さぁ、ちょっと
寝ようかぁ
睡眠も取らなきゃね…
なかなか
熟睡も出来んけど
色々と考えちゃうからかな
気苦労が絶えん
ほんと…
身体の全神経が
疲れ切ってる
取り合えずの
おやすみだなぁ
お疲れ様〜
またねぇ☆
もうねぇ
ブログも
一層の事
辞めようかと
思った事も…
他の自分自身が
使用してる
あらゆるもののね…
リセットしようかと
思ってた時もなんだけど…
また再び
今日は今回は
パソコンからではなく
スマホからの
投稿となりました…
確かに自分の
居場所があるのは
嬉しいしねぇ…
ほんと自分も
時にコロコロと
心変わりがする時も…
日付も変わってる
いつの間にかねぇ…
お風呂にも
なかなか
入れず
日にちもねぇ
またぎながら…
例え家族がいても
家族がいるからか
お風呂場にも
行きにくい
家族とて
何かしらの
警戒心と用心深さを
身につけて
しまってるから
子供の頃からのね…
抜け出せないのかなぁ
1つのクセや
習慣になってるかのような…
気にならない人が
うらやましい
どうって事ないよと
言う人がねぇ…
気になって気になって
そう言う事も多い
日々の暮らしの中…
若さもなくなり
ツルツルさも
あの頃の
この頃の
あぁ〜女とは？
女性とは？
女の子とは
いったい…
自分自身の
老いと何？
自分を受け入れる
それが
まだまだ
出来ていないのかなぁ
それとも
いやなのかぁ
誰しも訪れる事
だけどもねぇ…
年を取る
老いの部分を
これもまた
現実だもんね
年を取るのも
決して悪くはないよと
思いたい所…
自分に言い聞かせかなぁ
この世は
全て
人間関係なのか
とこにいても
どこに行ってもね…
そして
呪縛や呪いを
かぶったヨロイを
背負ってさぁ
この生きにくい
過ごしにくい
この世を
現世を
今も自分がってね…
何の為に
生まれてきたのか
自分自身に
何を伝え
どうしてほしいのか
また、どうして
ほしかったのか
分らんよ
謎も解けん…
さまよい続いている
自分自身の
人生が何なのか
余計に道が
分からずになり
迷子状態だねぇ…
これからの自分が
あるのかも未知数
生きている感覚も
薄いしね
登録とか
承認とか
そんなの
いらない
人の気持ちは
時には
変わる
変わって当然だもん
だとするなら
自分自身もね…
そう言う
機能に
本能されるのも
自分が傷つく
傷つきたくないし
嫌な気持ちにも
味わいたくもないから
そして同じように
相手にもね…
怖いのよ
人が、人の感情がね…
対人恐怖症が
強くあるから
人の変化にも
敏感で過敏…
その上
人の機嫌が気になる
傾向があるしでね…
大変ね
ほんとに自分で
言うのも変だけど
大変…
ここ…
ずーっとねぇ
希死念慮の
気持ちが強くてね
抜け出せなくて
いたんだけど
ただ、どうしても
行動が出来ずに
衝動的な行動が…
頭の中では
心の中では
自分自身の
存在を消したいと
もう〜何もかも
嫌になって
自分自身さえ
いなけりゃと
この存在すらをねぇ
そんな気持ちが強くてね
自己否定も強く
自己否認も強い
全てではないけど
周りが敵に見える
味方は誰もいないと…
これこそが
うつ症状なんだろうか
それすらも分からん
1人が1人の時間も
必要ね…
だけども寂しさも
同じように
襲ってくる
毎日、必死
毎日、一生懸命
もう〜ただ、それだけ
楽になりたい
楽になりたいだけ
愛情飢餓感
まぁねぇ
自分でも自覚…
認識済みだなぁ
その中でも
優しさと思いやり
認められ感と
そこにいてもいいと言う
非言語的で
あっても
自然に感じられる
伝わってくる感を
今でもなお
欲しているんだろう
母親の愛をね…
父親と言う
姿や存在的は
認識出来ても
本来の父親とは
本来の母親とは
大人になってる
自分でさえ
分からずじまいのよう…
こだわっている
きっとね
過去が終わってない
終了していないまま
今を生きて過ごしてる
だけど…
現実味が感じられにくい
と言う事は
生きづらさにも
大きく大きく
影響している事もね…
コミュニケーションが
取りづらい人と
関わり一緒に
いたりすると
自分までねぇ
自分がおかしいのかと
こっちに非が
落ち度があるからかと
思ったりしてしまう
日頃のねぇ
日常的の事が
当たり前に出来ない
この〜歯がゆさかな
人は、どうなんだろう
修復出来てるのかなぁ
何かしらの
改善策とやらをねぇ
あぁ〜溜まってる
溜まってるんだろうな
年を年齢を
取るにつれて
何かこう
イライラしたり
ムカついたりとね
今頃に
反抗期？
イヤイヤ期？
みたいな〜
第二のってあるのかなぁ
自分自身が
どう言う状態なのか
知る事は大事だけど…
周りに合わせてる
自分が多ければ
多いほどになのか
よう分からんなぁ
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