じゃぁ、そろそろ
寝ようかなぁ
寝る頃に
決まって
咳がコンコン、とね
体が温まってくると
同時にか
分からないけど
早く、この咳とノドの痛みと
おさらばしたいなぁ
ではオヤスミナサイ
お疲れ様でした☆
ここずっと
1週間以上
風邪を引いて寝込んでた
今でもまだキツいなぁ
真冬になる前の
風邪とは言え
こんなにもヒドく
風邪を引いたのは
どれぐらい前だろうか
熱はないものの
咳と鼻水
ノドの痛みがね
相当なものです
皆さんも十分に
気をつけて下さいねぇ
(ﾉ_-｡)
自己犠牲？
人のゴミ箱役？
言葉にして
言い表せられないような
この痛みと苦しみ
そして、1番は
イライラとモヤモヤの
怒りの感情の
処理の仕方が不十分
溜まりに溜まって行く
解決も解消も
されないままにね
人間として
人として
また
1人の女性、女としても
自分と言う個人
私と言う個性
人生とは長いようで
来てみれば
あっと言う間
だけども
長ーい眼で見てみると
感じ方は
やはり長ーく感じるものかな
自分は私は
何をしてきたのか
何を残してきたのか
足跡を証を
残せれているのかなぁ
優しさとは何か
思いやりとは何か
他人軸と自分軸
物分かりのいい人
よく気が利くいい人
常に周りを見ながら
行動する
周りを見渡しながらの
誰よりも、いち早く
変化にも気づける
自分自身がない
自分自身がなくなる
自分自身がなくなって行く
誰にも気づかれない内に
きっと
気づいていないだろうな
視野が狭くなっているのか
もともと
視野が狭いのか
それとも
何らかの原因と要因とで
視野が狭くなってきたのか
分からん
分からんなぁ
だけども
昔とは、何かが違う
そう、何かが
底なし沼のような
絶望感だけが
自分を襲ってくるのは
なぜか
これからの今後の
いや、明日と言う日にさえ
明るさと未来は
ないのだろうか
死にたい、消えたい
こんな気持ちだけは
健在で
その裏では
もっともっと、1日でも長く
生きていたいと
そんな裏腹な気持ちも
かいま見える
あぁ、絶望感と言う中での
じゃぁ、もう寝ます
取り合えずね
毎日、しんどい
毎日、疲れてる
心臓の音が大きく聞こえる
何に反応しているの？
そんなに怖がる事はないよ
そんなに恐れる事もないよ
と、自分に問いかけるように
おやすみ☆
またねぇ
自己愛も
育たなかったんだろうな
いつも、自分の気持ちを
抑え気味
抑制してたし
かつ
親の言う事は
絶対だったし
支配欲が
すさまじかった
かと言って
離れられなかった
依存性もだったろうけど
親自身もね
自分を隣に
置いておく事で
親の精神的が
保たれていただろうし
弱い自分を
支配出来る自分を
親のそばに見えるとこに
見える範囲に
そんな日々
地獄のようだったが
そんな日々が
今でも起きているような
錯覚を覚える
それが、そうだよ
人間関係に出る
表れる
嫌だなと思う人に
近づいて行ってしまう事も
傷ついた心が
なぜ？と思うばかりに
甘えと怒りの
置き換え
よーくある
親に対しての
大人に対しての
それらが
身近な人に起きる
投影も含めてのね
ましてや
時には攻撃的に
発展する時もあるみたい
自分でも
その攻撃的イコール
怒りの感情がねぇ
出てるんだなと感じる
問題行動
トラブルメーカー？
心の脳みその
奥深く
覗き込んでもらいたい
きっと、山のように
次から次へと
あらゆる事柄が
出てくると思うよ
もう、ダメだと
思えてくると
自分の方から
手を離したくなる
相手から、手を
離してくる前に
あえて、自分の方から
関係性を
リセットしたくなる
いや、そうせざるおえなくなる
分かる人いるのかな
経験者はいるのかな
それほどにまでに
複雑に絡んでいる
心理状態になる
人に嫌われる前にと言う
これもある意味
自己防衛の働きなんかな