じゃぁこの辺で
終わりにしようか...
毎日を
過ごす
眼を閉じて
眼が開くのかも
分からない
そんな事もね...
GWの入っている人達
GW明けにまた
疲れが、どっとね
無理しないようにです...
ではでは
ひとまず
おやすみ...☆
いつまで
過去を引きづって
いつまで
過去にこだわるのか
もうどうにも
どうにもならないと
分かっているのに...
小さい自分が
やっぱり許していないからか
幼い自分自身の声に
耳を心を
身体全体で受け止め
受け入れてほしいと
ほしかったと...
今でも大人になっても
この叫びは
続いて行くんだろうか
う...ん
そうかもしれないね
自分が生きている間は...
危機感の中で
常に緊張感の中で
生きてきたし
生き抜いてきたように...
もしかして
殺されるのかも
もしかして
何か、されるのかも
子供ながら
自分の命の危機感を
感じていたのは
紛れもなく...
言い方は悪いけど
自分が助かるのは
助かるには
もう、親が亡くなるしか
その亡くなる日が来るのを
じっと待つしかないと
そう思う時もあった...
親不孝な言い方だろうと
思う...
だけれども
それが今、現実になり
どうだろうか...
いや、やっぱり
苦しめられる
なんだ、この感覚は...
インナーチャイルドが
自分の中で
泣きながら叫んでいる
叫び続けているのが
分かるのよ...
癒やしだなんて、そんな...
亡くなっている人に
どれだけ
気持ちや想いを
湧き上がらせたとしても
返事がある訳でもないし
逆にまた
何倍もの圧として
暴言や罵声で
言いくるめられて終わり
みたいな感じだろうしね...
毎日がイライラしてて
吐き出せないほどの
感情が溜まっているせいか
人には笑顔を出しながらも
この自分の中にある
未完了の部分が
時にどころか
よーく顔を覗かせる...
自分では処理し切れないから
そうして行きながら
時間や時は過ぎる...
過ぎるだけで
母親に
似ている人を
あえて
探してた訳でもなく...
その中で
感じ得る部分が
こうも一致するとね
怒りや苦しみ
絶望感もだけど
悲しみとなって
辛さとなって
表れてくる...
なぜなのか
どうしてなのか
分からない
本当に分からないの...
興味や関心を
持ってくれる人
近くにいますか？
過度ではないけど
関わり方に
関係性も踏まえて
ちゃんと話せる
伝え合える人が
いますか？
もちろん理解も
認識も知る事もね…
自分は
だいぶと多分だけど
ノイローゼ気味です
寝れるかなぁ
睡眠は大事なのは
よーく分かってる
頭痛がして
モヤモヤして
次第には
怒りやイライラが
湧いてくる
置き換えや
すり替え
そして投影も…
壊す？
壊れてる？
すでに？
自己犠牲が多い
伝わってない
当の本人の手は
汚さないからね…
言葉も出ん
やけくそだけはと
ならないようには
とだけど…
うーん…
昔には
いのちの電話を
掛けた事も…
でも繋がらなかった
何回も何度も
試したけどね…
ほんとに気落ちした
繋がらなかったから…
今でも、きっと
同じだろうと思ってる
救われたい人
多いだろうしね
自分も、その中の1人
だから…
大人しくしてる
自分が
嘘のよう…
昔なら
もう家にはいないね
何かしらの
行動をしてたから…
年齢を重ね
チヤホヤされなくなり？
ただただ
1日1日の
積み重ねをしてくだけの？
薬を飲んでも
変わらない
何に効くのかも
分からなくなった
根本的な部分に
向き合うのも
大変だけど…
トラウマが
やけに自分自身を
苦しめたがる
パッと消えたい
存在すらも
残さずに…
自分でも
処理し切れないほどの
気持ちや現状が
自分自身を
追い詰める…
美味しい食べ物や
Youtubeの
観たい動画を
そんな時間さえも
後先も
考えられなくねぇ…
ほんとに
そう言う人は
こうして
書かずに、突然に
いきなりだもんね…
迷惑を掛ける事にもなる
だけどもって言う
あぁ〜紙一重状態
隣り合わせのようなね…
何かを
求めているのね
寂しさは
とっくに
超えてるから
他には
何だろうか
きっと怒りと
悲しみ、そして
苦しみと絶望感？
人を殺めるよりも…
自分自身をと
よく思う…
他責よりも…
自責の念に
苦しめられる
生きるのがキツイ
生き延びて行くのも
また、しんどいね…
すみませんね…
正常さを
通常さを
だいぶと
取り乱しているのかも…
最初のねぇ…
タイトルからも
死体とやらの
文字をも
書き込む予定は
なかったのだけれど
名前が思い出せず
多分だけど
樹海？の事かな？
あぁ〜ダメだね…
完全に脳のエラーが
起きてるね…
様々な事柄が
自分に追い込んで来て
色々と自分の気持ちにまで
フタをしているみたい
吐き出せるといい？
そう簡単にはねぇ…
だけども
もう、いい加減
楽になりたい
Youtubeを
ずっと観てた
と言うか
聴いてたし観てた
時間を忘れるみたいに…
または
自分自身の
好きと言う没頭かな
コンサートYoutube
嵐とか
ヘイセイジャンプとか
ちょっとねぇ
いい曲が
多いのよ
特に嵐はねぇ
呼び捨てで書いて
しまった…
気持ちが落ち着かないのよ…
なぜかねぇ…
GWの日に
入ったかぁ
病院も休みにかな
予約なしで
行きたい気持ちも…
出来れば
入院がとも
思う所も正直ね
だけど…
帰ってきたら
同じ場所に戻るから
結局はねぇ…
変わらないんだよねぇ
どうかしてる
自分でも
そんな気さえしてる
おかしいもんね…
って自分で
言ってるけど…
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