ねぐらから出て働きに行き
ねぐらに帰らずそのまま遊び
疲れ果ててねぐらに帰ってくる
ねぐらの中で一日を反芻しつつ
何となくその日を終える
次の日も
その又次の日も
ねぐらを出てはねぐらに帰ってくる
もしも
ねぐらが無かったら
私の日常はどうなっちまうんだろか
有る日 私はねぐらを捨てた
年月が過ぎて
結局もとのもくあみだ
何処にでもねぐらは有って
ねぐらの中で私は過去を反芻しているだけだ
母が死んで札束になった
母は病気になってから
語らぬ人形だったが
それでも最後に言葉は吐いた
だが
札束は言葉すら吐かない
手の中で握りしめる札束の軽さ
その冷たさ
そんな札束よりも母が恋しいか？
今更どちらもいらないな
こんな札束なんか
有っても無くてもいい
あばよと一言
通帳にほおりこんだ
そんな金使う気になれない
いつか私が果てた時
葬式代ぐらいにはなるだろう
それだけの価値しかない札束だ
忘却の丘が有ると言う
そこに行けば
忘れたいことだけ忘れられると言う
忘れたいことだけ忘れられるなら良いが
忘れたくないことばかりになれば
私の心は空っぽになって
忘れたいことでも忘れないでいたいだろう
今まで良いことが有ったかね
一つや二つ有ったかも知れないね
けどそいつらは何処に行っちまったんだろうね
何処かで落っことしちまったようだ
もしかしたら
忘却の丘に拾われて
私を待っていてくれてるのかもしれない
それは無いと思うけど
生きているうちに
そこにたどり着きたいものだ
かって愛した人が 私と同じ思いで
そこで私を待っていてくれるなんて
そんな希望は持てないけど
持ちたくもなるよ
行きたくもなるよ
影が無くなって久しい
私にまとわりついて離れないので
私は影を捨てた
影はしばらく私の後を
見え隠れしながらついてきたが
いつかどこかへ行ってしまった
その影が今何処で何をしているか知らないが
帰ってきてほしいと今頃思う
お前が私を支えてきてくれていたなんて
知らなかった
今私は一人で私と影の二役をしている
いそがしくて切なくて
誰もいないところで
声を殺して泣いてばかりだ
泣き疲れると寝てしまう
現実より夢の世界のほうがいいなんて
時として思ってしまうが
現実は影がいなければどうにもならないと
今更悔やんでもしかたがないけど
夢の世界はてんででたらめで
影なんか無くてもやってゆけるが
目覚めると夢そのものが泡のようにはじけて
再び還らない
寝るたびに夢を見て
明日は明日の夢を見る
どんな夢にめぐり合えるかわからないのが
困り者だ
いい夢ばかり見られるなら
現実なんか捨てられるが
嫌な夢ばかりでてくる
たぶん影を捨ててしまったつけがきてるんだ
私は時の狭間で行き暮れている
帰るすべのない旅人
たどり着くところも無く
飛び立つこともできず
地にもぐりこむこともできず
流す涙も枯れ
語る言葉も失ってしまった
心の中で君を思い
その思いも褪せてゆく
旅人でなくなった
旅人だ