もう、寝るわ
ダメだ
脳みそが回らん
思考が止まりそう
じゃぁまたね
おやすみ☆
お疲れ様ね
確かに
好き嫌いは
はっきりしてる
かも
だけども
中には
あいまいな物もね
うーんってね
考えちゃったりさ
苦手なのに
大丈夫みたいなね
はっきりしてるんだけど
中には
時には
自分でも
煮え切れないような
気持ちの時もね
好みと思考
他にも嗜好の方もね
どちらかと言うと
思考の方が
困惑しちゃうなぁ
自然がいい
自然体がいい割りには
我慢や辛抱が多い
耐えてる事が多い
なぜ？なぜに？
誰の為の？
分からん
そこまでして
人の顔色をうかがう？
そうね
そうして生きてきたもんね
そうしてこないと
生きて来られなかったもんね
あぁ、脱皮したい
もう、いい加減
マスクのストックが
いくつもあるから
安心は安心だけどね
その中でも
よく使う物と
余りねぇって言う
物との差が
マスクにもあるみたい
余り使わない
マスクとしては
マスク自体の
サイズと
耳に掛けるヒモ
余裕があるのは
いいけれど
中には
短いマスクや
短過ぎるマスクもね
そう言うのはねぇ
ちょっと困るんだよ〜
自分としては
この2点が
とても重要かなぁ
使ってみないと
実際分からないからね
仕方ないけどさ
皆んなはどうかなぁ
衝動的
衝動性
誰の中にも
あるんだろうね
するか、しないかは
その人だけどさ
自分の中にも
あるんだよ
ただ内容や
状況によっては
抑制がね
その抑制が出来ている
内はまだいいよね
いいんだけど
はぁ、迷う迷い
衝動的と衝動性の
どちらともなく
飛び降りも考える
飛び込みもね
考えるだけで
実行はしてない
してないだけだけどね
何かギリギリかなぁ
1人1人の
存在を
認め受け入れながら
日々、過ごすのも
大変
大変だけど
相手の気持ちに
なればこそ
しかしながら
自分自身に
対しては
その逆だなぁ
粗末に扱ってるのかもしれず
また周りからも
そう感じている自分
なのかもしれないな
もっと自分自身も
大事に大切に
扱ってあげたい
それが大事よね
自分の味方に
なってあげなきゃ
誰が？ってなるもんね
なかなか
ポジティブ思考も
簡単じゃないけどね
建前と本音の
使い分けが
しにくいので
それすらも
ストレスになって
自分の体調と
気分とが
照らし合わせて
ガクンと落ちて行く
本音が言える人が
身近にいなくて
どうにかなりそう
もう、すでに
何かしらの
どうにかなってるとこの
手前かもしれん
自分自身の心の
叫びが
自分には分かってて
届いてて
でも、どうにも出来なくて
ただただ
泣くだけ
泣くだけなんだよ
心の中に
つっかかっているもの
引っかかってているもの
それが
取れたらいいな
のどに
魚の骨が
あるような感じ
いや、その例えは
どうかとも思うけど
何かしら
自分の中に
多くの
つっかかっているもの
引っかかってているものが
いくつもある気がして
苦しいの
苦しくて仕方がない
薬を飲んでも
利かないの
薬を飲んでもね
しぶといね
きっとね
ちょっとや、そっとじゃ
剥がれ落ちない
それほどの
しぶとさみたい
どうしたらいいんだろうか
1人の時間
例え、人がいても
自分自身の中では
まるで1人みたい
この感覚は
どうして起こる？
どうして起きる？
ただ単に
寂しがり屋だけでは
片付けられない
そんな奥深いもの
個人的には
そう思うの
病院にも
行ってるけども
全然だよ
話をして薬の話になり
それで終わり
毎回ね
もう何十年と
精神科に通っている
だけども
自分の症状はね
何が、どうなっているのか
もはや自分でも
分からなくなっているのか
麻痺しているのか
このままで
どうなって行くんんだろう
私、自分、己
個々、個人
夜も9時過ぎたよね
ガス抜きしたい
自分の中の
ガス抜き
ストレスもだけど
心の内面
心の内側に
ベッタリと貼り付いてて
取れないの
取りにくいの
それこそ
ベッタリと貼り付いてるから
死にたいです
だけど
死ねません
弱いからでしょうか
自分自身を
見失う
昔に執着してる？
どうなんだろうね
そうかもしれない
以前にも書いたけど
若さがなくなって
弾力も、艶もさ
なくなって行くよね
女、女性
イコール全てが
若さが答えじゃないかも
だけど
ヤキモチかな
ひがみかな
やっぱり執着なのかな
忘れたくない
忘れられない
昔の執着
それが若さゆえの？
あぁ、自己嫌悪
勝手にね