先日、主人がお酒を飲みながら、子どもたちの前
で感情的に、子どもに対していうべきではない
ことを言ってしまいました。
かなり長い時間、子どもたちを傷つけるような
ことを言っていて、上の子が下の子を庇うよう
なことをいうと、自分に反抗したと思って、
ますます感情的になったり…という最悪の時間
でした。
私が子どもを庇うと、余計こじれるのが分かって
いるので、片付けるふりをして、別の部屋に
いました。
主人が感情的になると、私は思考停止するよう
な感じになってしまい、その後も、体に疲労物質
がずっしり溜まったような感じで体が重ーく
なります。
ブログを書く気力も、ない、というか、愚痴を
ぶちまけるような感じになるので、何度も書き
直しました。
子どもたちの心は大丈夫だろうか…と思い、
フォローは、したつもりです。
昨日、「感情的な親に育てられた子ども」って
検索してみましたら、
「毒親」に育てられた３つの弊害、というのが
あり、それには、
①感情が出せない
②自分の考えが分からない
③他人の目が気になってしょうがない
と書いてありました。
これって、子どもより、自分に当てはまるじゃん
(~_~;)全て当てはまります。
大人になってからも「自分の意見が主張でき
ない」「喜怒哀楽が出せない」「怒りの感情が
出せない」といった弊害が起こる
その結果、親と良く似たタイプ…自分をコント
ロールしようとする相手ばかり引き寄せてしまい
慢性的に人間関係で苦しむことになる
まさに、私自身のことでした。
1番苦手なのは、主人に自分の意見を話すこと
です。基本、聞いてくれないと思って、興味が
ありそうな、ある程度返事を想像して、話す
感じです。
普通なら、こんな変に気を遣いすぎる奥さんは
嫌だと思うと思いますが…キレどころが分から
ないのと、とにかくまず否定されることが多い
ので、とても気を遣います。
自分の求める答えしか欲しくないのは、みんな
そうかもしれませんが、自分の興味のない話は
聞きたくないし、特に夜帰ってから仕事の話は
聞きたくないらしいので、話題にも気を遣い
ます(◞‸◟)
先日は、面白くない、夜見た夢の話を、聞いて
くれないと思っていたら、話の流れで聞いて
くれたので、感動しました。
もう、幸せのボーダーラインは、超低いです。
かといって、私が相手をせずに、本を読んだり、
スマホで、何かを観たり読んだりするのも嫌い
ます。
自分を大事にして、かまってほしいのだと思い
ます(⌒-⌒; )
1人にもなりたがるので、難しいです。
子どもたちは、考える力が甘いというか、幼い
というか、将来に備えて今何をすることがベスト
なのかを考えて行動できていないので、
将来を見据えた主人の考え方は立派ですが、
子どもの思いや能力などを棚に上げて、自分の
思い通りに進まないので、
自分が犠牲になってこんなに頑張ってるのに、
何も報われない、とか、そんな子どもは生きる
価値がないとか、もっとひどいことも言って
ました。
ここで庇うと、じゃあ離婚してお前が1人で育てろ
って言われます。
朝は大体いつも機嫌が良く、前日のことを全部は
覚えてないので、
もう、いつものことだからいいや、って、気持ち
を切り替えるのですが、
今回なかなかブログを書けなかったのは、自分
が傷つけられるだけならまだいいですが、久々に
子どもたちに向けて言ったので、なかなか気持ち
が収まりませんでした。
主人も私も、その親が精神的に幼いまま育て
られた感じなので、傷ついた心を持ったまま、
子育てをしていると思うので、なかなかうまく
いかないのかな、と思います。
子どもたちが自立して、親に頼らずに生きて
ほしいという願いから、主人が厳しくなるのは、
分かっていますが、
一番心の拠り所にならないといけない家庭が
機能不全であると、子どもたちが外に向かって、
自発的にがんばろう！っていう気持ちになる
のは、難しいということは、子育てを通して良く
分かりました。
それで、今朝のことですが…受験生の末っ子
くんが、塾の自由参加の直前の勉強会に行か
ないで、家で勉強する、と言ってダラダラして
いましたので、
塾に行くように促しても全然ダメで、腹が立っ
た私は、先日、主人が子どもたちに言っていた
酷いことと、同じようなことを言いそうになって
いました（抑えたつもりですが、相当ひどいこと
を言ってしまったかもです…）
なんだ、主人のことを悪く言って、自分も同じ
じゃないか、と思いました(･_･;
主人も私も怒り方に問題ありだと思いました(~_~;)
この数日、いろんなことを考えました。
自分の親と私の関係、主人の親と主人の関係、
主人と子どもの関係、私と子どもの関係、主人と
私の関係、私と姑の関係、
…すべての関係それぞれに、いろんな課題が
あるんだなぁと…ホントに問題いっぱい(~_~;)
こうやって、記事を書いていると冷静ですが、
末っ子くんの姿を見ると、ムッカー💢とします。
普段穏やかな私ですが…子どもには（特に末っ子
くんには）いつも酷いこと言ってるなぁと反省
しました(◞‸◟)
ごめんねって言おうと思います。
ホントに、地球で暮らすことは、いろんな体験の
連続です。人によって、課題の種類は様々だと
思いますが、私の場合のテーマは家族関係だな、
って思います。
いま特に、いろんなネガティブな出来事が押し
寄せてる感じで、辛いです…
今、多分、人生の重要な変わり目だと思います
ので、できるだけ冷静に客観的に自分を観察して
その時々の感情に流されて、もう生きていたく
ないとか、どこかへ行ってしまいたいという
気持ちに走らないように、自分の中心に留まって
いようと思います。
逆に、命がなくなることとか、病気になること
とか、離婚されることとか、お金に困ることなど
起こったらどうしよう、と思うような恐れや
執着はできるだけ手放そうと思います。
（恐れずに、備えることと肚を括ることは意識
します）
迷った時は、「愛」のある選択をしていき、
その時々の相手との関わりを大事にしていこうと
思います。
よし、元気が出ました(^ ^)
