エッチストーリープレイで涙。コンデコマン伝説！第五章

♪そうさ、ベイベー！今夜キミは俺のものさ～♪と、館ひろしの甘い声に合わせて、『朝まで踊ろう』ならぬ『朝から踊ろう』状態の俺です！『あぶない刑事』が復活するそうやけど、俺としちゃ松田優作が先生で館ひろしが生徒の『暴力教室』を復活させてもらいたい！今度は館ひろしが先生で松田龍平が生徒。で、クラスメイトＡが猫ひろし。クラスメイトＢが明日ひろし。んで、ひろし三人合わせて劇中歌を歌う。ユニット名は『ひろし三銃士』。あ、元ネタは薬師丸ぴろこの親衛隊『ひろこ三銃士』ね！え？知らんてか？そんなアンタは『狙われた学園』に転校しなはれ！ちなみに写真は、俺の”太もも”だ。毛の処理はしてない。ナチュラル状態。ツルツルスベスベだ。男性諸君、女性の足と間違えて、股間が”タチ”ひろしになったかい？

とまあ、朝も早よから下ネタ書くのでハイテンションだわ！今回は、普通のエッチに飽きた時に思いつきでやったストーリープレイにまつわる悲しき思い出だ！

まだ若き頃。俺は、寝ても覚めても”おせっくす”優先の毎日を送っていた。”おはよう”の代わりに”ズボッ！”、おやすみの代わりに”ズバット！”ってな感じで、僅かな暇も見逃さずというおサルな日々ね。相手は当時の彼女。仮にＡ子としよう。

ある日。あまりにサルな俺に対して、Ａ子は言った。

『ねえねえ、たまには違ったエッチしようよ』

ハイ！待ってましたよ、その言葉！と、俺はアレやコレ、興味のあるエッチを思い付くままに口にしたんやが（内容はコンデちゃん読んでりゃ察しつきますな）、Ａ子はどれもイマイチ乗り気になれないようだ。というのも、仕方がない。たいがいの事はやってしまってるからね。

『んじゃ、こういうのはどうや？Ａ子が他の人とすんねん。で、俺はそれを天井裏から覗くんや』

この頃、乱歩の作品を読み返してたんやね。予算があれば椅子を作って中に入り、人間椅子として覗くのもありや！もう、俺の頭の中は昭和官能エロスロマンモード！
でも、Ａ子は却下！どころか怒った。『自分の彼女と他の人がするんが平気なんか！』と。

『ウン』

俺は笑顔できっぱり返事。エロに関してはスケールの大きい男なのだ、俺は。Ａ子は呆れた様子。
マズい！呆れてエッチする気分やなくなったら困る！俺は小さな脳みそをフル回転させた。そして…、

『ほな、こういうのはどうや？俺が見知らぬセールスマンで、Ａ子は若奥様。ほんで、無理やり犯すねん。ごっこ！なりきりごっこでどないだ？』

いわゆるイメクラなどで楽しめるストーリープレイだ。設定をベタにしたのはＡ子にあわせての事。まずは役に入りやすいシチュエーションで、その楽しさを覚えてもらい、最終的には俺の理想のシチュエーションにもっていくつもりだった。理想ってどんなんやて？それは最後に明かそう。

俺の提案にＡ子はノッてきた。俺もノリノリだ。そんな訳でベタ劇場はスタートした。こういう事に関しては細部までこだわる俺。スーツに着替えてカバンを持ち、玄関の呼び鈴を押す所から始める。ピンポーン。ドアを開けるＡ子。

はいＮＧ！俺はＡ子に怒った。

『ドアを開けるのが早過ぎる！まずはドア越しに”誰”か問うやろ？もしくは覗き穴から確認するやろが！』

どこぞの鬼監督ばりの厳しさである。しかし、Ａ子は素直に聞き入れた。おそらく”若奥様”を演じる”女優”になりきってたのだろう。

テイク２。ピンポーン。よし、中から「どちら様ですか？」と聞こえた。俺は爽やかな声を作って御挨拶する。『私、コマコマ生命の小松と申します』。ドアが開いた。セールストークの開始だ。
新型入院保険の説明をする俺。聞き入るＡ子。傍から見たら、アホ丸出しだが、俺たちは真剣そのものだ。保険に興味を持ったＡ子は、俺を中に入れる。俺はドアを締め、気付かれぬようにカギを回す。もう、目は犯罪者のそれだ。

中に入るとＡ子がお茶を出してきた。普段はお茶なんか出す事もないのに。この女、けっこう外面がいいタイプだな。なんて、実際の彼女の分析をしながら、保険の説明。あとは襲いかかるタイミングだ。ここもベタに『すいません、トイレをお借りしてよろしいですか？』と切り出す。Ａ子の答えを待って席を立ち、トイレに向かう振りをしてクルッとＵターン。ミハイル・バリシニコフも驚きの見事なＵターンだ！そのままＡ子に抱き着く。押し倒す。悲鳴を手で塞いで、服を剥ぎ取る。完璧な連続動作だ。まるでどっかで経験したかのようだ。ないけど。

嫌がるＡ子に強引な愛撫のラッシュ！そしてビーンなチーンをインサート！もう、俺はセールスマンなんかじゃない！ジョーだ！あしたのジョーだ！腰をひねって打つべし！打つべし！打つべし！
いつもと違う興奮に、俺は酔ったね。パンチドランカーのように。あ、普通は打たれてなるんだけどね。

さて、エッチは終わっても芝居は続く。Ａ子は俺に『ケダモノ』と吐き捨てた。ここで俺の取るべき芝居は開き直り＆ねちっこい言葉責めだ。

『へえ。じゃ、ケダモノにヤラれてヨガったアンタは何なんだい？』
『本当にイヤなら、どんな手使っても逃げんだろ？』
『俺がケダモノならアンタはスキモノさ』
『上の口はイヤがってても、下の口は悦んでたぜ』

最後のは言ってない。ベタ過ぎやもん。

とまあ、普段の俺からは出て来ない、なりきっているからこそ出る、イヤ～ミでねちっこいセリフを次々浴びたＡ子は、こう声を荒げた。

『サイテー！！』

それは”若奥様”としてじゃなく、”Ａ子”としてのものだった。『な、何が？何で？』と、脳内が疑問符祭りになる俺に、Ａ子は鋭い視線と言葉を投げ付けた。

『いくら演技でも、自分の中にそういう言葉を言う性格がないと言えないでしょ！アンタの見えなかった人間性が見えたわ！本当に最低な男ね！』

…おいおい。それは違うじゃろ。あくまでも”陰湿なセールスマン”という設定に基づいて、そういうやつが口にしそうなセリフをチョイスしただけだ。っていうか、ほとんどのセリフがパクリだ。それを隠れた人間性って言われても困るぜセニョリータ。

なんて、あーだこーだと釈明したが、Ａ子は聞き入れなかった。そして、この瞬間からギクシャクシャカタクし始めて、二人は他人同士に戻った。

まあ、今になって考えると、そんな誤解を生むほど演技が達者やったって事やね。よし、俳優を目指すか。でもカメラとかあると緊張するしな。せや！普段の生活で演技したらええんや！
そんなわけで俺はこれから毎日、電話の前で演技レッスンする。

『もしもし！オレオレ！』

最後に、俺の理想のストーリープレイは女性がマグロで、俺が魚市場のおじちゃん。運命の出会い、そして恋。さらに愛。人間と魚の純愛ストーリープレイ。女性の方、いかがです？楽ですよ。
エッチの最中も”マグロ”でいいんだから。なんてね！