正月休み２日目

もう辛くなってきた。
ダラけ過ぎて、意味なくて。
生きるのが。

体が休まるのは事実だが、
精神的な「駄・堕・惰」が重い…。
さて、そろそろ起きるか…。

更新？

ブログのタイトルやプロフィール。
「何か今の自分と違うよな…」と疑問に感じること数ヶ月。
やっと変えてみた。

もはや前向きなものなど、何も、無い。
将来に先に明日に望めるものなど、ありはしない。
ただ死んでいない、だけの毎日。

無駄生きってヤツだ。

残念ながら？

葛藤はしたものの、心の不定感に負け、今日も過食思考に飲まれた…。
体調上げていきたい時なのに、明日も症状化するだろうに、
何だかなぁ。

時間もエネルギーも金も…全てを無駄に費やすだけだと、
何度も思い・実感してきたのに…。
このザマだ。

あーあ…

何故こうなるのか…。

帰宅前１症状アリ、なのは明日が濃厚だったのだが。
どうにも気分がダメで、
所持金用意してないのに…
早く帰ってやりたいことあるのに…
慰め？気晴らし？に酒少し入ってんのに…。
サイゼに居る自分。


何かね。
帰り道に重く疲れを感じるのはいつものことなんだけど、
今日はいつにも増して、虚しくて虚しくて…。
小さな望みの１つも叶わないことに沈み沈み…。
哀しいと言うよりモヤモヤ鬱々と虚無感、なんだよな。


あー毎日がカッタル過ぎる。

自分的新語…

出来てしまった…。
明日をどうしようか考えていた時、気付けば浮かんでいた。

「半過食」と「全過食」
前者は、帰宅前に１症状してきて家ではカロリー計算で過ごす場合。
後者は、カロリー計算なしの解放日として過食嘔吐で食生活の日。
以前は後者しかなかったから、
器用に(？)半端なことを出来るようになったのは悪しき変化だな…と。

参るね～

飲んだくれデーは、やーめた。
帰宅後のサイクルが制限されるし、色々面倒だし、太るし、で。

と、決めてから。
入れ替わるように過食思考が生じた…。
こうなると、いつも通り思考回路が占有されてしまう状態。

あーまだ全然病気してるな。
何かに依存して軽くなりたいんだな。
どこか奥に渦巻くストレスがあるんだな。
気遣いとか我慢とか実感してる以上にあって負担なんだな。
他に自分を慰める術が分からないんだな…。

そう、解釈することにして終わる。

はー…

何ていうか…今日も帰宅前に１症状。
しかもまた親子丼&唐揚げ。

今日はかなり悩んで躊躇ったんだけど、
小さなストレスに抗う力が無くなっていった感じ。
普段なら何てことない状況に対して、
過食が思考をよぎっている時はダメな方に流されてしまう。

例年に比べて今年の仕事量は楽なはずなのにね…。
何でこんなにストレス感なのか。

ムダに帰宅時刻遅くなるだけ…。

今日は

過食嘔吐してから帰ると決めていた日。
１症状後帰宅、そしてまずは風呂。
暖を取り、風呂寝落ちの可能性を消してから、酒。
酒量限界チャレンジを兼ねた深酒。
で、明日は引きこもり。

去年は…過食する余裕も日曜を休める余裕もなかった。
今年があと１０日の繁忙期真っ只中、という実感がない。
肉体も精神も逼迫していないのは楽で良いのだけど、
他部署の皆様が忙しく辛そうだから申し訳なさに罪悪感すらある。
自分に出来る何がある訳でもないから…。


そんな中、自分で自分のバランス取る術だから。
今日の主な巡り予定は、マックの蟹コロッケ・なか卯・ミスド。
いずれも駅前エリアだから、
上がってきた職場の人に遭遇しないかがヒヤヒヤである。

本当は。
早く帰って、ただ、とにかく、うずくまって眠りたいだけ、なのにね…。

矛盾してるよな…

今、家ではりんごがゴロゴロ。
そこへ固い柿を頂き物して、果物の消費に忙しい。
メシを変え・菓子やつまみ系を削り、その分のカロリーを確保。
しているのに。

フと浮かんだ過食思考に流されて、外で１症状…。
こんなに計算してカロリーをやりくりしてるのは何なのか…と。

ジャンクがさ…グラコロが…食いたくなったのよ。
とは言え、予定外のことなので所持金少なく。
追加の飲食をどうするか、こちらのやりくりも必要な訳で。

せっかく仕事１時間早く終わって帰ったらやりたいこと、あったのに。
歯の調子が悪いのに、無駄に咀嚼回数増やしたり。
肉増し感に日々イラついてるのに、空腹時に油もの口にしたり。


もう色々矛盾しすぎ。
結局のところ、自分に対する嫌気が積もるだけ。

イライライライラ

あまりの腹苦しさと足太感にストレス死にしてしまいそうなほど。
全て自業自得によるところが、またイラつく。