仲間外れにされる夢をみて・・・

日曜日の朝方、こわい夢を見た。

仲間はずれにされてる夢を見た。
恐怖感いっぱいで、涙をボロボロ流していることに気づいて目が覚めた。

こわかった。

登場する人は、姉や旦那様などがはじめ一瞬出てきたけれど、
すぐに、小学校の時の同級生が出てきた。

前にもブログで書いたかもしれないけれど、
私は小学校4～6年生の時、習っていたバレーボール教室で
同じ学年の番長みたいな子筆頭に仲間外れにされていた。
たった7人くらいのメンバーだったけれど、
3年間続いたこと、学校生活ではいじめられるタイプではないので
いじめられることに衝撃だったこともあり、鮮明に覚えている。

3年間毎週末が苦痛だった。

その子が出てきた。

またその子がいじわるをしていた。

ひそひそ話や、にらむように仲間を引き連れていく様子があった。

ちょっと抵抗してみた。
その時のマインドは今の自分だったのかもしれない。
でも、聞き入れてもらえなかった。あの頃と一緒だった。

次に、いじわる・いやがらせされた時は、自分から笑顔で身をひいて言った。
「私が外れればいいんだよね。どうぞ」と笑顔で言った。
心はとても痛かった。
精一杯の笑顔を作って言った。

心がとてもキュ～～～っと縮こまり、呼吸が止まるのではないかと思うほど
むなしく寂しかった。
（ちょっと今、書いてるだけ、思い出してるだけなのに涙が出てくる）

その心が縮まる感触をその夢で久々に思い出した。


どのくらいの間涙を流していたかわからないけれど、
ほっぺたが冷たくて目が覚めた。
起きた直後も悲しくて仕方なかった。

何が悲しいって、あの頃の我慢して耐えていた自分を客観的に見て悲しかった。

本当によく耐えた。3年間、親にも言えず、必死にいじめられてることを隠して
毎週土・日の練習や試合に行った。
試合ということは、遠くに行くということで、バスや車に乗るという普段と違う行動は
きつかった。まともにはじかれるからだ。
一番つらかったのは、合宿だった。
毎週土・日3時間ずつの練習でさえ消えたいくらいつらかったのに、
2泊3日など朝晩一緒に過ごすことは本当につらかった。


朝起きて改めて思った。

こんな歳になってまでも、こんなに大人になってまでも、
結婚して自分自身が子供育てる年齢になってまでも、
「夢」とはいえ、鮮明な記憶かトラウマが心に残っていて、
大の大人が心や胸を苦しくしながら涙流して目が覚める。

これほどの記憶を私に残したあの娘の存在はすごい、と。

もちろん、中学校以降、その子とも離れたしどんどん忘れていき、
記憶がある程度だけれど、ふとした時にこんなにも負のイメージや負のパワーで
私に乗っかってくる。

彼女自身に卒業した後あったことはない。
風の噂で早くに20代前半で結婚して子供ができたと言っていた気がする。

彼女は、自分自身が、ある同級生に、この年齢までも涙流させる経験をさせたこと、
自分の行為がこれほどまで尾をひくことになっていると
考えたことがあるだろうか。

わたしは、この事実はすごいことだと思う。




時々「俺、昔、いばっていて弱いやつをいじめたりしていたんだよなぁ」
「クラスの子をいじめていたことあったなぁ。そんなこともあったっけ」という人がいる。

大人になったから時効ではない。
相手が、こんな風に涙流して夢みてるかもしれないと考えたことはあるだろうか。


同じようなことで、
「昔、女遊び激しかったなぁ」
「昔彼氏数人作ってうそついて遊んでいたなぁ」という人がいる。

相手の傷を考えたことがあるだろうか。

その当時は考えたかもしれない。

けれど、その相手に与えた「傷」というものが、その相手の大きな「トラウマ」となって、
その後のその相手の人生を乱すことがあるかもしれないと考えたことがあるだろうか。



これは初めて話すけれど、
恋愛したばかりの19歳、純粋すぎたのだろうか、変な男を信じてしまった。
4股だった。
大学入ったばかりの先輩だった。
もちろんスタートは1対1で、彼氏ができて嬉しかった。
正式な付き合いは3カ月程度だったかもしれないけれど、
私は今でもあの裏切りや嘘に苦しむことがある。
やっと、やっと、10年以上かけてやっと「かけら」程度になってきたトラウマだけれど、
いまだ完全消滅していない。
こわくてしかたなうなることがある。

もっと具体的に話すと、その彼だけではなく、その2-3年連続してそういうことが続いた。
複数人続いたことで、本当に「信じること」ということがわからなくなった。

彼らは、私がいまだに時々苦しんでいることを考えたことがあるだろうか。

遊びのように扱った女性が、遊んだ期間にかかわらず、その女性の人生の中で
何かを阻むような原因になってることを知っているだろうか。


この問題は、相手だけではなく、「選んだ私」が悪く、自業自得といえば自業自得なので
正当化はできないけれど、事実としてトラウマを持った自分がいる。



さっき夢占いで「仲間外れにされる」を調べたら、
良いことが書いてあったのでちょっとだけほっとしたけれど、
あの心が縮む思いを思い出して、深く考えさせられた朝だった。


若者にいいたい。小学生にも言いたい。
自分がたいしたことないと思っていたとしても、将来「そんなこともあったよね」程度で
終わるだろうと思っていることも、そんなことはないと。
相手の一生の責任負えるかどうか、自分に聞いてから「いじめ」や「適当な付き合い」を
してほしい。

お願いだから、あんな心が縮むような思いを誰にもさせないでほしい。