カフェ着そして仕事の話し

筋肉があまりになく、自転車こぐのがきつい。

決めた通りカフェに辿り着いた。

よし、よくやった。

今日話すことはスマホにまとめているので、ぬかりがないよう頭に叩き込む作業をする。

12:05発の電車に乗るから11:45にはここを出よう。

気張らず、自然体に、時にはデパスの力をかりて、人と会う。

ここまできたら、やるしかない。

現状の話を聞き、先日電話で聞いたことを具体的に聞く。

具体的な内容で私が知っておきたいこと、知っておくべきことはメモの通り。

対面で会うのは久しぶりだ。

そして当時下請けしてもらってた相手が独立して仕事をもらえるかどうかの話し。

立場がこれまでとは違うことを意識しないと。人には敬意をもって。

給与に関しても、これまでの私のキャリアに値付けをするわけではなく、任せる仕事に対して値付けをする。

だから仕事に対しての対価でしか給与提示できないのも理解している。矛盾や、プライド、欲は捨てて合理的に当たり前に考える。

だからオーバースペックをPRしすぎると経営者は敬遠しがちになる。

レジュメと履歴書は親しき仲にもちゃんと持参した。彼は私の経歴はしっているけど。

矛盾に感じるかもしれないが、このように書き綴りながらも、今はメンタル的に治すことに専念した方がいいわけだから、あくまで久々に会って、気軽に話を聞くくらいの感じでいくつもり。固くなりすぎず。

今回の、仕事は短絡的になる確率が高いけど、そういう種まきは何をやるにも必要だから、落ち込むことない。

とにかく私はメンタル疾患があり、そちらを大切に抱えること。

ジェットコースターの日々をとにかく生き抜くこと。

これまでの社会人人生で自分を大切にできなかったツケを時間をかけても取り戻すんだ。

開き直る

今日の予定までソワソワ、不安感が強くて、なんなら早くいって予定をこなしてしまいたい。

人と会うことや駅やホーム、それだけでも考えただけで鬱。

今日の予定が嫌すぎてしつこいけど胃が絞られる気分。

ギューってなる。

開き直ることにした。

いつか私は神風特攻隊の動画をみてから出社していたときがあった。

命持って帰ってこれる。

これだけで十分じゃん。

不安やネガティブは左脳が作り出すらしい。左脳を捨てることもできないし、右脳に切り替える方法なんて分からない。

もうだから、開き直ることにした。

今から家でて、最寄りのカフェでお茶して話すことを整理してから電車に乗り込む。

デパスのお守りも持った。

いざ！

コメントで、優しい言葉に心が揺らいで温かくなって、それも私を助けてくれてる。

顔も誰かも知らない、こんな私のために。

やる気は満ちないけど、開き直って都心の人混みに入っていくわ。

開き直る。今の答えはそれ。

朝まで寝通すことができた

不眠症になってから、昨夜ベッドに入り、それから朝まで途中覚醒もなく眠れた。

喜ばしいこと、奇跡みたい。

なのに、最近ずっと嫌がって恐れていた今日の予定を考えて鬱っぽくなっている。

洗濯を回し、不安を考えない時間を作るも、干すまではずっとリビングに倒れこんでいた。

今日はデパスは必須。

駅に着く少し前に飲もう。お守りとしてプラスして持っていこう。

なんてことのない昔少しだけ一緒に仕事で絡んだことのある人と会うだけだ。

これまでの年収の半分もしくはそれより少なくなる見込み。

これは少し辛いが、働かなければいけない方が先立ってる。

私は今、なんらかのメンタル疾患で組織では働けないから。

何十年も鎧を着て仕事をしてきて立場も年収もあげてきたけど、限界に達した。

退職してから１年２ヶ月になる。

それを考えると今日のその彼との話がうまく行けば、外に出ずにリモートで仕事ができ、今の私にとっては環境がいい。

働くこと自体がまだ早いかもしれないとも思ってる。

心療内科が先だとも思ってる。

ただ、仕事をするにあたり、私も聞きたいことがあるから、ちゃんと色々聞くつもり。

ここまで書いてる今も心臓がバクバクして行きたくなくて、自宅を出るまでまだ二時間近くもある。

軽くメイクをして、着替えて、、

あー、体が動かない。。

神様助けて。