今日のように、雨100%の天気は、大好きです。
前世は、きっと、アマガエル🐸
仕事で動くとなると、濡れて大変ですが、低気圧の
せいか、体が重くなって、精神的にも落ち着きます。
これで、昼寝ができたら、気持ち悪いぐらい、体が重く
なって、ぐっすり眠れるので好きです。
何もしないで良いのであれば…昼寝したい(⌒-⌒; )
今日も、前向きに落ち込みます。
私は、人に対して、自然に話せる時はあまりなくて、
いつも挙動不審な感じです。
割合でいうと、ほぼ99.9%挙動不審なのですが、そう
見えないように振る舞えるか、そのまま挙動不審かの
どちらかです。
まあ、その辺りは、客観的に観ることが難しいので…
思っているほど酷くはなくなってきたかも知れません。
でも、人の視線が酷く気になるとか、人の表情の変化が
怖いとか、自分の喋り方を意識しすぎるとか…いろいろ
難しいことが多いです。
人にうまく伝えることができなくても、もう、これが
私の精いっぱいだから、仕方がない、と割り切れる
ときと、
何をやってもダメなんだと、現実逃避に気持ちが向かう
ときがあります。
人前で別の人と話すとか、人の前で、電話で話すという
ことも苦手です。
１対１で話すのも、しんどいことが多いです。
威圧的な人は怖いし…
すごく優しくて、私のことを大事にしてくれるような人
だと、今度は、嫌われたくない、という思いが強く
なって、期待に応えようと頑張りすぎて、疲れてしまい
ます。
もう、どうでもいいや、っていう時も多く、最低限、
やるべきことだけやって、もう、何も望まず、何も期待
せず、誰とも関わらず、孤独にひっそりと生きよう…と
たまに考えてみたりします。なんか、詩ができそう
ですね。
何も望まず
何も期待せず
誰とも関らず
孤独にひっそりと生きよう
そうすれば
自分も人も自分を評価しない
私は心穏やかに過ごすことができる
毎日やるべき最低限のことを行い
人にできる限り迷惑をかけず
人からも期待されず
人からも何も望まれず
心穏やかにひっそりと生きたい
…ちょっと、詩っぽくなってませんか？
だめかな？
ダメな宮沢賢治的な…
題名は、「私の望む生き方」
だけど…なかなか、こんな生き方はできないのです。
どうしても人に期待してしまう…
そして魂は、苦労するような道をなぜか選んで進んで
いくのです。
逆に、何ごとも滞りなく、順調だと、充実感を感じて、ダメな自分を克服した気になりますが…
結局、周りの状況における反応のような感じで、同じ
思考をただ繰り返しているだけの生活なのだろうと思い
ます。
だから、いつも、周りの刺激によって、自分としては、
しっかり考えているつもりでも、無意識に右往左往して
いるだけです。
そこには、絶対的な安心感というものは、存在して
いません。
対人関係の能力的に、ダメなものはダメなので、ダメ
だから、とイチイチ落ち込むことは、とりあえずやめて
みて、今生での私の能力は、どう足掻いても、この程度
だと、割り切る。開き直る。
格好悪いと自分で思ったとしても、そういう人だと、自分
では、あまり好きでない自分のレッテルを貼られている
かもしれないと思っても、諦める。
人間は、何回も生まれ変わって、色んな人生を生きて
いるので、たまたま今回は、こういう感じで、思い通り
にならない不自由さがあるけれども、
今までも色んな人生があったし、今からも、まだまだ
色んな人生が続いていくのだから、投げやりにならずに
今の人生で、学ぶべきことを学んでいこう、と謙虚に
前向きに生きていこうと思います。
それで、そうやって生きて、最終的にどうなるの？
どうなりたいの？
それを知りたい。
人間の造りは、すごく良くできている。自分が知って
いる以上に、いろんな力があると思う。
だから、生きる本当の意味とは、多分、今の私の理解の
域を超えたところにあると思う。
それを知るために、生きていかなければならないと、
今は、考えておこうと思う。
