<初書き:2006-02-14 12:51:20>
元々自分の考えを言う方ではなかった。
意地を張って自分の意見を通すよりも、全体の意見を優先させる方が多かった。
そもそも、自己主張が苦手なのだ。
苦手とも少し違うかな?それほど重要視していなかった。
仮に自分なりの意見はあっても、他の意見に納得いけば、言う必要はないと思っていた。
それでも求められれば答えてきた。
自分の意見も言う事もあったが、ほとんどは周りを見て妥当な答えを出していた。
本心と真逆な事を言っている場合もあった。
自分の意見を曲げるとか折るとか、そう考えると「負け」に近いかもね。
でも、いつまでもみんなで違う意見を言い合ってもしょうがないし。
永遠と押し問答みたく続けるコトが、私には耐えられない!
考えても答えが見えないものには目を向けない、違う方向を探すまで。
基本的に相手が「これだけは譲れない!」という気持ちが私より強いなら、それに従う。
私にはそこまでの信念がいつもないから。
それで上手く周りがまとまるなら、自分自身には抵抗はほとんどなかった。
今まではそれで平気だった。
もちろん今でもそうしている部分はある。
というか、本当はそうしていきたいんだけど、カラダが限界なのかな?
それが【涙】となって現れてる気がする。
普段だったら言える言葉がでない、ノドで詰まる感じ。
「妥当」な答えが言えなくて、「本心」だけが湧き出してくる。
でも無意識に「本心」を出さないよう塞き止めている。
だから苦しいのかなぁー、よくわからないけど。
妥当にも答えられず、かといって本心を伝える事も出来ない。
どっちにも転べず、思考が混乱し、動悸が激しくなり、耐えられなくて泣いてしまう。
数年前から出始めた傾向が、ココ最近より強くなってきているような気がする。
何がきっかけかは自分の中では検討がついてる。
家族にさえなかなか本心を言わない私が、泣きながらぶつかったのはあの人だけだから。
でも、それで自分の中のバランスが崩れてしまったんだよね。
一度崩れた防壁は何度修復してもまた穴があき、そこからまた漏れ出すんだ。
本人の意思とは別にね。
もちろん自分の本心を知って欲しいという気持ちはある。
あるけど・・・やっぱり知られたくないんだ。
自分でも矛盾してるのは解ってる。
解ってるんだよ。
親友は昔、私の事を「一生理解できない」と言った。
本当に私の事をちゃんと見てくれた適切な意見だと思った。
だからむかついたりしなかったし、逆に親友に対する信頼度が増した。
十数年付き合ってきて、数年前ふとしたきっかけでボロボロに泣き崩れた事があった。
親友の前であんな状態になったのは初めてだった。
その時「やっと人間らしいところを見せてくれたね」って言われたんだよね・・・。
いつも本音でぶつかる親友と、いつも本音を伏せて周りに合わせてきた私。
私はいつもボロボロになるまで周りと衝突する親友を心配してきたし。
親友も仮面を付けたまま押さえ続ける私を心配してきたんだね。
ありがとう・・・・・・でも、私はまだ仮面を外せません。
外せないけど、壊れかけてる仮面だから、また漏れ出しちゃうと思う。
また泣くだけ泣いて、人を警戒して、暴れちゃうと思う。
その時は何も言わずに側にいてください。
お願いだから、何も言わないで、そっとしておいて。
ただ側で抱きしめてくれるだけで良いから。
泣く事は決して恥ずかしい事ではない。
そう言ってくれた友達がいた。
昔はそれを頑なに否定していたと思う。
そうだよねーと言いながら、心の中ではありえないと呟いていただろう。
だけど、最近はそう思わなくなった。
今、私の中で【泣く】という行為は自分のバランスを保つためにも必要なことになっている。
まだ素直になれないけど、私はこれからも泣いていけると思う。
泣く事を拒む感情と、泣く事を必要としているカラダ。
どちらも私自身だ。
若干の抵抗もあるが、出来る限りギリギリまで堪えずに泣けるようになっていきたい。
いきなりは変えられないから、まだ仮面は付けたままだけど。
それでも泣ける事は凄い事だと思えた分だけ成長したんだと思う。
私がどうして今【涙】について語ろうと思ったのか。
それは、ひとつのBLOGの記事を読んだから。
その記事には【泣く】【涙】について書かれてあった。
とても心に残って、意味不明になりながらも自分なりに考えてみた。
今、自分にとって【泣く】とは、【涙】とは。
解ってるようで解っていない自分の事。
たまにこうやって見つめてみるのも成長する糧になるような気がします。
記事とは全然違う内容になってしまったのでTBはしません。
だけど、紹介だけさせて頂きます。
【Gloaming Day】 / 2005年12月25日「素敵な言葉」
寂しい夜を過ごした次も 嬉しい夜を過ごした次も
…必ず朝はやってくる ~シングルマザーの徒然日記~
*追加*
オイラの良き相談者【JJ先生】がこの記事にTBしてくれました。
ありがとー先生。
難しい言葉が苦手なオイラのために、いつもわかりやすく説法してくれます。
次の就職先はお寺に決定だねw(ウソ)
【Take A Breath】 / 2006年2月19日「仮面という財産」