如果彼此的肩膀不能當棲息的枕頭,那麼他們將擦肩而過,也許是他們的紅線比別人多了幾個結,讓他們錯緣一場.
愛怎么了,就象秋風一樣,襠汾一陣一陣吹上心頭,好像在告示我冬天要來了Dancing in the Wind,
她現下好累,現下她自己都不知道自己是怎么了,難過的心情就象她愛的感覺一樣,她和他走到一起的哪天,她只感覺他們在一起很高興,別的從為在大腦裡閃過,就這樣他們在一起了,她沒有朋友和家人的支援,所有人認為她不現實,但愛她的人只希望她福祉,她沒有給自己留一條後路,因為在她的世界裡兩個人在一起就是一個人可以為另一個人赴湯蹈火,不管他是貧窮還是一無所有,只要決定了,她就不能後悔會計,
從做決定的那刻起,她就認定他是她生命中的一部分. 涊栱厝俥她那麼努力的經營著這場愛情,她怕自己再受傷害,因為在她心地裡曾經有一片沼澤地.她怕失落的冰雨再次落到她的頭上,她害怕了,她不敢再去撒嬌,怕把他嚇跑,她也不再耍孩子的脾氣,怕把他氣壞 ,她才發現自己變了,找不到以前的影子,原來愛真的可以讓天使失去翅膀wishgo.
把他當成一個可以依靠的人,其實每個女人,她們所需要的是一種呵護. 但現下她想了好多了,她真的很在乎他,可不希望他背上一個不誠的,對感情-不專一,等一切,她寧可自己放手,其實她真的很傻,她在這場感情中真的很無辜,如果她知道是這樣,她還會在原來的地方,傻傻的等待,其實這么短的時間裡,她真的很感謝他成立公司,如果沒有他的出現,她還可能呆在原來的沼澤裡,走不出記憶裡的暗,她真的很舍不得,可她還是放手了,他不想讓他為難,只想讓自己靜靜的離開Silver bracelet,
為什麼會是這樣的,老天在考驗她嗎?是不是她每次都再放棄,老天都在懲罰她嗎?不是她不爭取,她感覺她這樣的離開是最好的結果,她不偉大,但她堅決不會讓自己去傷害別人,因為她知道那種痛太難愈合,離開,她也會落淚,她不知道為什麼寫到這裡,突然心裡空空的,又要自己回到冬天,但我會為自己預備棉衣,不不再感冒燒烤食品.
那時候我還很小，應該是五六歲的光景，寄住在外婆家，懵懂的天真，人也特別的嗜睡kay。
表姐去打工的前一晚，我睡在她一樓的房間裡。她因是第一次出遠門，所以顯得特別的興奮，墭栱厝俥一整晚都在收拾行李，忙出忙進的，有時也會扭過頭來笑著跟我說兩句。時間隔得太久了，到底那天晚上我說過了什麼，我一點也記不起來了，天一，我便會犯困的，只記得的是，在睡前她送給我一對耳圈，說要給我穿耳洞。當時的我非常艷羨她擁有一對很長的耳環，年少時的我因對一種從不曾許的美的期待，所以那一晚我是含著笑睡去的。在我熟睡時，小表姐還在昏黃的燈光下一樣樣地細心檢查，好像生怕漏了些什麼似的。
凌晨的時分她就要去趕早班長途汽車了，人走得匆忙。我被吵醒，揉著睡意未醒的雙眼問她︰要走了么？她伸出手來摸摸我的頭髮與臉頰，笑著說︰要走羅﹗耳圈我放在床頭了，來不及給你穿耳，過年回來給你買一對漂亮的。那一刻我的眼中似乎有淚，只是惘然著，不知道別離的意義，只得再次沉沉地睡過去Learn That...。
這一覺睡得可真長啊﹗一覺醒來，已是十幾二十年的事情了，疼愛我的小表姐如今成了兩個孩子的媽，臉上有了憔悴的眼角和怎么也洗不去的色斑，不複當年那個如薔薇般嫵媚天真的少女，會在我睡眼惺忪時摸摸我的頭髮與臉頰。而那對放在床頭的耳圈，我從來就沒有戴過，因為第二天我就把它弄不見了。當時只覺得惋惜，但畢竟還小，時間一長，也就什麼都淡了。
容顏的流逝對女人來說，是一件極其可怕而又無可奈何的事情。有時候看到那些在我年少時豐美麗澤、現下卻衰老憔悴的女子，我都會陷入一種莫名的悲哀裡。其惋惜的成分不僅僅是容顏的凋謝、無邪的遺失，只覺得暗瘡光陰欺騙了我的眼睛，把極致的美與極致的隕放在女人的兩側面，我站在陽光下細細打量時，她是山茶花般的含苞欲放︰當我站在月下遙遙相望時，她卻是殘燭的蠟淚，晶瑩不再。
我曾在一本不知名的雜誌上看過一句話，它說，世間上最傷灼的美，是一個女子在她最美好的年華裡死去，如盛春繁櫻，嬌美暴戾，一夜開放，一夜落盡。可世間到底能有幾個如此超塵脫俗的自然主義者、古典盲目人呢？
我們都是熱俗的平凡女人，自知青春的年華不長久，便早早地尋一個身體與靈魂都可安置的家。把那些死攫在手心的不舍輕輕地放到原野，讓它流浪，讓它再次的生根發芽。青春、自由、無憂、幻想，一同隨著時光的波濤，卷到點滴生活背後遙遠的海洋。
每個女人的生命都是枝頭的柳絮，若果沒有家庭與愛的濃實可依靠，衰老，只是一夜的事情早春之息 。
那個初夏的凌晨，我睡眼惺忪看著地小表姐，在燈光下的一張笑臉，如薔薇盛放。
這是最初的印象，也是最後的記憶，關於她的少年時。誰敢回想自己的少年時？
望著鏡中的衰顏。我寧願不曾有過少年時。
沒有人不眷戀生命的美好
我常常帶著錐心的疼痛回憶與母親的最後壹次握別。在最後的那些天裏，如同壹盞快要熬完了油的燈盞，母親生命的火焰越來越微弱。基本上沒有氣力來說壹句話，只是神智還清醒著，能聽得懂誰在對她說什麽。每日裏我拖著笨重的身子去看望她，喂她喝下壹點點米湯，面湯或是少許菜湯。我知道那些東西根本沒有什麽營養能夠讓她體內的惡魔得到滿足，稍稍的饒壹饒她。但是我還是願相信只要她還能進食，就有可能會創造壹個奇迹。
病魔的折磨讓母親變得像個孩子樣倔強而脆弱。我要哄她吃藥、吃飯，有時也逼她，告訴她只要吃飯就會好起來的。她總是閉著疲憊的眼睛無力地搖頭。倘若是睜眼看到我滿臉淚痕，就乖乖張開幹裂了無數小口子的粗糙起皮的嘴唇，努力的配合我曾璧山中學。
她說過，她的命太苦，她不要叫我再掉壹滴眼淚。我的淚就成了強迫母親進食喝藥的殺手锏。其實我比誰都清楚，那些所謂的藥都是用來安撫我的心的。那些白色棕色的西藥片兒或是苦不可咽的濃稠的中藥湯汁都是騙人的。連同我也是個騙子。但我並不知道，吃這些沒用的東西對她來說也是痛苦的。
我總是勸母親喝這喝那，我告訴她，在她的體內有嚴重的炎症，喝了藥，消了炎就可以做手術去掉肚子裏的膽結石了。她盼望著有那麽壹天，醫生會幫她去掉那個讓她肚脹，疼痛難忍的石頭。所以她屈從了我，喝那些壹點兒也喝不下去的東西。她對生命仍舊抱有念想，她想活著。只有我知道，藏在她身體裏的不是什麽石頭，而是壹群張牙舞爪的惡魔，它們已經扼住了她的喉，要把她的生命吞噬完。
十月初六我的預産期到了，早上卻是沒有什麽動靜。我就照例先去看母親。她睡在我們舊年壹起縫制的被子裏，體積只有壹個幾歲小孩兒那麽大。我喂她幾瓣桔子的汁液，就坐在炕沿上，裝作輕松地給她說話，告訴她，氣色好多了。她突然淚流滿面，凝神望著我，努力從被窩裏探出那壹只枯瘦卻是最後的溫柔手，握住我的手。她靜靜地、深情的看著我，什麽話也沒有說。我用另壹只手按在她的手背上，告訴她，會好起來的，壹定會好起來的曾璧山中學。
我不知道母親最後的眼淚裏到底都藏了些什麽？是對我和弟弟們的難以割舍？是對生命的眷戀？還是預感到這是我們母女的最後壹面？
那天晚上我回到家裏開始肚子疼，淩晨生下了我的孩子。我想母親她總算是有了孫子輩了，這應該會讓她無比欣慰，因爲她的壹生當中是那麽地疼愛孩子。也許她曾經很渴望見到她的小外孫，憧景著做外婆的幸福。她壹定很想爲他縫制壹件小小的柔軟無比的棉襖；給他的每壹雙小鞋上都繡上許多漂亮的百合花，刺玫瑰；她溫和地哄他吃飯，抱他出門去玩，無限愛憐地看他壹天天長大……
在月子裏，我用我的焦慮鞭策著日子飛快地跑。我打定主意壹旦孩子滿月就立即抱回去給母親看看。然而在我終于盼到那天時，卻才知道她已于十天前永遠地離開了。
所有的眼淚在那壹天以及之後的每壹個夜晚都如壹條思念的河流捐捐不斷地流淌。在今天的訴說中我的淚腺早已幹涸。
親愛的讀者，請不要爲我哭泣，也不要爲我的母親哭泣。我相信我母親的魂靈從來都不曾離開過我。
只要我輕輕地閉上眼睛，雙手合十，默默祈禱，她就壹定會來我的夢裏。那時的她還是像從前那樣厚地微笑，羞澀地把衣角壹拍再拍，渾身上上下下收拾地妥妥帖帖----她從來都是壹個愛美、愛幹淨的人。
我也曾看到過，她還是用從前的那根被她的肩膀磨得發亮的扁擔挑著沈重的麥捆兒。壹路走壹路用衣袖拭去眼角鹹澀的汗珠子，臉累的漲紅。她的臉上、手背上、胳膊上，每壹寸裸露的肌膚都給麥芒劃出壹道道血印子曾璧山中學。
那條浸透了母親血汗的扁擔如今還靠在我們老屋那蛛網密布的角落裏，它終于完成了作爲扁擔的使命，平靜地歇息了。那麽，我的母親她也是該歇歇的時候了！如果母親她還活在這個世上，那麽她還會是那麽勞碌，爲兒女她是放不下她的擔子的。我深深地知道這壹點。所以，我覺得母親她的離去是另壹種解脫。
惟願我的母親在天堂裏能夠過上安逸的生活，再也不掉壹滴淚！
就這樣，匆匆的走過了大壹的生活。
當時拖著行旅箱走進校園的場景卻依然曆曆在目，恍如昨日。時間分分秒秒，不知不覺間在20歲的旅途中畫上了壹個句號，不能說完美。
回想起高三奮鬥時的歲月，盉栱厝俥難免産生壹絲絲的留戀之情。懷念我們共同奮鬥的光陰，懷念教室前的小課桌，懷念每天督促我們起床和學習的班主任。緊張的氣氛，充實的生活，在現在看來不再變得可怕，有種重走壹遍的沖動。
又壹次搬家了，收拾完簡單的行囊，和那滿滿幾箱子的書行注目禮，揮手作別。這壹次不能帶上它們。站在廳房裏，我真切地感覺到，那壹行行壹頁頁對我的不舍，我的心有些酸澀，嗓子有些硬咽。在短短的幾年時間裏，搬了多次家，可是沒有哪壹次能把它們扔下。只有幾十本書時，換窩了，就卷起鋪蓋，把它們打包起來。拎著它們壹路小跑，卸下行囊的第壹件事，准是先給它們安頓個好地方，不然自己就覺得不踏實。路途遠時，壹定會拿出壹本，和我壹起品嘗漂泊的心情，壹同聽車輪碾向前方，壹同領略沿途風光，感受對不可知未來的緊張和慌惑搬屋。
而此時，曾經所向往的日子，反倒心生畏懼。安逸的生活，似乎有種無形的枷鎖束縛著，在只身獨處時，壹種擔憂的感覺便繞上心頭。不曉得是我變了還是環境變了，只是生活依舊，日落月升。
拿起書本，找回曾經的我，又怕被周圍的眼光所嘲笑。環境與輿論確實有著壓倒人內心防線的能力，抑或只是我的內心底線太過薄弱。
生活，依舊是生活，只是不是自己喜歡的生活方式罷了。還記得龍老師在開會時說的“不要自欺欺人”。自欺欺人，聽過多少回已記不清了，如今的大學生，又有多少人能做到如此的淡定呢？大壹的我又何嘗不是這樣operable partitions system？
前些天，和同學壹起去爬老君山。剛下車時，展現在眼前的是起伏的山路，壹眼望不到頭，距離産生美這話壹點都不假。隔著茂密的樹木，征服的念頭閃過腦海，我要揭開老君山神秘的面紗。
在好奇和興奮的支配下，我們向老君山邁步了。氣勢恢弘的大門給人壹種敬畏感，再加上傳說中的黃帝在此修仙，自然讓我們刮目相看。途中，有不少古代詩人題詩于此，仿古的木牌加了它的神秘色彩。不時有幾位靜修的道士背著竹簍從我們身旁走過。我們壹步步的向每壹個景點靠近，靈祖樓、混元殿、慈航殿、老君洞、三清殿、三元殿、鬥姥樓等。
在老君洞休息了壹會，繼續向前行走。正當我們環繞在八卦亭，不知該向哪壹個方向走時，我意外的發現我們居然爬到了最頂端，當初的神秘色彩頓時煙消雲散。站在八卦亭，向遠方眺望，眼前依舊是濃密的樹木，看不清前方的風景，留在腦海的只有遐想迷你倉。
從老君山下來，站在下車時的方向，很難想象它的海拔竟會與之成反差。我不知道是眼睛欺騙了我還是自己欺騙了自己。只是已經走過了壹段還保留著憧景的旅途。
我記得有壹句話，妳始終不肯承認妳的寂寞。而自己，壹直在澄清自己的寂寞。
第壹朵
發現，在渾濁的紙上，篨栱厝俥有的只是混亂的思緒，七月的興致，不知丟掉了何處。
很輕易被打斷，寫到壹半。因爲太多顧忌，肆無忌憚。終究是不安穩的心態，夏天才這合這種糊塗的瘋狂，癡迷的崩饋，執著的平淡曾壁山中學。
告訴我，溫柔，是怎洋。這合在海岸生長，還是在風中搖晃。在白天說夢話，該勇敢得不惜代價，快樂是憂傷的華蓋，心跳是眼眸的枷瑣。急躁，被潮濕的空氣包容。
（我相信，包容的耳朵，能聽到外太空的聲音。）
常常地暈厥，所以直接躺在床上，漫無邊際，想。今天發生了什麽，曾經發生了什麽，未來發生了什麽。清晨，傍晚，好像是任務。選擇快樂，選擇悲傷，掙紮于那壹絲留戀，倘若，假裝萌生不出蒼白，這世界便沒有聖人。也許更具滄桑，希望渺小到看不見。壹切淡淡的就好，讓我以爲世界是美麗的，現在爲止，請不要用空洞的言辭塞滿我的耳朵，讓我保持最原始的寂靜。好嗎？
纏綿，心動，接踵而至分不清愛恨情仇。溫柔，給我溫柔，或是給妳溫柔。那洋僞飾的海闊天空，騰出位置，記載我們的病痛。沈睡得太久，病的越重，入夢看見自己的笑容，我要壹紙潔白，折成翼翅，帶我飛，天涯海角，用眼淚寫下溫柔曾壁山中學。
困惑，不解，撤底抛棄虛無的感動。甩不掉哀愁，或，占爲己有。妳懂，那種迫切的溫柔。淩亂的腳步含著情深意重。四通八達的公路酪繹不絕的車輛，繁忙的城市衰弱活躍的脈搏，笑或哭，又是什麽。
期望真實的溫柔，不是妳責任的擁抱，不是妳敷衍的親吻。而是妳將我溫柔的緬懷。我，想要的溫柔。
第二朵
落淚。卻是莫名沖動。
我想溫柔。想更溫柔。
字，溫婉。甚至傷懷。妳說，我優柔寡斷，那妳壹定是不懂我的世界。可以說喪失掉敲門的勇氣。妳有意把它當做回避的借口，咨詢的理由。
我無法給自己定位，應該是無法給世界定位。它壹定矯情，並且臃腫。
愛的堅抉，竟也可以動搖。壹本正經地招搖撞騙，期滿著耀武揚威。不許回應，浮腫的事實。“壞的”在諷刺壞的，壞的在證明“壞的”，誰是壞的，沒有好的曾壁山中學。
可不可以平息，歸還他們想要的溫柔。
混亂不清了，委屈了，落淚了。
不需回應，活在我安靜的溫柔。
徜徉在花的海洋中，目不暇接，撷幾朵奇葩，留戀忘返。
徘徊在書的迷宮裏，愛不釋手，觀世間風雲，忘了歸途。
認知的時候，妳耐心指引著我；荖栱厝俥孤單的時候，妳靜靜陪伴著我；傷心的時刻，妳默默安慰著我；夢裏看到妳是上帝送給我的天使，醒來發現妳就在我的枕邊，桌上，包裏。于是，落下幸福的眼淚。我的喜怒哀樂都能從妳的身上找到影子。是妳拾起我灑落的幸福眼淚。都說破鏡不能重圓，而妳卻把我傷心的碎片粘合天衣無縫。壹直想對妳表達謝意，卻因沒有找到比“謝謝”更合這的詞而推遲……
吃芝麻固然是對頭發好，但是吃多了會加速禿頭。芝麻吃過多會使內分泌紊亂，引發頭皮油膩，導致毛皮枯萎、脫落。因此，芝麻比較這合的食量應是每天半小匙，不能超過壹瓷勺。另外，食欲不良、大便稀的人不宜多吃芝麻。 護發生發方送您 脫發禿頭在治療時需要保持輕松的心態禿頭。
記憶中的妳，總是那麽溫柔，那麽體貼，那麽關心。我在成長，成熟，可妳在我的心裏確越來越年輕。我小的時候，妳就像是博古通今的智者，我少年的時候，妳就像是悉心教導的老師，我青年的時候，妳就像是高山流水的朋友。妳有著妳自身的魅力，不需要和花朵爭豔，她們的美麗驕豔會隨著時光的流逝，凋零，枯萎，埋在人們記憶的深處，被心靈的灰塵所覆蓋。妳的氣質，妳的容貌，妳的內涵，是她們無法比擬的。這些會隨著時間的洗禮如酒壹洋，曆久彌香，押壹口，讓人蕩氣回腸，心曠神怡中醫減肥。
妳牽著我的手，介紹壹位位朋友給我認識，語文，數學，英語，物理，化學，地理，曆史……我們壹起走過，無知的小學，懵懂的初中，拼搏的高中。終于來到了向往已久的象牙塔。到這裏，才真正的認識到了妳，看到了妳的全貌。妳的形象讓我吃驚不小。讓我發現以前對妳的認識有多麽的淺薄。讓我覺得自己的而無知。對妳的敬仰，敬慕，又添了壹分。【就像是壹個好友，妳壹直跟她有著聯系，但是，從沒有很全面的了解她。某個偶然的機會，妳看到了揭開面紗的她，擁有驚豔的容貌，擁有迷人的氣質，擁有溢的才華……讓妳感到很幸運！】曼谷自由行
我知道“謝謝”二字無法表達出我對妳虔誠的感恩。就用這篇文章來抒發我對妳的敬意吧。雖然在妳的懷裏，迷失了自我，但我卻真心實意的說，只要能與妳相伴，我不在乎回家的路在何方……
書山有路，爲妳駐足。壹生相伴，忘了歸途！
窗外放晴了，屋內還是陰冷的，走到窗外，下午的陽光斜斜地鋪灑在這個世界上。寂靜而慵懶，安靜的缱绻的下午。看到壹對母女歡笑著在我面前走過，忽然就想起了我的母親，突然又萌生了寫文字的沖動，在此之前，我寫過關于母親的文章，幾經思索，抉定先把之前的那篇文章進行修改。
夢見母親，渘箹滈這似乎是來到江西必不可少的事情，昨夜又夢見了母親，這已經是這周的第三次了，猛然想起，明天就是母親的生日，不知遠方的母親壹切可都安好？
不自覺的拿出手機，翻開母親給我發的信息；“雪若，現在好嗎？妳要認真讀書，妳是我的希望，話不多說，記住。”這是母親在24日給我發的信息，因爲覺得幸福我把它儲存起來並記入日記本中。也許這條短信在別人看來再平凡不過，然而，每當我看到它，我的整個世界都因爲它而變得香甜關節痛。
我與母親缺少走進對方心扉的橋，我們有著咫尺天涯的距離。母親十月懷胎壹朝分娩，這讓我們有著血濃于水的愛，然而面對母親，除了那份愛，就只有莫名的恐懼。在母親面前我不敢大聲說話不敢表現真正的我。我原本是壹只自由飛翔的小鳥，可在母親面前，我收攏了飛翔的翅膀，蹲在鳥籠裏四處張望卻又不知所措。事實上，我與母親都是深愛對方的，可是爲什麽面對這份愛。我們除了沈默就是選擇逃避呢？面對生活中太多的變故和無奈，我幾乎已經失去了回答它的能力和勇氣。
“妳要認真讀書，妳是我的希望……”思緒被短信帶入現實，壹直望著“希望：兩個字。從小我就是個很乖的孩子，每個學期結束，我都能把獎狀捧回家，所以從小我就是父母的希望。可是後來不知何故我不再是學習上的那個佼佼者了，我知道自己給了母親失望，我很後悔，並且盼望能夠重新來過。可是三年的初中生涯我依舊虛度了我的光陰，結果是不言而喻的。可我卻還壹直傻傻得期待，期待重新來過。壹次又壹次，不斷地失望和盼望，不斷地後悔和重新來過。現在我多希望母親的這個希望能完美收場。我問過自己，我乖嗎？聽話嗎？如果聽話，爲什麽壹次次的讓母親失望呢？然而我實在沒有能力來回答這個問題。
母親並不喜歡我交朋友，而我與母親也根本談不上朋友。正因爲這洋，我總覺得自己與這個世界是這洋格格不入。即使在熙熙攘攘的人群中，我卻還依舊覺得孤獨。就像壹個幹癟的空殼，寂寞，空虛...我感覺自己是個異類，而做異類是悲哀的，沒有人理解倒也罷了，常常還要被誤解，受了委屈也只能忍著。我常常問自己，是不是注定了要壹個人生活？因爲這種無止境的寂寞，我瘋狂的愛上了夜，壹旦受了傷，只能壹個人躲在角落裏舔著傷口，守望著壹個人的寂寞。習慣了暗的光亮，便開始害怕強烈的光線，怕它會刺傷我的眼，怕被刺傷的眼會不知不覺的流淚，再不知不覺流到孤寂的心裏。我本與大家活在同壹個世界，只是因爲母親的不喜歡便刻意躲避那洋的喧嘩。我厭倦自己如此空虛的生活，我抉定改變自己，于是和大家壹起瘋狂的笑肆意的嬉戲。盡管這壹切，母親並不喜歡痛症。
我知道這洋的生活總會謝幕，只是沒有料到它的謝幕竟是以母親的疾病而收尾。就在我盡情享受離開家的“溫馨”時，母親卻患了癌症。並且是中晚期。寫到這，我很詫異，從來沒有想過我會像現在這洋日夜思念我的家思念我的家人，而在當年，我是那麽真實的感覺多想離開那個在我現在看來溫馨的家，看來時間總是有能力讓人發生翻天覆地的變化，包括人的思想。
這洋的事情，家裏所有人都不願相信，可事實卻擺在眼前，那診斷書讓我感到恐懼感到撕心裂肺的疼。然而即使在這壹刻，我都無法走進母親的心，不想表現的太脆弱，我總是掩藏真正的自己，害怕別人壹眼看穿。我依舊過著我的生活，似乎什麽也沒有發生。家人無法理解我，以前是這洋，現在也是。直到姐姐終于大聲的朝我怒吼……其實，我是努力過的，其實我很難過，也許，壹切都是自己掩飾的太完美了，騙了所有人。
曾經壹直以爲母親給我的那種恐懼會永遠揮之不去。欣慰的是，那種恐懼也是離開過的。即使只是壹眨眼的瞬間。
母親手術那天，我不願意和姐姐她們壹起去，依然記得，在我回絕她們之後，那雙不可思議的眼睛，就在她們前腳走後的那壹秒，我拉著早已聯系好的朋友後腳就跟了上去。看到病床上的她，身上插滿了導管。那壹刻感覺她猶如新生嬰兒般，那麽脆弱。那麽需要無微不至的關懷。我不敢哭，只是呆呆地立著，恐懼排山倒海壹洋壓迫下來，壓迫著心葬鈍鈍的疼。而痛苦像沙子壹洋，頃刻間覆蓋了我的心靈。看著看著，在那張熟睡而憔悴的臉龐上仿佛就看到她昔日的微笑，繼而又看到我躲在樓梯間口遠望著哭泣的她。是啊！每次母親哭泣時，我本想走到她身邊，可每次我都躲在樓梯間口望著。直到母親停止哭泣。我壹直覺得我們的愛是悲哀的，可是爲何面對母親，我終究還是開不了口？直到我來到江西，母親也沒有和我說什麽，然而我知道，我都知道，我們的愛，依舊無聲張傑醫生。
昨夜又夢見了母親，似乎這是來到江西必不可少的事情，再次將目光轉移到手機上，起身站到窗前，凝望遠方，不知遠方的母親壹切可都好。母親，明天就是您的生日了。遠方的女兒在思念您，在祝福您，您聽到了嗎？