モラ逃げをして私は幸せになれたのか？

こんばんは♪

わたしは、秋の入り口にモラ逃げをした。

引っ越したのはそれより随分前だったけれど、完全撤退して、手紙を送り、決別したのは秋の入り口だった。

いま、また季節は巡りすっかり秋になった。

家の窓から差し込む柔らかい日差しを受けながら

「あぁ、幸せだ」

と、心から思う。

未だに怖くて1人で自由には出歩かないようにしている。

あちらは毎日が日曜日の御身分、どこにどんな縁があって出歩いていて、万が一出くわすかもわからないから、本当に気をつけて生活している。

それでも、わたしは不自由に思わない。

よっぽど今の方が幸せ。

何かされるんじゃないか？と、ビクビクすることもだいぶなくなった。

モラのことを考えることがとても少なくなったのだ。

植え付けられた、たくさんの劣等感と闘う日々はまだまだ続きそうだけど、、、

そう、

長年、何が起きても、何をしても、何もしなくても、モラの機嫌一つで私は「最低な人間」「どうしようもない人間」「だらしない」「性格が悪い」「悪い人間」「ブス」「バカ」「精神異常」

と、批判され続けていたから、自己肯定感が非常に低い。

とは言っても、もともとの性格の強さかな、低いながらも、よく聞くモラ被害者に比べたらわたしは正気を保っている方ではあると思う。

それでもやっぱり、洗脳され続けた部分って顔をだすことがあって、それと対峙する日々は、モラ逃げをしてもなかなか苦しい。

今はわかっている

モラは、モラ自身の劣等感を打ち消すために攻撃していただけなのだ。

私は、全く悪くなかったのだ。

全く！

それでも、「わたしもきつかったから、、」とか、「わたしもちょっとずるいところがあって、、、」

って言う人がいるけれど、そんなの

人として当然の感情から出るキツさだったり、不当な扱いに対する狡さであって、正常！！普通だよ！！

精神異常なんかじゃない！

おかしいのはモラ！

精神異常はモラの方！！

モラは自己陶酔がないと生きていけません。他者からの賞賛や、自分の方が上であるというマウントが大好物。

でも、モラが自己陶酔をしまっておく入れ物は破損していて、すぐに空っぽになってしまいます。

自己陶酔が満タンじゃないと生きていけないわけだから、モラは手軽に自己陶酔を得ようとします。

それが、あなたへの暴言！！

モラが「羨ましいな」って思うものを持っているあなた、モラにはないものをもっていたり、モラにはできない考え方をする優しいあなたに対して、何でもいいから傷つくような言葉を浴びせ、あなたの顔がかなしみに、苦痛に歪む時、モラの入れ物は一瞬満たされる。

その為に利用されてるだけだから！

あなたに価値がないからでも、あなたが悪いからでもないから。

入れ物が空になってくると、なんとしてでも自己陶酔を追加したくて、暴れます。

嘘をついてでも、周りを巻き込んであなたを、陥れ、

その苦痛に歪むあなた顔を見ようとするし、何をされるとあなたが悲しむのか知ってるから、あなたの大事なものを平気で捨てたり、壊したりもするし、あなたが一番言われたくないことを言ってくる。

これって、こちらは何にも悪くないよね。

モラはね、自己陶酔を得られずに

完全に空になると、鬱になってしまうとも言われているの。

知らんがな。

自業自得。

ずるい方法で得た自己陶酔なんか、あっという間にすり抜けて蒸発してなくなるに決まってる。

だからって、暴言を吐かせてやり、受け入れてやり、いつまでも被害者である必要はないわけで、あなたがいなくなれば新しいターゲットをみつけてまたモラ活動するだけよ。

あなたが気にすることはない。

長くなっちゃったのでまた別で書くけれど、わたしも今戦っているのは

ここまでわかっていても、わかっているのに

長年精神異常、入院しろ、こんな性格の悪い女は見たことがない、お前みたいなブスは会社のみんなが嫌ってる、近所の人みんなみっともないっていってる

と言われ続けた私は、わかっていても、まだモラの呪縛から抜けられてない。

しかもさ、「わたしはだめなんだ、もっと成長しなくちゃ」みたいな気持ちが強いとさ、わりと人生困難に出くわしやすいのよね、、、

だって、困難を乗り越えなくちゃいけないって思ってるから。

わたしはね、もうそれを手放すよ。

このままでいいよ。わたし素晴らしい。

今が最高。明日も最高。なんだよきっと。

続きはまた書くね。

モラ被害者の方、モラ逃げを検討してる方、モラ逃げして後悔している方

みんな、悪いのはモラだよ！

逃げてからが本番！はよ逃げな！

またね！