常聽人說，喜歡做事情的人會有千般不足千般錯，因為他們把自身的不足都展現出來了，而不做事的人則只有一種錯----懶惰。由此看來，懶惰實為萬惡之首萬毒之源。在人與人之間，懶惰肯定比那些喜歡做事的人所展現出來的缺點更加令人難以忍受樓宇加按。
一群朋友在一起談論生活，其中一個說很累，因為他在做著營銷，每天回到家已經是九點以後，兲堔恧只想在沙發上靜靜地躺著看會兒諧劇，好贏得一口氣的時間。但是這點卻可望而不可得，一回到家，就要收拾搞衛生，老婆的衣服還沒洗呢，她坐在那裡看電視整天，連吃水果都要等他回家洗。我們就跟他說，那是你自己寵的慣的，怨不得她。他苦笑了聲，週末才是最慘的呢，本想睡個懶覺，可七點多就被她叫醒去煮菜，但她要睡到十點以後才起床。上班還好，休息的兩天裡沒有一分鐘是空�療�，所以一個字“累”。
在我看來，多做一點事情沒有什麼了不起的，在鄉下種田那會兒，豬糞牛糞大把抓著就往田裡扔，洗小孩尿片當是小兒科的事情。而爬山涉水扛木頭打石頭也比做家務繁重得多吧。別人就會告訴我︰不是每個人都有個勞動鍛鍊的童年。夫妻雙方如果有一個患上了懶惰這種疾病，矛盾就來光顧了，爭吵就來安家了印刷服務。
我們的朋友圈子裡有幾位智��兼具的老者，這是我們的幸運。下面一段話是他們的教誨，對於我們這些後輩而言算是振聾發聵了︰
夫妻的家庭生活其實也是要科學發展的，無論是男方還是女方，其資源不是取之不盡用之不竭的，無論身體還是精神，人總是在三十歲後走下坡路，逐漸消解下去。所以如同對待環境一樣，我們要愛護對方的資源。要是無休止地一味只知道索取，後果還是要自己來承受書刊印刷。
他指著前面所述的那位搞營銷的朋友說，如果你這樣的生活再繼續十年，我敢肯定，你就得躺到醫院裡去了，那時誰來照顧你，還得你老婆。做個算術題，如果此時她能每周讓你休息一天而自理一下，估計你躺進醫院的機率就極小了。反過來也一樣，既然人生總是越過越短，你又何必把為至親的人做這么一些力所能及的小事而煩惱呢？
年輕的朋友抱怨道︰她似乎看不得我坐下來，往往我剛做完一件事情想坐下來休息兩分鐘，她就會大聲尖叫著跟我說另外一件事情，我一上床就入睡，本是一個好習慣吧（旁人答︰是的），但她能連著把我搖醒了三四次說些逛街購物的事情，你說我怎么辦。我們說，那你得給她找點事做。可她上班很輕鬆，每天點點卯就行了，跟她換工作堅決不干，因為現下太輕鬆了，雖然收入低了點不要緊，有丈夫的工資頂著呢紙袋印刷。
就這么點話題也能耗費我們大半天的時間，時常講以人為本，可是在家庭生活裡我們做到了嗎？一點雞毛蒜皮的小事情，有時能引起家庭的大火。也許以人為本我們常把這個人理解為作為個體的“我”這個人，而不是一個大寫的我，別人也是人，伴侶更是人，我們是否為對方盡量多設想過，從而保有他/她的精力體力讓他們也愉快地發展，而不是將自己的快樂建立起對方的忍受之上。一輩子要一方忍受，這樣的夫妻關係必然不是科學發展的吧。福祉，有太多的公式可以參考，但是於我們而言，福祉的必然是可持續的，而不是竭澤而漁的。
限塑令並沒有造成預想中的那種不方面和衝擊力，最切近手邊的影響是每次買東西要加兩毛錢而已。塑膠袋在我們的生活中有過幾十年的影響了，但是，對於農村和城市，其所造成的影響和對生活形態的改變似乎完全兩樣了。
曾記得媽媽在世時習慣於住在鄉下，那是一個原始而恬靜的小村，現代化的氣息很難衝破山林的寧靜。皁哌鍴每次我們回家能帶回去的一點東西，每種東西都會是超市裡使用的那種塑膠袋裝著。按照常理，如果是裝過菜蔬的袋子，應當會當下就扔掉。但是母親那裡則不然，她幾乎把每一只塑膠袋都收了起了，連破了的也收起來。在她看來，尚且完好的袋子可以用來裝東西，而破了的袋子則可以用來代替繩子拴東西。一段時間過去，她居然積攢了好大一堆，有時還拿這個當禮物送給左鄰右舍。當時我們覺得這種收藏完全多餘，便會到批發市場買上一大堆帶回去給她用，但她很少用新買的袋子裝東西賣平板電腦。
其實她的理由很簡單，因為喜歡看中央台的科學節目，偶爾知道了塑膠很難被大自然消化，她得出的數據是“五十年還擺在那裡”，而鄉下又沒有專門的垃圾處理廠。她想像了一下︰如果當地的家庭扔掉每一個塑膠袋，那麼我們那個小村因當不到五十年便是垃圾海洋。就是這么一個簡單的邏輯改變了她的生活形態。這和她對待水的態度形成鮮明對比。她是不相信水資源會枯竭的，因為一天到晚，房前都有一股清泉涌出，供養了半個村子的用水。自從五十多年前嫁過來，無論是何等乾旱的季節，這股水從未斷過T-shirt。
現下我們都知道環保了，還有的同學大學就去學環保專業了。要保護環境，有時就需要我們採取一種更克製的生活態度。對於許多人來說，這種克製也許就意味著“生活質量的下降”，於是需要發展出一套又一套的技術來保護我們所生養的世界，而同時又能使人們一如既往地浪費與污染環境。也許，這一切都要歸因於人類對於大自然的貪欲，我們索求得太多，只有短短的幾十年，自然就不堪重複，也許它倒不是出於報復之心而給了我們那麼多的警告。我們就象在異域大城市生活的年輕人，不諳世事，所需所用全來自遙遠故鄉父母的資助。但是我們卻怎么也沒有去想像一下︰那負重在田埂上勞作的白發親人，總有一天是支撐不住的，如果我們不能學會自立自救，依靠他們撐起來而供我們享用的這片天，終歸是要倒塌的USB手指。
上一代人以一種樸素的理念和模式不但預言了環保問題的到來，也同樣以一種樸素的模式在實踐著他們的認識與理念，一切做得是那麼的自然︰沒有宣言、沒有遊行、沒有電視講話。而他們的行動所達成的結論，現下我們要耗費千萬記的經費、聚集最優秀的頭腦來艱難得出。其實我們需要做的，也許就是極細微地修正一下生活模式而已，極簡單而我們卻未曾行。
突然有了這么一個想法，“我要快樂，”這是一個發自內心的呼喊，而且我要把它記錄下來，生活中太多讓我們心煩的事情，不如意有時候是一個接著一個，讓我們喘不過氣來，但是，人生就這么一瞬間，我們要體會的絕對不是郁悶，不是憂愁，更應該去努力的追求快樂，一份來自心靈的快樂包裝設計。
遺憾的是我們的日記本常常記載的是不如意，痛苦，磨難，。。。。。。殊不知在紀錄這些苦難的時候，閄棹嵗不如意的時候，我們卻讓許多快樂的東西瞧瞧的從我們身邊溜走了。
它們默默的存在著，卻又默默地離開了。
所以，我們要換個模式，記錄我們的快樂，安排好我們的不如意。
為什麼說要安排好我們的不如意呢？不如意也好，苦難也好，當它們面臨時，人類其實是很無力的，但我們不能迴避，只能一步一步盡自己所能得去解決，有時候並不是我們能夠掌控的，只能是走一步看一步，甚至還要等待每一步的變化，變化後才能走下一步，所以，苦難的解決也是需要時間和時機，這些時間和時機常常又是我們無法預料的。
急是沒有用的，急解決不了任何問題裝修工程。
著急，有時候只能帶來更大的苦難和麻煩。這時候安排就顯得更重要，有條不紊的安排好，一步一步的穩穩實實的走下去就好。
在等待中變換自己的解決模式，以應對下一步的變化。等待是很痛苦的，也很折磨人。那麼我們何不靈動一下，在等待的過程做點其它事情，不要死守，死看，看點別的事情，做點別的事情，心會活泛起來，反過來，甚至不經意中就解決我們的苦難和不如意。
沒有過不去的橋，沒有走不通的路。調節一下標準，一切就活了。
不如意安排好了，接下來就要紀錄下快樂，快樂常常被我們忽略，多紀錄快樂，心就會輕鬆和滿足，心輕鬆和滿足了，腳下的路也就�醂察は��醂察ご塒�走不下去的道理嗎？
這就是道，道法真的是自然的。
它在你不注意它時存在著，它在你注意它時看不見，它在你絕望時又會出現。
許多的事情，都是這樣左看右看上看下看似乎不一樣，但事實上中心是一個。
只是我們的心感受不一樣，所以什麼事情讓我們高興呢，我們就多感受一些，不舒服的就少感受一些，但有一些貴怎，就是建立在別人的痛苦之上的快樂你也不會長久的快樂的貨van。
所以，快樂的主宰是誰呢？
就是心的感受。。
所以，什麼事不順了，搞定了心，一切都快樂了。
我總是想不切實際的東西
總以為自己能寫好多的東西，有些或許可以引起關注，甚至名利雙收。夜深人靜的時候，就會有股要寫點東西的衝動，但是點點滑鼠後就又什麼也寫不出來。這時候，我常常想，如果沒有電，也就不會有電視、電腦、電話......沒有這些擾亂思緒的東西的存在，人才能真正的想想自己﹗所以總會有這樣想法──出家﹗後來，又得知，原來出家也不會六根清靜，要煩惱的是也不比紅塵中的人少，和尚、道士等也都只是一種頭班。可見夢想注定是做夢時才會想想，現實中的誘惑實在是太多了。有什麼想做的事，如果一時要做，那就要抓住那一時，不必等一個合適的時間，合適的地點，甚至不需要去管別人怎么看。成功的人或許會這么說，跳梁小丑也能說得出這句話，但這確是一句真理﹗不要管那是否過於自我，認定自己要干的你便是成功的。人生短短幾十年，不要給自己留下了什麼遺憾，想笑就笑，想哭就哭，該愛的時候就去愛，無謂壓抑自己。這句其實是我有時候激勵自己的話，但是可惜我一直辦不到招牌設計﹗
努力就會成功是騙小孩子的
我忘了在哪一年的哪一天的什麼心情下，我在筆記本上寫過這樣一句話︰ ��傃萪不是每一次努力都會有斬獲，但是，每一次斬獲都必須努力。有人說這是一個不公平且不可逆轉的真命題。我相信他對。因為有時候努力了，沒有回報，看到這句話我就會釋然﹗萬一哪天有人跟我說，有努力就會有回報，一分耕耘一分斬獲，我會嗤之以鼻。不要跟我說什麼沒有斬獲是因為努力不夠，那都是哄騙小孩子的。農民伯伯工作大半年，臨豐收突然來場大雨，什麼業精於勤荒於嬉的空話，都換不來下半年的口糧﹗
別指望記憶能存在很久
記憶像是倒在掌心的水，不論你攤開還是緊握，終究還是會從指縫中一滴一滴流淌乾淨。這是我無意中發現的一句話，說的真好。什麼記憶猶新、歷歷在目，正常人誰能記得這么清楚﹗想到這總會有些傷感，人生真的是很奇怪，此刻正與你說話的人，下一刻或許就不在了。匆匆相識的朋友，哪怕相交多年的摯友，也許在某次離別後就不會再遇到﹗朋友多年重逢後，很多都失去了當年那股親密。快樂或不快樂的記憶都會在流逝，沒人能挽回。也許，錯開了，我們就應該遺忘。這也或許是自然的恩賜，讓時間抹平腦袋裡的一般的，不常用的記憶，像電腦刪除冗餘檔案一樣，留出更多的空間，讓我們享受現下婚禮攝影服務﹗
事情發展總是比呼吸急促
事情總是在不斷變化的，你永遠不會預知到一件事下一秒會往哪方面發展，前一秒錯綜複雜，下一秒或許就柳暗花明，也或著一波三折﹗這不是不可知論，更不是詭辯論。時間沒有告訴我什麼，卻教會我不要輕易相信奇跡。有原就有因，有因就有果。我們雖然無法準確得知事情的發展，但是事情之所以朝著某個方向變化，是有原因的﹗也許你某天不經意做的一件事會產生一些影響，提升層次談，就是蝴蝶效應，一只南美洲的蝴蝶扇動翅膀，可能會在北美引起暴風。正如今天我突發奇想寫了這篇隨筆，某天的某件事或許就因為這篇文章改變，是好是壞，無法預見﹗
距離是好的存在還是阻礙成立香港公司？
我習慣保持著距離，不論是和人還是和物。比如愛一個人，充滿變數，我於是後退一步，等著美滿從天而降。有朋友說我不平易近人，有朋友說我心性太高，也有朋友說我人特別好，還有朋友說我對人熱情、真誠。都是距離所致，對，是“致”。因為距離，我得到了很多朋友，也因為距離，我失去了最最親密的朋友。我缺少一股文字無法言說的衝動，一種能證明語言脆弱無力的感情﹗未來，我期待有一次這樣的與文字有隔閡的感覺，無法言說，卻又是真實的體驗﹗一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌，見陌生的人，但是有的人值得你付出時，全力付出，別計較太多，更不要保持那距離﹗全身心的投入，你可以體會人生更深﹗人生匆忙，什麼都要體會，什麼也要體會深刻﹗
在生活中偶爾會感覺世界的陌生，就像我並不是中獎的彩民。
在大城市呆了很久，我遇見大城市的腳步越走越快，而我自認為自己是一個連接城市和農村的築橋樑者。喜歡奔走，喜歡在不同的地方，不同的文化地域穿流，帶去的空白記憶，在我離開時，卻在道旁的人行路上留下我不舍的腳印衝擊波。
我在上海行走，走的是一條摸索前行的道路。沒有人知道為什麼，我也不清楚。我只是順著我的夢的痕跡一直往前，沒有那麼多的憂慮和顧忌。亽囼莂當我循著地圖坐標，緩緩前行時，我的心中，是一種渴望而心潮澎湃的緊張。喜歡在走過的路上左顧右盼，因為我知道，我可能不會再經過這一條百年古韻的小道，或者，當我下一次再回來慢走的時刻，那時的心靈，必有一種愈加感動的跳動。
我沒有忘記自己的行李，我所擁有的是一個簡單的背包，背包是我夢想的百寶箱，我會把旅途的必需物品全部裝進去，當然，我不會忘了帶上一個下載好了優美歌曲的MP4，還有，我將告訴你，我的左手拿著一份地圖，右手會握著一支紅色的鉛筆，因為我需要在走過的痕跡所對應的地圖軌道上劃上用時間換取的經歷和哀愁。然後，我會珍藏，你知道，這些都是多么的彌足珍貴。
很容易感動，每一個瞬間，每一段經歷，每一個昨天，都是感動的源泉。在日出的時候，我會默默的祈禱，那是一個光輝燦爛的時刻，萬物都隨著它朝氣蓬勃；在落日的時候，我會感到寂寥，城市會睡去，燈光和車水馬龍也抹不去眼淚。此後，找一家不錯的7天，回憶著一天的旅途，必不會覺得困倦中醫。
那眼前的幕幕，都是文化的放映，�郤深薪�瓦房，配上青磚白縫，狹窄的過道往往承載不了那麼多的歲月述說，天空飄著的零零碎雨，我也努力睜開雙眼和它遇上。讓千百年的洗滌透過我的眼中，流淌下去吧。
人潮倒也擁擠，我在間間房子中左右進出，我並不打算尋找些什麼，因為，體驗這種氣氛，那也遠比殘忍的佔有房中的物品要優越很多。我在語言交流中傾聽，我能體會到不一樣的心境，包括融合在這天氣中的心境。那是那麼的久遠。無論如何，也要散發出去﹗
那遠處的入雲的建築，我曾在遠處眺望，是一種豪壯的迸發，沿著空中的薄霧，濺射出來魅力。也曾在近處瞻仰，我很渺小，渺小到我害怕處於的位置。我不願登上，只是覺得，不勝寒的那裡，若一眼收盡了。那將是下一場來臨的無所適從。
那裡的樓亭，想必在古時，也是奢華的宅院，山山水水間，講述給我自己點點故事，像糖葫蘆那樣串進了深沉的記憶中。這也一棟、那也一棟，人也同路、心也同路，融進人流，在相片和鏡頭中躲藏，在洋文和國語中徘徊，其實，我能感覺它哀怨的喘息，就像被關進了博物館的展品，而我，只不過是一個遊客而已。
那繁華的道路，走了十裡，也劃了一條長長的軌跡，我明白，我只是其中的一個過客，在這條道上，留戀了凡塵，望斷了仙路，只一刻，我就被精神俘虜了。用百世思緒輪回，遊蕩其中。清脆的鈴鐺，依然久遠流長，我還不想走，坐著，看著，聽著，想著，天上的飛鴿，也是這裡的精靈，來往之人，竟未從未知悉過么？為何來回走的都是那麼的悄無聲息，你何時才會停下躁動的步伐呢？
那一躍千年的鎮子，而今尚在，可我，很輕易的就身臨其境。有種聆聽音樂的衝動，於是我放開江南音樂，用幾百年前的韻味，落足於此，體味其間的根緣。橋上，有垂柳做伴，橋下，有喧囂不息，河中，劃槳的撐船人，帶著斗笠，扶櫓高歌。我理解，是久遠的上河之圖... ...
夜已深，窗外點點星光，依然飄落著夾著雨點的紛紛落葉，停留窗沿，這是它的一次旅程，一次從它出芽到如今的漫漫旅程。明日，房檐地下應是遍地無怨裝修公司。
看落花葉今婉茸，不似他年柳梢蓬；
月影孤獨照窗故，盡是城中雨梧桐。
前天，也就是03年11月4日，早晨還很晴，可越到下午，天氣卻變的陰冷起來。
昨天，也就是5日，天已飄起了細雨，這是一段開場白，這很親切，直到晚上九點左右，下起了冰雪，不是很白的雪，風也不太刺骨，卻又足讓我感覺出冬天的寒冷l-carnitine。
今天，早晨銀白一片，冬季已經安家了，經過一夜的折騰，垉礦彡已佔領了我還不想舍棄的秋末。
冷，刺骨的冷，目前的局勢已定，確鑿了的是不會有錯的天灰白，似有些迷朦，空氣涼的如夏天的雪櫃，溫暖還在繼續下降，我內心的恨與愛，血液狂熱在不斷上升，彷彿天邊的雪都要被我身體的熱量所消融，嘴裡呼出的熱氣也似乎有百度，一時我不知說什麼好，眼淚有些酸味，眼眶盈盈，想掉卻掉不出來，收也收不回去，那種感覺那種體會誰又能夠知道，我心裡的痛苦與快樂，無數的雪花飄落，數不清的折磨，挫折走過受過，一年又一年的冬天，一年又一年的不同樣的回味，這是人生？這就是人生電話繩。
心裡真的想一下子，將這一片雪白大地，山川，草原，城市，鄉村，包容，有世外桃源，有天堂，有地獄，有新界，這全是幻想，要真有的話，今年的冬不會讓我感覺很親切Tee。
天空依然灰白，迷朦，空氣很涼，風寒冷刺骨，我熱血沸騰，站在窗前大地一片銀白。
安詳，與萬物同在。有如禪之靜美，花落菩提，到處顯現著般若智慧。安詳，是一種好狀態，充滿了平靜、�釁◆�安寧。
安詳，也是一種柔軟。摒棄了喧囂、紛擾，一切都是安靜且明淨。如水隨物而賦形，與萬物和而不同，沒有了衝突與對立，是一種大自在。
安詳，讓內心變得�鈿茵�豐富，如廣闊無垠的天地，可容下世間萬物。愙凘洧一切都變得柔和，不再令人疏遠。那些平日裡煩人的事情在此時也可以平靜地去對待，沒有了難過、悲傷、憤怒等種種不良情緒，大有一種風輕雲淡的感覺，想去擁抱整個世界，和世界融為一體噴畫。
這並非虛假，而是為自己營造一種好的氛圍。有了好的氛圍，活著就能感受到愉��、充實，感受到那些健康的、明朗的氣息，生活就將擁有活力，就不會被日復一日的重複與單調所淹沒。
安詳之時，萬物在眼裡都是深邃的。每種事物彷彿都蘊藏著某種未知的含義，在等待著你獨特的解讀。你不知道為什麼，但會對它若有所思。一片落葉，一個靜物，彷彿都有了靈魂，你在和它們交心，默默對話。一旦靈感迸發，頓時就可以開啟另一片深遠的天地，帶給你奇特的體驗，甚至是智慧的火花。這是更深層次的交流與內容。若是淺一點，你可以無思無我，萬物都是你安詳的風景，流連其中，只覺平靜且安適，仿若陶淵明筆下的世外桃源，既無過去，也無未來，只有現下，只有你自己，進入了一種身心倶輕的狀態脊椎側彎。
時光是如此美妙，好像是一杯醇香的酒，散溢著淡淡的芳香，萬物皆在你心。那時，生活中的苦、痛、難都褪去了，這是一個自我安慰的時刻，是一種自我關懷，是對自己的一種放鬆與調節，是讓自己重新煥發出光彩、重新充滿熱情去面對生活。這同樣重要，只有先關懷好自己，才能夠去顧及別人。當自己能夠平靜下來時，對別人來說，也是一件好事。雖然對別人沒有任何幫助，但至少，不會影響、傷害別人。比如，你有安定的神情、燦爛的微笑、動聽的語調，這同樣意義重大。
安詳，就像我們的鎮靜劑，但它不是冰冷的，而是充滿了溫暖，能夠讓人感到愉�ｇ俐狢�。就像青春年少時那些無憂無慮的時光，內心一片天真爛漫，藍天白雲，�兌�紅花，陽光燦爛，大地是如此�釁◆�多彩，生活是如此值得期待與擁有。那時，也是一個本真的時刻。淡忘了種種多餘的社會標籤，只有一顆純粹的心，很多的人性之光就在那時顯現。我們都向往一種純粹之美，但在現實面前，根本無法實現。於是，安詳帶領我們重回本真之美。我相信，在那樣的時刻，大多數人心裡都能萌發出善念，縱然他曾做過一些不好的事。
我們是多么需要安詳，就像久旱的土地需要清涼的甘霖一樣，以便撫慰那顆在生活中勞碌奔波的疲憊之心。我們不會永遠疲憊，但總會有不如意的時候，而安詳，就是治療這一切的妙方，這遠比什麼激勵的話更能讓人為之動容。
但安詳改變不了現實，現實可能依舊堅硬、冰冷、鋒利，我們都必須去尊重客觀現實，但安詳能夠改變我們的心境，讓我們理智且清醒，不會因為一棵樹而失去一片大森林。外面風雨交加，內心卻可以是漫山遍野的寧靜。把自己當作一盞燈，自己產生溫暖，驅除寒冷，用自己的光亮來抗擊外來的種種陰影，而不只是被動地抵抗。
生命的時光如此寶貴，根本不應該有任何的浪費與虛度。如果把我們的時光都交付給了懊惱、憤恨、不滿，那麼無疑是在虧待自己，失去自己的歲月。安詳，雖然只是個人的小天地，但也有存在的價值。許多人就在這小天地中做出許多大事，李白、蘇東坡等等，坦然地面對現實中的不如意之事，不但沒有失去自己，反而成就了自己。作為普通人的我們，至少還可以平靜地活著，去探尋生活的光彩，讓生活充滿聲色光影。這並不誇張，就像物質匱乏的童年，我們依舊可以找到生活的樂趣痛症。
安詳的心，也是一顆萬物的心，是解放自己，讓自己看到更廣闊的天地。
你的心境如明月，我的思想如清泉。分別酷似好長好長時間了，將軍是否還記得你對我的祝福？讓我平安地到達新疆，看到我的出生之地。
我又一次回到我的故鄉，新疆鹽湖，故鄉仍舊為我這個遲歸的旅人默默守望。推開院門，我看到門口的老樹，我也看見了滄桑，看見了歲月的皺紋，觸摸到陳舊的氣息，在那種氣息裡，我發現了逝去的故人，而我就是來者。這棵桃樹以前很聚人氣，我和母親坐在樹下，整條巷子的人都來串門，大人孩子聚在一起，夾雜著雞鳴狗叫、炊煙裊裊，桃花也來爭寵，繁衍著自己的春天。如今，這棵老樹孤寂地等待著未卜先知的命運。鹽湖的人們已經漂泊到迪化，可憐的桃樹，你是明月，我是清泉，我們各自孤獨著，只能在寂寞中獨守著自己的芬芳。站在老樹面前，敬畏之心悠然而生，如果老樹能言，將會告訴我多少碎裂的記憶。即使你無語，但歷史在你身上銘刻下了深深的年輪，俯視著人間的風風雨雨靜脈曲張。
我不敢推開家門，我害怕想起母親的面容，那是我一生的痛楚。洤涳棌表姨媽告訴我，我小時候是個饞嘴丫頭，就像患了饞癆一樣，逼著母親上樹摘桃子，母親顫巍巍地踩著樹枝攀到樹上，小心翼翼地摘下幾個雞蛋大的毛桃遞給滿地打滾的我，腳下一滑，從樹上摔了下來，樹杈把手拉了一個口子，後來傷口發炎，母親舍不得去醫院治療，每日用鹽水浸泡傷口消炎,每一次把受傷的手放進鹽水裡，母親咬著牙關，眼淚在靜靜流淌......直到母親故去時，我還看到她手掌中的那個傷疤，已經和掌紋連到一起。表姨媽哭了，我除了心碎，還有為自己犯下的過錯而告解。那是母親在我面前惟一的一次哭泣，我知道她不是為了發炎的傷口流淚，是她負擔了太沉太重的痛苦，無法宣泄。母親的眼淚如金子一樣，深藏在我心底，我一次次回味，那是母愛星空中閃亮的一瞬。
我的曾經讀過國小的學校，變成了地瀝青馬路，在我履歷中的繁鬧的學校，消失了，我很悲哀，我的靈魂又失去了一個可以棲身的領地。我在北京望京西的房子裡，珍藏著我和母親的日記。十三大皮箱，捋在一起，好像一堵牆。翻開日記，總會發現已經遺忘了的名字，其實，友誼和人生中其他許多事一摸一樣，總在得與失之間循環。當一段友誼逝去，我常常寫下大篇幅的日記，是自己的錯誤，我先自責，然後以此為教訓；如果是朋友的錯誤，我只能在無奈中感到遺憾。光陰如梭、歲月如歌,以前的那種純真的友誼被許多商業性的原素沖淡了。最好的朋友無非是多在一起吃幾頓飯罷了，有的朋友甚至感到可怕。如今，有了電腦了，我還用日記本寫日記，卉卉說我的字超級難看，牛頭大的字，看見就想吐。於是，我邊寫日記，邊練字。這是我的樂趣，也是我和歲月的一種契合影印。
明月清泉，真水無香，在我日記中有一個叫舒然的男孩，那是我在生病時候認識的。在日本的一家醫院，我們在醫院的走廊相遇，在幾日接觸中，我們都為對方的才華和人品所震撼。舒然是江西人，在日本遊學，患了腦炎，住在醫院，完全放棄了學業。我們從彼此的眼睛中讀出了那份悲涼。身在異國他鄉，我們兩人有種同命相憐的感覺，彷彿是認識多年的故有。我們在醫院度過一個又一個日出和黃昏，從此我不再寂寞。
有一天他告訴我，他的病好了，要回國了，我哭了。他安慰我說每個星期都會給我寄一份祝福的信，一直到我回國。果然，舒然是個信守承諾的人，他回國後，每個星期都給我寄信，我感到非常福祉，每句話都是那麼溫馨，給了我很大鼓舞。半年後，我回國。到江西去找他，當我見到他的母親，他母親從一個米缸裡掏出一沓沒有寄出的信，原來他回來半個月就死了，在這半個月中，他為我寫下了很多封信，並親手封好，讓他母親每個星期寄給我一封。舒然對她媽媽說:麗麗活著很孤獨，沒有母愛，我要讓她堅持活下去，我就是他健康的信念。我看著舒然的�酣鮠畔辧て畧О貭ツ�氣蓬勃的面孔黃偉傑醫生。
數年過去了，我把這個真實的故事告訴我身邊的人，但是，沒人相信。我猶如痴人說夢。我把這份友誼寫在紙上，記在心間，帶著淚水戰栗地微笑著，盡情享受著那個告別這個世界的男孩最後的溫存。
我從鹽湖來到喀什，為幾個部隊講課，和他們吃著大塊大塊的烤肉，戰友們對我說︰老師來了，給我們帶來許多歡樂，這種歡樂是用金錢買不到的。
記︰可之否，情愛惑心智，毒深，生不如死，可否乘鶴西去。默然，否燈箱。
拓繞指柔情恰似水.謀笑容顏淡如菊,望黛山煙霧朦朧,冷徑漫延,心亦冷,可問君,何時歸,吾志不在四方,只待與君共舞,看細水長流!人生若如初見,何事秋風悲畫扇,初見時,冬去春來,人面桃花;此日,七月未央,人比黃花痩!
何時歸,歸不在體,在於心,興許女子愚昧,不知何以意為"歸".近數日,夜該寢,輾轉反側,無眠,幾度琢磨,凘洱偲幾度思量,方知曉,情深滲骨髓,長長來路,命有玄機,憶君心似西江水,日月東流無歇時.即便夜已眠,晨醒,不知何時早已淚痕滿面婦科。
可問:何為好?莫是︰持大局舍小節,棄伊芳人情意於罔顧, 獨走天涯?女子自知未謀世面之人,道然不識大體:若擇吾愛,略知一二:愿攜子之手,與子偕老.
人，事，不需原由，本不是大氣女子，糾結，徘徊於小小瑣事,情愛之中。許︰人，事，該是觀小徑蘭亭情愫，不追究，不計量中醫。
花卷年華，終究抵不過流年似水，若深究，便屈服於塵事，道行於世俗。嫣然回首，獨漫步長街，孤燈暗影，連生畜的聲響消聲匿跡。此，默然。
當我唱起這首歌，我又想起你了，還記得那年我們都很快樂；當我唱起這首歌，眼淚不聽話了，才發現你是最無法代替的。
《如果當時》是那年我們一起時，每天上學放學路上和晚上入睡之前都會認真聽的歌曲，即使早已知道最後的結局會是怎樣，我還是固執的每天回想我們曾經的點點滴滴，那些細小的你給的感動和溫暖。我想多年以後，我也不再會有那種感到福祉的悸動的心跳和滿足美多倩。
現下，我不敢輕易地一個人聽這首歌，當我嘗試時，卻發現眼淚真的不聽話了。
那一年，我們有很多的故事，也有很多的屬於我們的“我們之間”。
那張畫著蛋糕的紙片，姖鼡葿也許已經飄散在風中，但是你真的無法想像，那時我心中的感動，我不知道你是帶著怎么樣的心情畫的，但有些感覺往往是在不知不覺中就產生的，無法抑制；
那張同樣很用心的用鉛筆描了好久的空心字，不知何時貼在了我的背後，當我拿下來正“憤憤”的要找你“報仇”時，目光落在那大大地“囚”字和“編號89757”上的時候，我就愣在原地了。我不知道是不是真的是我自己多想，就算讓我現下去面對，我也不確定自己有這個勇氣去問你，這只是你的信手涂鴉，還是連我自己都不相信的永遠；
聽到你“ ”地一聲從床上掉下來，我驚醒地坐起來，我們倆就那樣用惺忪的睡眼看著對方，你傻傻地說︰“我只是翻個身，就掉下來了。”還沒有完全清醒的我就那樣無意識的“嗤嗤”地笑著，窗帘中透過的溫暖陽光，讓我有種福祉的錯覺，真想，就那樣，一輩子；
突然想起誰說過，太過親近反而不可能會成為戀人，在看到這句話的時候，我就釋然，原來，我們真的不可能脊椎側彎。
可是，我不想將你忘記，我仍然，想要不時地想起你。就像現下，聽著王力宏的《依然愛你》，你最愛的歌手，慢慢地懷念我們的曾經。
“我依然愛你，就是唯一的退路；我依然珍惜，時時刻刻的福祉。。。。我依然愛你，或許是命中注定；多年之後，任何人都無法代替；那些時光，是我這一輩子最美好的，那些回憶，我依然無法忘記。。。”
怎么辦，我又想起你唱給我聽的《我們的愛》、《心跳》《Cry On My Shoulder》,想起別的女生讓你給她唱時你的拒絕；
想起運動會時你在沙坑旁扯著嗓子對跑道上的我喊的那一聲“加油﹗”；
想起我不住校後和暑假時我們每天發的短信，打開收件箱，滿滿的都是你的名字；
想起晚自習的課間你講的鬼故事把我嚇哭時，你愣在一旁手足無措時的表情；
想起你耐心的給我講數學、物理題時認真的樣子，就算遲鈍的我需要聽好幾遍才能懂，你也沒有放棄；
想起你在路上突然搶走我手中的《最小說》，就像電影裡的壞孩子一樣，一邊大笑著一邊跑在我的前面；
想起我們一起坐嘉年華裡面的大型遊戲設備，一排就只有兩個座位，你悄悄地告訴我你恐高，我真的聽見了你“嘶嘶”的無意識的倒抽冷氣是的聲音。。。
怎么辦？我好像真的陷入了回憶的漩渦裡。不知道你現下在干嘛，1︰47，你現下應該在睡覺吧，你有沒有一點意識，我仍然在一點一滴地回憶，回憶你，回憶我們的曾經。
那些酸酸的過往，我也不想把它們刻意的拋棄。
班級的晚會，你和她對唱《小酒窩》，我坐在角落，看著你們被她的好友們不斷地起哄，我沒法置身事外的去假裝不在意，我就那樣看著看著，不知道用了多大的力氣，把快要涌出的眼淚，硬生生地收回去；
畢業那天不知是誰組織起來玩的“非誠勿擾”，我不想讓你尷尬，想坐下，卻被同桌頂著一直站到了最後，用盡最後的勇氣，同樣站著的，還有她，我無法再拿出多一分的勇氣來看你的表情，只是最後你說出的卻是班裡另一個安靜的學習很好的女生的名字；
生日那天送你的掛件，銀質的葫蘆和哨子穿在一起，可是，你的是大的，我自作聰明地給自己留了一個小的，我猜在那天我意外跌倒它從口袋裡掉出來之前，你都不知道有它的存在，那天下著雨，地很滑，我感覺到臉很燙，你只是默默地撿起來還給我，訕訕的說︰“原來你也有一個成立香港公司。。。”
“我依然愛你，就是最後的退路。。。”因為你，我才開始聽王力宏，可是現下因為他，我卻忘不掉你了。“我依然愛你，或許是命中注定。。。”可是，我想聽著他的歌，帶著這些暖暖的回憶，一路繼續走下去。
