息子が心配で・・・

息子は、今、大阪の会社にいるのですが、

普通に心配しているのですが、本人は、あまり、母の心配を汲み取ってくれてないようです。

まあ、確かに、今回の新型インフルエンザは、どうも、今の段階では従来のインフルエンザとあまり差異がないような感じで、弱毒性で、

騒ぎすぎ・・・の感が、ちょっとしてます。

でも、まあ、感染力はかなりあるようだから、慢性の疾患とか抱えている人には、確かに脅威なので、用心は怠らないほうが、よいに決まってますね。

息子も心臓に、疾患がありますし。

本人、あまり自覚できてないような・・・気がしますけど。

今の段階では、大丈夫そうなのですが、息子は、メールの返信がかなり、遅いのですよ。いつも、一日は、ずれます。その間、母はいつも、やきもき・・・、と、まあ、それほどでもないのですが。今回は、健康上のこともあって、けっこう、メールを待ったりしてました。

しかし、私も、メールの返信、遅いから・・・人のことは、ま、言えません。

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この頃、ちょっと、体調が悪くて・・・・

まあ、更年期障害の度合いが、ちょっと

上がってきていると、いう、感じで。

アルコールの力がないと、ブログに向かうのも、ちょっと・・・と、いう、感じで、

鬱？　とか、自分を眺めてみたりしてます。

客観視できるので、まだ、まだ、大丈夫のようなのですが。

外出したくない、というか、引き篭もり寸前というか、季節は良いのに、外に出たくない症候群というか、体調不良を理由にして、寝てようか・・・・って、気分が襲ってくるという、か。

ま、アルコールは一応、夜に消費してますので、

まだ、アル中では、ないような気がしますけどね。

一時期、ひどい時に、日中に、飲んでいた時期もあるので、ちょっと、警戒しなくては。。。と、理性は、なんとか、まだ、働いてます。

ですが。

息子が身近にいない、今、本当にひどい状態になったら、

きっと、わが父親は気がつかないだろうし、（彼は、発病してからの私の状態を、一度も、きちんと理解してないだろうと、確信してます、、、まあ、漠然とした、ものはあっただろうと思いますが・・・）

鬱ってのは、パニック障害よりも、死に近いので、

怖いですよね～。

まあ、パニックも怖いのですけど。

なんというか、きっと、私の精神的な病を理解してくれている肉親はいないわけで。

（これって、きっと、私が、まだ、精神的に正常だという証拠なのであると思います、多分）

ちゃんと向き合ってくれているということは、ずっとなくて、いつも孤独に耐えていたなあ～と、思ったりするのですが、この、厳しい状態は、自分だけで越えなくてはならないと、けっこう、自覚とかもあったりするのですよね。

誰にも、甘えられない。っていう、自覚ですかね。

でも、、、、まあ、けっこう、きつくて。

こういう風に、書いたりするわけです。

そろそろ、酒が、定量以上になってきた、、、、みたい、、、。

私の、欠点は、なくていいプライドがあるってことなのです。

あまりに、こうあるべきという矜持が、自分を縛ってきた。と、いうか。この、感覚は、子どもの時からあって、不必要な、あるべき自分の姿に、縛られて来たというか。これって、どういうことなんでしょうねえ。

ごめんなさい、よい過ぎました、、、。