爆発してしまいました。

ここんところ夫に対する不満や疑惑は沈静化していたんですが、昨日、爆発してしまいました！

きっかけは夫の朝帰り。今までも朝帰りはちょくちょくありました。飲んでて終電を逃したからカプセルホテルにいてた、というものです。それまではゆうても始発で帰ってきてたし、「ええかげんにしいや」っていう程度で済ませてたんですが、内心面白かろうはずがないです。連絡もなしで夜帰ってこなければ、待つほうは不安です。起きて待ってることはしませんが、夜中目が覚めたとき、帰ってないのを確認したときのなんともいえない気持ち。

きっとそういう不満が自分でも意識しないままずっと積もり積もってたんでしょう。
薄皮一枚でかろうじて防いでた膿が、針でつついた拍子に流れ出てしまったような…。

この日は朝どころか昼になっても帰ってこない。さすがに心配になって電話してみるも、電源がはいってないためかかりません…という例のアナウンス。メールをしても返事は無しのつぶて。腹がたつのを通り越して、どっかでのたれ死んでるんじゃないか！？って気が気じゃなくなります。

結局昼過ぎ電話がつながって一安心したんですが、なんで電源きるんや！！
本人曰く、「雨のなかで携帯落として、電源がはいらなくなった」と。ほんまか？？
心配するから一言くらい電話して！というと「わかった」とひとまず治まったんですが…。いつもなら朝に帰ってくるのに昼過ぎまで帰ってこなかったのはどうにも解せない。かんぐればファッション系のホテルでおねえちゃんと…って普通思うでしょ？

モヤモヤしたまま夜旦那の携帯を見てみると、メールはダイヤルロックがかかってるのに、発信履歴やアドレスは見られることを発見。あんまりいい行為とは言いがたいですが、見てしまいました。そしたら、組合の集まりで飲んだ、といってたのに、それがおわった後らしき時間、１０時半ごろにお姉ちゃんに電話をかけていることが発覚！！
しかも過去の履歴を見てると、私が４人目妊娠疑惑で夜も寝られないくらい悩んでたときにもかけてる！もうブチギレました！！

人の布団にまたがって寝てた夫を「どけ！！」と蹴り飛ばしてどかすと、「いたーーなにすんねん！？」と不満げ。やかましいわ！最初、「うるさいなー」と逆切れしとりましたが、お姉ちゃんに電話かけてたろ、というと、会社の人に呼び出されて、飲み屋のねーちゃんまじえて４人で飲んだんだ、と。おねえちゃんは帰って、一人でカプセルホテルに泊まったんだ、というのですが、もうなに聞いてもウソにしかきこえず…。べたべたしてくる夫をはらいのけて寝ましたが、寝られたもんじゃないです。もう腹たって腹たって。

翌日もどうしても許せなかったので、家出してやりました。とりあえず美容院の予約を入れて、それまで車でドライブ。海を見たかったんですが、悲しい哉、工場の立ち並ぶ殺伐とした海しか見られませんでした。もう頭のなかは「しらなーいーまーーちーを歩いてーみーたーいー、どーこーか遠くへーいきーたーい♪」がエンドレスで流れてましたよ。もうマジで蒸発したい、と思いました。

それでも冷静な自分もいて、明日は子供の学校もあるし、誰が弁当つくんねん…まだ小さい次男を一人でおいとくわけにもいかんし…などなど考えるとやっぱり帰るしかないわけです。美容院ではストパーをあてたりしたので時間がかかって帰ったのは夜の７時半。
夫のように朝帰りしたろか！？とも思いましたが金もなく。ますます腹が立つ。

夕食もなにか食べてたようなので作らず、勝手にお風呂入って長女の部屋にかぎかけてこもりました。狭い家なので、ほかに一人になれる場所がないのです。
しかし、次男が扉の前で「おかーさーーん！」と泣くので出てこざるを得ず…。ひとりの時間もつくれないなんて。なのに夫は暢気に昼帰りしやがって！！←また再燃。

出てきた私に「なんでそんなに怒んねん」とは夫の弁。普通怒るやろ！！今度からはちゃんと連絡するし謝ったからええやろ、と思ってるらしいですが、もう気持ちがささくれてて暴走してる私は言い出したらとまらず、散散文句をいいつづけました。

二言目には「仕事やから。つきあいやから。」と錦の御旗のごとく振りかざして言う夫にほとほと嫌気がさして、仕事のことはわからんやろ、みたいな言い方をされることにも納得いかず、そんなに仕事してるのんがえらいんか？主婦の仕事はとるにたらんのか？？とひねくれて考えてしまいます。つきいあいでおねえちゃんのいる飲み屋にいかなならんってどんな都合のいい言い訳よ？しかもアフターでご飯食べて終電なくなるまで飲むのもつきあい？つきあいの電話はつながるのに、家からの電話はこわれててつながらない？はぁ？（まちゃまちゃ風）ともう止まらない。

しつこいとはわかってるんですが、もうどうしようもなく治まらない気持ちがあって、でも流れ出した膿は醜悪なものなのでちっとも出したからといって爽快になるわけでもなく。ますます自己嫌悪におちいってしまいました。

私だって仕事のことを理解してあげて少々のお遊びには目をつぶるできた奥さんになれればいいな、とは思います。自分ばっかり損をしている、とは思わずに、育児に生きがいを感じ、今いる状況に満足して暮らせればいいな、とも思います。
専業主婦をとるにたらない仕事だとは思ってないです。むしろ、それに生きがいを感じ、楽しんでこなしてる人がいれば、心底尊敬します。ただ、私にはむいてないようで…。
しかしこんな私でも傍目には育児を楽しんでのほほんと暮らしてるように見えるらしいので、実際のところ本心から満足して生活してる人って少ないのかもしれません。
可愛い子供に三人も恵まれてるのに、それを負担に思う狭量な自分が嫌になります。
なんだかそんな思いがごちゃまぜになって自分でもなにが言いたいのかわからなくなってました。

この状況、なんとか打開しなくては…。幸い先日、近くにできるお店のパートに採用されました。土日のみですが、少しでも気持ちが変われば…と思います。