自己嫌悪。

だぁ・・・久々に来ました。
なんだかなーってくらい、気持ち悪い。


自分の中のモヤモヤした感覚、すげー嫌。
今なら放火魔の気持ちがわかる。
何もかもなくなっちゃえばいいのにって。
自己中心的な考え、理不尽極まりない、イラつくね。
こんな自分がスゲー嫌。


悔しくって、帰り道、泣きながら帰った。
送ってもらわなくて良かった、マジで。


自分の中でちゃんと区切りが付いてるんだけど。
それでもやっぱり、ふとした瞬間やってくるんだよ。
あのモヤモヤ、どうしようもない感情。
ぶつけられたらいいんだろうけど、ワタシにはソッチの方がダメージ大きいから。
そんなコトしたら、朝一の船で実家に逃げ帰りますね、うん。


気が付いたら徒歩１５分の所を４０分かけて帰ってた。
トボトボと歩きながら、グズグズに泣きながら。
警察が通りかかったら危なかったかもね。
手当たり次第に友達に電話してやろうかと思ったけど、もう１２時回ってたし。
やめた。元々電話なんてするほうでもないし。
年下君にも泣きつこうかと思ったけど、それこそダメだろ！って。
こんなんばっかりだと、また同じコトを繰り返す羽目になりそうだし。
久々にドーンと落ちました。あいたた。


久々に一瞬で落ちてしまった、この結果が自分の中では不甲斐なく。
涙も止まり、冷静に考えられるようになった今、自己嫌悪ばっか。
なーんで屁理屈ばっかり考えてしまうんだろ。
過ぎてしまったことを今更いっても仕方ない事だってわかってるのに。
いまだにブツクサ言い訳の如く。
あーすれば良かった？どうして欲しかったの？ワタシの何がいけないの？
もっと違うことで脳をつかいたいのに。
帰宅してもずーっと落ち着くまでモヤモヤしてた。
んで、ちょっとヤケ食い、気持ち悪ッ。



あ、天才志村動物園のＣＭだ。
相葉ちゃん頑張ってるなー、凄いな。
オイラも凹んでばっかりじゃダメだ、うん！！
腐ってても何にもなんないもんね。

とりあえず、この理不尽で自己中な考えを葬りさらないと！
いつもニコニコできない今の現状は私にとっては辛いんだけど。
作り笑いでモヤモヤ増やすよりは精神的にも楽なんだってやっとわかってきたし。
今はバランス考えながらマイペースにやってくしかないなー。


あ、もう３時になるやん。
明日の仕事もゴチャゴチャしてるんだよなぁ・・・たしか。
お風呂・・・結局入れなかった・・・やだなぁ。