どないやねん…

昨夜も遅かった夫。私は眠かったので先に寝てしまい、何時頃帰ってきたのか知りません。

いつからなのかもう定かではないけど、少なくとも９月入ってから１度も家でご飯食べてないんじゃないかなぁ？休みの日は別やけど。

毎朝、「今日は遅い？」って聞いてたけど、なんかもうアホらしくなって昨日はききませんでした。今日もきいてません。

朝、ごみ箱に破ったレシートがあったんでいちいち確かめてみたら（私もヒマやのう…。）またあったよ…「男性１名、女性１名」のレシートが。古いものだったみたいやけど、証拠隠滅をはかりよったな？あと、なにやらケー番とメルアド、あとメッセンジャーのアドレスらしきもののメモが捨ててあったので電話してみました。

…やっぱり女性が出よったわ。誰やねんっ？向こうにしてみたらいきなりかかってきたうちのほうこそ誰やねん！ってハナシでしょうが…。もちろんブチ切りしましたが。（コラコラ）こういうメモ書きは今までにも見かけたんですが、電話してみたのは初めてです。なにやっとんやろ、夫は…。

思うに、ネットを利用してなにかやってんちゃうかなぁ、と思ってるんですが。出会い系とか。男の人っていつまででも目新しい女性を追い求めるもんなんですかねぇ。若い頃ならともかく、もう４０なんだからいい加減落ち着いてもよかろうと思うんやけど…。

家庭があって、しかも奥さんも子供も大事にしてるのに、それとコレとは別、っていう男性をいっぱい知ってます。私も、たまには目新しい男性と出会ってお喋りしたい、という気持ちがないわけではないです。でも、私はそのきっかけをわざわざ作ろうとは思わないし、そういう出会いの先にエッチすることを含むのはもういいわ…って気分です。

夫がそういうの込みで女性と会ってるのかどうかは定かではないですが、きっと男性ならチャンスがあればそういうことしたい、って思うんだろうなぁ。男性の生理として仕方がないのかも。でも、こっちに迷惑がかかるのだけはやめて欲しい。ばれるようなことしたり、犯罪絡みやお金のこと等。夫は私や子供を失うかもしれないってことは考えてないのだろーか？

携帯もいつのまにかダイアルロックしてあるんです。見られることを恐れてでしょうね～。あやしさプンプン。証拠を徐々に積み重ねていけば、いつかなにかのときに役立つでしょうか？

上手くいかないっす。

連休でしたね～。
折角の休み、夫にはむかついてますが、子供らには罪はない。
１日目、「遊びに行こう！」と誘ったんですが、友達のところに行く、と。
しょっぱなからムカっ！
しかし、この「友達」とは先年亡くなった同級生のこと。お彼岸だし、同級生何人かでお参りに行くってゆーんだから仕方が無い。これまでウソだったりしたら、心底夫を軽蔑します。多分そこまで性根は悪くないと思います。

それにしても前もってゆうとけよな～。いっつも突然やし。もし私が休みの日、どこかに出かけようとすれば、前もって夫に伝え、子守を頼まなきゃならんのに、夫はそんな気遣いもなく予定を勝手に入れられる、ってのが理不尽だよな～。子守りは当然私の勤めやろ？みたいな。休みなどない、みたいな。ム・カ・ツ・ク！

一番上の子は友達と朝から遊びにでかけてしまったんで、残る２人をどっかに連れてったらな、ということで大型児童館に連れて行きました。久しぶりに電車に乗って下２人連れての三人でおでかけ。なかなか楽しかったです。子供らも喜んでたし。お金さえあればなんとでも楽しめるんだよなーー。家にこもってるよりどんだけマシか。如何せん、お金が潤沢にあるわけではないので、そんなにしょっちゅうは出かけられないのがストレスのもとなのであった。

２日目は朝っぱらから夫は出て行きよったので、更にむかついて、今日は子供三人連れて１日がかりで遊んだろ！お金はないけどもう知ったことか！って気分になって出かけました。なんでうちらばっかり我慢せなならんねん。
温泉とプールのある大型レジャー施設に行きました。ここで夜まで遊んだる。たとえ夫が早く帰ってきても、留守で一人取り残される気分を味わうがいい！

そう勢い込んだものの、行きの電車で帰ってくる夫とばったり。「どこいくん？」と暢気にゆうので、行き先を告げて夫は放置しました。しかし、行き先を知られたんじゃ、残される気分を味わわせるってのも半減やわ…。こういうのをくされ縁ってゆーんですかねぇ。なんでばったり会うかなぁ…。

温泉三昧、プール三昧でしっかり楽しみましたけどねー。夫がいなけりゃお金もあんまりかからず気が楽やわ。夫は酒飲みやし、景気よくなんでも買うからハラハラしますの。

帰ったのは１０時頃。子供らがいなくてかえってのんびりさせたのでは？と思うと溜飲もさがりませんでした。行き先を知られたのは失敗やったわ。次は何とか知られずにでかけたろ。ってどんな夫婦よ？

夫が少しでも休みの日くらいは家族で出かけよう、って計画してくれるような人やったらこんな思いはしなくていいんですが。自分から家族を遊びに連れて行こう、なんて気は毛頭ないようです。今までも、私がゆうてやっと行く、って感じでしたから…。そのくせ、外面はいいので、友達やら会社関係の誘いにはホイホイ乗るのが腹が立つ。家族で過ごすのかそんなに嫌なんか？ならなんで子供をポンポン欲しがんねん！都合のいいときだけ可愛がるだけのために私がどんだけ犠牲を払ってるか分かってんのやろか？いや、分かってないやろな～。男ってホンマ勝手やね。そんな男ばっかりじゃないと思うんやけど、私には縁が無かったようで。

本日２０日火曜日。現在夜中１２時ですが、まだ帰ってきません。この時間を私がどんな思いで待ってるか、なんて全然分かってないんやろうな。つくづく女って損やわ。

こういう時間の積み重ねが熟年離婚につながるんやろな～。その気持ちがよく分かります。旦那方にすれば、仕事が忙しい、の一言で子育てを放棄し、いざ、自分が定年してから、さあ、これからは家族でゆっくり過ごすぞ！って気持ちなんでしょうが、夫抜きの生活が出来上がってるんやから、そんなんもう遅いわ！って。そんなら、もっと子供たちの手のかかるときになんでもっと時間を割いてくれんかったん？てなもんです。取り返しのつかない時間ってありますよね？子供と今遊ばなかったらいつ遊ぶねん！たとえ本当に忙しくても、ちょっとした言葉や態度で随分違うと思うんですが。外と接してる男性と違って、主婦は狭い世界でとっても孤独なので、やさしい言葉に飢えてます。今自分のしてることが報われる、っていう思いがすごく欲しいです。子供の成長だけが生きがいなので、報われてるのよ～っていう境地には私はまだ達せません。（それもある意味こわいし。）
世の旦那様がた、お願い！奥さんにたまにはやさしい言葉をかけて！減るもんじゃナシ、言葉惜しみをせずに是非とも！

はじめまして。

はじめてのブログです。
近頃鬱憤がたまってまして、なにかで発散させたい！と思い立ちました。

タイトルどおり、我が夫は疑惑だらけ。結婚して１０余年、今更彼を変えよう、などとは思ってません。
こんな人だ、とあきらめて日々をすごしてるのですが、たまーに疑惑の片鱗が見えてしまうとモヤモヤとしてしまいます。

まずは、今年になって帰りが毎日遅くなったこと。今までも週に３日くらいは遅かったのですが、今は毎日帰りが１２時近く。本人曰く、仕事で忙しい役についたから、とか。でもたいていは飲み会です。仕事のつきあいと称して仕事以外のつきあいも混ぜてるような気がしてなりません。

決定的だったのは飲み屋のレシート。たいていは人数しか載ってませんが、ある飲み屋のレシートに、「男性１名、女性１名」と記載してあるではないか！あやしすぎるーー！問い詰めたら、最初は会社の男の人。と言ってたのに、女性って書いてあるで！と言うと、５人くらいで行って女の人もおった、と。ばらばらに集まったから、たまたまとったレシートが先にきてた人のやつだった…と。わけわからん…。何人かで集まったなら、ばらばらに来てもお勘定はひとつにまとめるやろ～。しかも中途半端に２人分なんか払うかよ。あとで割りにくくなるから全員分まとめて払うやろ。苦しすぎます。こういうのを黙認してたら調子にのりそうなので、一応疑ってんで！という姿勢をみせなくては。

むかつくのは、よその女に払う金あんなら、私にも投資せえ！ってことなのです。釣った魚にえさをやらない典型ではないですか！こう考えること自体、もう愛情はないのかなぁ…って感じです。愛着はあると思います。長年慣れ親しんだ同居人ですから。嫌いでもないです。友達としてならいい奴だと思います。でも、夫としては…、嫌かも。

お金のことも疑惑のひとつです。平均より少ないであろうお給料なのに、湯水のようにカードを使ってるのです。現金で一般のサラリーマンよりははるかに多いお小遣いを渡してますが、明らかにそれ以上に遣ってる…。毎月届く請求書の額をみて大丈夫かいな…と。たまに聞くけど、「いけてる。」というばかり。後で多額の借金が発覚したら、そのときは離婚しようと思ってます。一緒に背負う気は毛頭ありません。そういうことも暗にほのめかしてますが、一向に改める気配はありません。コイツ、禁治産者に限りなく近いんちゃうか？と思ってます。夫としては不適格だと思う所以です。

あと、なにがしたいねん？と思うのは、やたら資格試験を受けること。受けるからには勉強してるんならいいんですが、なにもしないまま受けるので、大概は落ちます。それでも毎年いろんな試験を受けつづけるのです。受験料もバカにならないと思うんですが…。
中国語やロシア語のテキストがあって、ノートもとってるので、何？ときいたら、飲み屋のねーちゃんに教わってる、とか。何を教わってるんだか。ピロートークですか？

よくいえば向学心があるんですが、いろんな方向に分散しているので、結局はなにひとつモノになってません。せやから、なにがしたいねん？なのです。

更に謎なのは、家電が大好きなのですが、ＤＶＤレコーダーだけでも５、６台あるのです。何をそんなに録るねんっ！？しかも見る時間あるんか！？毎晩遅いのに…。おかげで電気代がかさむかさむ。貧乏やのにお大尽ですわ。

こんな感じの夫です。私はといえば、毎日子供のお世話と家事にしばりつけられて、しかもお金もないからぱーっと発散しに出かけることもできず、鬱憤はたまるばかり。
これでお金があれば、毎日ランチ行ったり、託児を利用して習い事したり、とある程度好きなことができてこんな風には思わないんだろうけど。家にこもってるのがよくないのは分かってるんです。被害者ぶってウジウジしてる自分も客観的に見て嫌です。だから、せめてここで愚痴らせてください。どっかでためてるものを吐き出さないとおかしくなりそうです。

仕事をしたくても、一番下が保育所に入れず、やきもきしてます。仕事をしてるときは少しはお金の余裕があったし、外でのつきあいもあったので、あんまり鬱憤はたまりませんでした。体はしんどくても気持ちは晴れやかだったように思います。
仕事を辞めざるを得なかったのも、三人目ができたからなんだよね～。それも夫が欲しがって。私はもういい、と思ってたんだけど…。その結果、夫の生活は何一つ変わらず、以前よりすき放題やってて、私は家にしばられて好きなこともできず…。理不尽やわ。
それで余計近頃爆発しそうなのかも。思い切って家を出たい！と思うこともしばしば。
でも生活の手段がない…。子供らも環境変わったらかわいそう…。我慢しなくては！の無限ループに陥ってます。相当やばいかも。私の精神状態が。

でもでも、生まれてきた三人目は可愛いです。癒されてます。生まれなきゃよかった、とは思いません。子供は大事ですが、自分も大事。どうしたら機嫌よく毎日が過ごせるのか、模索中です。なにかいい方法はないものか！？