???



夫婦間でも親子間でも、「聞き合い」をするといいですね～。

話し合いでは、言いたいことをぶちまけることになり、自分の主張を通そうとヒートアップしてきますので、

相手の思いや考えを聞く、「聞き合い」にするんです。

そして、お互いの思いや考えを知り、自分の行動を考えるんですね。


身近な方が思いや考えを言わないということは、ご自分が今までコントロールをしてきて
言う機会を与えてこなかったのかもしれませんね。

まずはそんな関係を健全な関係に戻すことから始めなければならないのかもしれませんね。



冒頭の主婦のストレスの三大要因「家事」「夫との関係」「親子関係」

本当は、すべて自分の思考次第で解決出来ること。

私はそう捉えています。



ではでは、長くなりましたので、また～(^^)/

逢うべき糸に出会えることを人は仕合わせと呼びます♪

私のラジオは、月曜日16:00～19:00、火曜日7:00～10:00の週に2日、
ぬまづCoast FMにて担当しています♪

今朝も朝の番組を担当しました♪　

割と洋楽の選曲が多いのですが、今日は中島みゆきさんのお誕生日ということで、
What's Todayのコーナーにて、中島みゆきさんの「糸」をかけまして、
ブログに「糸」の話を書こう♪
と思っていました。

すると、ちょうどこんな出来事がありました(^^♪



今日、お店に来られた男性が、
「今朝、進士さんの番組で糸がかかりましたか?」
「はい、かかりましたよ～。」

聞けば、今、奥様とケンカをされていて、今日久しぶりにお会いしたところ、
「今朝、ラジオで糸がかかってね・・・」とポロポロと涙されたというのです。

かつてよく二人で聴いていた想い出の曲だったそうで、
ケンカ中の奥様の心が溶けるきっかけになったのであれば良かったなぁ・・・と
嬉しく感じました♪


ラジオでどんな話をしたのかと言えば、
「糸」の歌詞を見ると、

<逢うべき糸に　出会えることを　人は仕合わせと呼びます>

と、「幸せ」ではなく「仕合わせ」という字を使っているんですね。

「仕合わせ」というのは、良いことも悪いことも含めた巡り合わせを意味しているらしいのです。

良いも悪いも出会いはすべて「仕合わせ」、その出会いを「幸せ」と感じられるものに出来るのかどうかは
自分次第なのかな・・・と、私はとらえています。


私はこの曲、最初はbankbandで知りましたが、本当に名曲ですよね～。


改めて歌詞を見てみましょう。



「糸」

なぜめぐり逢うのかを
私たちはなにも知らない
いつめぐり逢うのかを
私たちはいつも知らない
どこにいたの生きていたの
遠い空の下ふたつの物語

縦の糸はあなた　横の糸は私
織りなす布はいつか誰かを
暖めうるかもしれない

なぜ生きてゆくのかを
迷った日の跡のささくれ
夢追いかけ走って
ころんだ日の跡のささくれ
こんな糸がなんになるの
心許なくてふるえてた風の中

縦の糸はあなた　横の糸は私
織りなす布はいつか誰かの
傷をかばうかもしれない

縦の糸はあなた　横の糸は私
逢うべき糸に出逢えることを
人は仕合わせと呼びます





どんな出逢いであってもやはり「仕合わせ」であり、
必要なんでしょうね。

改めて人と人との出逢いに感謝だなぁ・・・と感じました♪



先程のご夫婦も素晴らしい出逢いに感謝されて、仲直りされることを祈ります。

仲むつまじい夫婦が出来ていること。

ふと思ったことです。

私は、ブライダルの司会は2300組位つとめています。

最近は、このルナリアの仕事に比重を置いているので、
ペースダウンしていますが・・。

それにしても、2300組の施工数なんてなかなかいないと思います。
いわばプロ中のプロです。

そんな私が思うのですが、結婚式をあげるカップルは人生で一番幸せな時を迎え、好きな人との未来を思い描き涙するわけですよ。

そんな人生で最愛の人と結婚しているのに、

その人が、人生で一番憎む相手になったりする・・。

なんか切ないですよね・・。



勿論、いついつまでも仲むつまじいご夫婦もいらっしゃいます。



では、その差は何なのか？

前者のカップルだって、そうなりなくてなったわけではないと思います。こんなはずではなかったと思っているはずです。

その理由は様々、日々の積み重ねだとは思いますが、




私は、
　

最低限、


相手を尊重することだと感じています。



結婚生活に慣れてくると、相手がこうするのが当然！

と思いがちです。


相手の心にもズカズカ踏みいって、心無いことを言っても何とも思わなかったり・・。


国と国であれば、戦争になってしまいます^_^;

それでは、夫婦であっても、戦いになってしまいます。




夫婦であろうと、ひとり対ひとり。


相手との国境を守って、その人の意志を尊重する。

一方的な思いで操ろうとしない。

最低限、必要なマナーだと思いますが、いかがですか？






では、もう火曜日ですが今週の予定です^_^;



今週も素敵な日々を・・ヾ(^^ )

四つ葉のクローバーを手に入れるために・・☆

ここのところ、心にズドンときている言葉があります。

「四つ葉のクローバーを探す時に、三つ葉のクローバーを踏んではいけない。幸せとはそのように手に入れるものではない。」

という言葉です。

なるほどね～
心に染み入ります♪



ここのところ、「因果応報」という言葉について考えることが続きましたので・・。

「不倫」の恋愛のご相談が多かったです。
（常に多いですが・・）

旦那さまが浮気をしていて・・というクライアントさまも多いですが、旦那さまではなく、ご自分が恋愛にはまってしまっている・・ということですね。


クライアントさまの中には、旦那が、親が、子供が・・と、主語が自分ではなく、他の人にすり替わってしまっている方も多いので、主語を「私が」にするように・・、すべては自分が原因で、自分が作りだしている世界ですよ・・とはお話しているのですが・・。


そして、クライアントさまが依存でも支配でもない「愛」を見つけて幸せを実感していただきたいと思っています。

でもですよ・・

今まで旦那さまと長年の確執があり不満が積もりつもっているからと言っても・・

人生一度きり、このチャンスにかけて幸せを掴みたいんです。
と言っても・・


自分が幸せを手に入れるために、旦那さまやお子さまを踏みつけてはいけない。幸せとはそのように手に入れるものではない。

ということです。


いや、決して新しい幸せを求めるのは賛成しない・・ということではないんです。

我慢しなさい・・ということでもないんです。

やり方の問題です。

旦那さまにも「愛」も「感情」もあるんですよ。




そこを無視して、

自分が早く四つ葉のクローバーを掴みたいから、ズカズカと三つ葉のクローバーを踏みつけていった方を何人も知っています。

お店にお見えにならなくなり、相談がないということは幸せにやってらっしゃるんだろうな・・と思っていたら、

冒頭に書いた「因果応報」って言葉がよぎるようなことが起こっていました・・。

それも色んなパターンで起こっています。

恨み辛みは勿論のこと、歪みを作ってはいけないんだな・・と実感しています。


結局のところ、「原因と結果の法則」だし、そんなあなたの「投影」なんですよね。



新しいパートナーと幸せになるのは素晴らしいですが、旦那さまの問題ではないんです。

自分自身が変わらないと、幸せにはなれないんですね。





ケースバイケースで、皆、違ったストーリーはありますが、




三つ葉のクローバーを踏みつけずに四つ葉のクローバーを手に入れてもらいたいです☆

「もう離婚したいんです！」そんな方も・・☆

最近、お客様が多い日もあるので、お電話いただければ～。

なんて、このブログにも書いているのですが、
セッション中だと出れないですよね・・^_^;

先程も何度か電話が鳴っていましたが・・^_^;　
留守電入れていただければ折り返しますので～スミマセンm(_ _)m





さてさて、今日も夫婦のお話です。

先日まで書いてきたのは、離婚したくないのであればその考え方では幸せにはなれませんよ～。ということでした。


でも、「もう離婚したいんです！」

と、心が決まってる方もいらっしゃいます。

現実問題として、「お子さん引き取られてやっていけますか～？」

とお伺いすれば、「お金に苦労しても、今の状態よりよっぽど幸せです！」

とキッパリとおっしゃられましたので、もう覚悟は出来てらっしゃるんでしょうね～。


私は、離婚はオススメしない主義でもありません。


スピリチュアル的にも離婚して再婚して幸せを掴む・・と、プログラミングされている魂もあるそうなので・・。


ただ、いがみ合ってほしくないなぁ～とは思っています。

私は法律には詳しくないのですが、離婚するためには離婚理由になるものを集めておかなくてはならないですよね～。

例えば旦那さまが浮気をした証拠だとか、モラハラの記録だとか・・。

こちらの女性もすでに、いつ何を言われたという日記のようなものを付けていらっしゃるとのこと・・。

この精神状態がね～。いたたまれませんね・・>_<


だってね、日々、旦那さまの悪いところを見つけていかなければならない作業ですもん。


昨日はこんなこと言われた。
今日はこんなことされた。

こんな日記を日々付けなければならないなんて、切ないですね～。


毎日、毎日、旦那さまのことを嫌いになる作業です。
そしてそこには怒りなどの感情が伴い、このノートを読み返す度にその時の感情が蘇ります^_^;

もう戻れませんね・・。

この場合はそれを望んでいるので、引き寄せ効果的にも、より旦那さまの嫌な部分を見つけて、全く未練なく離婚を引き寄せられるとは思いますが・・^_^;



この作業、本当は、毎日、毎日、旦那さまへの感謝日記として、

・今日はゴミ出しをしてくれて嬉しかった。
・子供をお風呂に入れてくれてありがとう。

と、小さな感謝を書いていくというのが、旦那さまの良い部分だけを見て行こう！という思考になるので、幸せになるための作業なのでオススメなんですけどね～。

これを続ければ旦那さまには感謝しかないので、離婚したいなんて思わなくなって、根底から変わるかもしれませんが・・^_^;



離婚したい場合であっても、ドヨンとしたエネルギーに負けてしまわないように、ポジティブな思考の使い方を、オススメはしていきたいとは思っていますよ～☆

まぁ、こちらの女性に対して、タロットさんは「とりあえず半年間は動かずお金を貯めるように・・」とのことで、この女性も納得していらっしゃいましたけど・・。



いずれにしても、これからの自分の動き方、この選択であっているのか？　現状を知ることと、近い未来を知ること。

これはタロットさんの得意分野です！

プラス、ポジティブに良い状態を引き寄せるための思考術は、私がお伝えできますので～♪








【自分は、どうしたいのか？】
　


【どうしたら幸せになれるのか？】





そんな時には、
一緒に考えていきましょう～(^_^)/

「負のスパイラル」→「幸せは自分の心が決めること」☆

日々、クライアントさまのお悩みと向き合っていると、その思考が今の自分・今の現状を作っているんですよ～。と思うことが多々あります。

考え方次第で、今の自分を幸せにも不幸せにも出来るんです。

なんだそんなこと？　と思われたかもしれませんが、自分のこととなると冷静に見れてない方が多いです。



例えば・・こんな方がいます。

旦那さまが浮気をしているらしい・・。

胸中穏やかでないことはよくわかります。

ショックなのか悔しいのか許せない気持ちでいっぱいなのか・・。

旦那さまへの不信感＋相手の女性がどんな方なのか気になって仕方ありません。
嫉妬の鬼と化してしまっています。

特に女性は非難の矛先が相手の女性に向かいやすいのですが・・。


ちなみにこの主人公の女性に離婚したいのか尋ねたところ、
「子供も小さいし、経済的なことを考えても離婚はしたくない。」
という返答でした。

それなのに・・、

・旦那さまの携帯を見て、電話やメールを全てチェックする。
・相手の女性のことを人まで使って徹底的に調べ上げる。
・とんでもない女だと、相手の女性の悪口を言いまくる。
・旦那さまを責め立てる。

こんなことをしています。

まさに「負のスパイラル」。

これ離婚したい人がやる行動ですよ。

結婚生活を続けたい人がここまでして、今後この旦那さまと幸せな生活を送れますか？

1つの不幸せな種を見つけて、それを自分で大きく大きく育ててしまった訳です。

こんなに大きく育ててしまっては、刈り取るのも大変です。


確かに旦那さまの浮気という種はあったのかもしれませんが、
自分自身を不幸なほうへ、不幸なほうへと向かわせていったのは、紛れもなくこの方の思考です。

ここまで言っては酷なのですが、旦那さまが浮気をしたことさえ、この方の蒔いた種なのかもしれません・・。


私は勿論、クライアントさまの味方です。
それはあなたが蒔いた種よ！！
なんて言い方はしません。

でもこの方が、これから先のまだまだなが～い人生を幸せに生きていくことを考えたら、可哀想ね～。酷い旦那ね～。
なんて、耳障りのいい、その場しのぎのことを言っていても、この考え方の思考ぐせを直さなければ、いつも同じような問題で自分のことを苦しめることになると思うんですよね。

なので、自分のことを気付いてもらえるようにお話をさせていただきます。

最初は「はぁ？」と反感もあるかもしれませんが、じっくり腑に落としてもらえればいいと思っています。


・何処の会社に行ってもいつも人間関係に問題がある。
・いつも同じようなダメ男と付き合ってしまう。

この「負のスパイラル」は、ご自分に対する学びとして引き寄せているのかもしれません。


ひとつひとつ紐解いて、冷静に考えていかなければなりません。

そのための指針としてあるのが、私のような存在だと思っています。




誰でも、何処にいても、どんな状況でも、幸せにはなれるのですよ。



幸せは自分の心が決めることだから・・☆