はっぴーに生きるのは難しい

いつもいつも

わーブログ久しぶりーーー！

ってなっちゃうのを

やめたい(笑)

ということで

久しぶりに

すこーし時間ができたので

ブログを書こう。

ちなみに

深夜帯なので

あんまりメンタルは

明るめではありません←

今日はね～

なんでブログ書こうかって

時間が出来たからですよ。

それがいいのか悪いのかは

分からん！

仕事がちょっと

ストップしているので、

収入的には心配です！！！

(;´Д｀)

ずっとお世話になって

やっていたYouTubeチャンネルから

離れることになりそうです。

フリーランスはね、

相手方の仕事が止まったら

すぐ終わるのよ～

未来見えないよね～

（まあ会社勤めだって

分からんけど）

ありがたくも

同じところで

違うお仕事頂けたけれども

今までと同じ量

いただけるかは分らんので

様子見つつ

新しい仕事探すか

ディレクター業をやらせてもらう

相談をするか…

色々考えなきゃいけないことは

たくさんありますね

考え方変わってきた

といえど

本来の自分が

そう簡単に変わるわけなくて

ネガティブで

自分に自信なくて

存在意義とは？とか

未来がないとか

だらしないとか

落ち込むことも

もちろん

たっくさんあるわけで。

この前さ

久しぶりに泣いちゃってさ～…

しかもゆきさんの前で。

わざとじゃないけど

人を怪我させてしまう

ゆきさんによく

「あすこはいつか

刑務所に行く」

ってずっと言われてて、

わざとじゃないけど

不注意とかが多くて

足踏んだり

物を落としたり

そういういろんなことでね。

今回もゆきさんに

痛い思いをさせちゃってさ～…

わざとじゃないし

全力で謝ったけど

何してんだー…わたし

本当にこれでいつか

まじでケガさせたりも

あるんだろうなー…

前にお母さんの指

玄関で

はさんじゃったこともあるし

まじで私

いつか誰かを…。。。

自分が怪我する分には

どうでもいいんだけれど

人様にはご迷惑を

おかけしたくない。

気を付けよう

っていっても

たぶん

気を付けられない
（視野が狭い）

大雑把な私の生き方

だらしない

まあいっか

適当

「そういうところ」

嫌いな人が

離れていった

その人に

未練はないけれど、

それでもその人の

言い残した言葉が

今でも頭の中で

リフレインする。

きっと

彼女が離れていったのも

あんな暴言を

私に浴びせてきたのも

私の

「こういうところ」

のせいなんだと思う

その嫌な彼女を肯定する気は

ないけれど

それでも私に

罵声を浴びせるだけの

理由はあって。

結構な心の傷になってる

心の傷になってる

っていうと

彼女を責める感じだけれど、

そうじゃなくて

こういう

気付きにもなってる

私に罵声を浴びせるほど

注意してくれる人って

意外といないじゃない？

甘々で育てられて

優しい友達に囲まれて

甘やかされて生きてきた私には

本当は

このくらい

辛く当たってくる人も

大事で

自分のだめなところに

まっすぐ向き合うために

言ってもらえた

出来事なんだろうな

って思う。

だから

本当はそういう

マイナスなことも

こちらの受け取り方次第で

プラスになっていくんだよね。

そう、理屈は分かってる。

はっぴーに生きるって

とても難しいね

はっぴーに生きるには

自分の心次第では

あるんだけど

自分の心が

安定したりするためには

仕事があって

お金があって

健康で

家族がいて

住環境がそろってて

友達がいて…

必要なことなのである。

はっぴーで生きたいよね

あんまりこういう

ネガティブなことに

フォーカスしてないで

生きたいようと

最近はこころがけているけど

やっぱり不安が

顔をのぞかせることもある

そんな日でした

そういう時に限って

眠くないのよね

早く寝て明日になれば

また気分変わるのにな～～～