なかなか気の抜けない毎日ですが

　　　　　　


今日も快晴です

冬にもそろそろ飽き飽きしている今日この頃。

娘、今日はお昼前からお出かけ中。
お迎え付き。～

年明け始めはこの一年どうなるかと思いましたが
なんだかなー
よくわからない。

心の病・・・

知れば知るほど深く・・・
１００％理解するには人間大きくなく・・・
それでもこの２年半でかなりお勉強しました。

娘はパニック障害から摂食障害に陥り
自殺願望あり・・・
２か月入院したのでありました。

そんなときに義母のパーキンソンが進み、要介護となり
私は娘を当然優先し
それが「義母の介護をしない嫁」として
散々ブーイングを受ける結果になった。

いろいろある中で私の精神状態も最悪な２年半だったと思う。

けれどここまで来た。

身内には言えない心の毒吐きを
信頼できる人たちに聴いてもらい、なんとかここまで来た。

出来る事なら誰も知らない場所に行って
しばらく静かに暮らしたくもなった。

タバコも増えた。
いつのまにかヘビースモーカーになってしまった・・・。
仕方ないと自分に言い訳しながら今日も生きてる。


なんか

くら～い　　ですね　　もうやめとこ。


なんだかね

最近娘に振り回されてるな～と。

もう少し、私は自由になってもいいんじゃないか。

子離れしたはずなのに
子育てやり直してるみたいな…
娘もすっかり子供返りしているような。。。

病気といえども
距離感を間違えるとお互いよくないですネ。

今日みたいにあっけらかんと元気に出かける娘を見てると

心の病って・・・なんだろう

ますますわからなくなる私です。

私より元気じゃん～


でもね

やっぱりメンタル崩してる娘は
まだまだ時間が必要なのだろう。

楽しい時は、思いきり楽しんでおいで。

人と繋がる事は何よりもいい薬だヨ。

お母さんも時には自分を優先させてもらうヨ。



さて、私は

面接用の写真でも撮ってきますかネ。　　

練習場所がほしいのです

　　　　　　


快晴です

昨日は午後からカラオケボックスに避難・・・？じゃなく
フルート練習のため、部屋を２時間レンタル。

来月は人前でウン十年ぶりに演奏するので
腰を据えて練習しないと
当日恥かきそうなので・・・

隣室から流れてくる演歌をＢＧＭに
真面目に練習してきました。

その前にせっかくなので一曲歌ってみましたが
もう・・・ボロボロ。
次回注射まで歌は封印です。
あー　残念。
まあ、おかげでフルート練習に集中出来たけどネ

練習場所は本当に悩みの種。

昨日も自宅で練習する予定だったけれど
娘にリビングを占拠され
ギター練習が始まってしまったものだから。。。

こんな狭いマンションでは同時進行で練習できるわけもなく
カラオケボックスに緊急移動したわけです。
結果的には正解だったけど。

本日もフルート吹きたいのですが・・・

あー
また占拠が始まりました。。。


ところで

仕事の面接が決まり
今月末に行ってまいります。

あ・・・
履歴書＆写真を用意してなかった、
あぶねー


は～

今日もプチ家出してくるか～　

やや詰まりが。。。

　　　　　　


今日はお仕事Ｄａｙでした。～～

お店の奥様・・・風邪をこじらせて
本日は朝少し業務をこなした後、自宅で療養となりました。

なので、お店には私含めパート３人のみ。

ボス（社長）が時たま顔を出しましたが
あとは緊張の糸がプッツリ切れ
女子会のような和やかな（笑）一日でありました

ところで

今日になって声が急にかっくん・・・してきました。

やわらかい声からやや硬め？に。
そして会話途中に詰まりが出現。。。

注射を打ってから、そろそろ２カ月半。

ここまでよく持ってくれたなあ～　と
これまでの日々にありがとうです。

徐々に詰まりが強くなり
電話もそろそろ支障出そうな予感がしています。

毎度の事なので、今更落ち込む事もないけれど
あと１カ月はがんばってほしいところ。

このタイミングで

実は新しい仕事探してます。

今の仕事は繁忙期の秋までヒマなので
娘の事は心配ですが
諸事情によりそうも言ってられず・・・

少しでもお金を稼がなければ

ちょっとめぼしいものを見つけたので
明日の午前中に面接希望の電話入れてみようと思います。


詰まりが出なきゃいいんだけど・・・

詰まりが出ると、数字が特に言いづらくなるので困るのです


まあ

ダメもとで


がんばりますー　

焦らず。。。

　　　　　　　


今日は朝から風が強し。
お天気は

昨日は病院Ｄａｙ、血液検査と尿検査の結果を聞きに～

なんと

メチャメチャ良好でした。

肝臓も腎臓もコレステロールも、貧血も
全て基準値内にとどまり、
超～健康優良熟女・・・？（笑

心の中はかなりボロボロなんだけど。
昨日もＭ医師と話してるうちに泣いちまったさ・・・

それにしても
どんだけ健康なんだ、私。
自分で驚いちゃったヨ、ほんとに。

でも、健康って有り難いです。
これには感謝しないといけません。

心も早く健康になれるように・・・と思うけれど
こればっかりは私一人ではどうにもできませんね～

想定外の事が多すぎるので
そこに対処できる心の強さが私にはない・・・。

かと言って悪い事ばかり想定して備えるのも
いかがなものか。。。

楽しく生きたいよネ、誰だって。

まだ今年は始まったばかり。

おみくじは大吉だったんだけどな～


まあ、今後に期待しましょう。


今日まで生きてきたのだから。。。

ナンクルナイサー　

あ～

　　　　　　　


娘、一人カラオケに行ってます～

歌う気力が出てきたという事はよいですね。

ついでに買い物も頼んで、私もしばらくは独り時間が出来たので
今日こそはフルートの練習が出来るとスイッチが入った・・・のに

あ～

マイフルートは車の中だった・・・

娘が帰ってくるまで練習できないじゃん

せっかく一人になれたのにーーー

貴重な時間がこんな形でなくなるなんて凹むわ。


なのでブログ更新なんてしています


明日は病院へ行って、血液検査の結果を聞いてきます。

おそらく異常なしと思われるけど、貧血が進んでる気がするなー

それでまた、Ｍ医師にいろいろ話を聞いてもらうのだ。

いまや、私にとって心理療法士ですネ、Ｍ医師は。

新年明けていきなり大きな事件があって（娘関連）

もうね

私の心も限界越えてます・・・

随分前から越えてるんですよ・・・

自分もクリニック行ったら、確実に薬を出されるでしょうネ・・・。


心の病と言うのは、境界線なんかないんじゃないか・・・？

立場上

苦しい、悲しい、辛い、逃げたい、

そんな事口に出せない分、しんどさも半端ない・・・。


笑顔を作ることが、しんどい・・・。

でも笑顔を作るしかない。


ダイエットなんて無縁。

ほっといても体重減って行きますもの。。。


ふ～　


コーヒー入れてこよ。。。甘めで　　　　

人は人に・・・

人として




　　　　　「人として」　　by 海援隊


人は人に傷つき

人に救われる（癒される）


どんなに人生長く歩んでも

どんなに経験積んでも

同じ所で傷つき

同じ所で悲しみ、苦しみ・・・

一体いつになったら人間大きくなれるのかな


♪人として　人と出会い　
　人として　人に迷い

　人として　人に傷つき
　人として　人と別れて

　それでも人しか　愛せない♪


なんか　涙がこぼれた・・・


信じあえる人たちと

繋がっていきたい　


心から　そう願う

今の私であります。。。　　まるみ　

久しぶりの

　　　　　　


昨日は珍しく積雪

房総も広し。
こちら、まるみ地方は滅多に雪が降りません。

昨日は、夕方から吹雪いてましたね～
あっという間に雪が積もった。

車で出かけた帰り路、かなり怖かった。。。

途中、車同士の事故に遭遇するし
信号が突然停電で消えちゃうし
トロトロ運転で帰りました～～

雪国の方は、冬の間中、ずっとこんな状態なのですネ、、、

頭下がります。


ところで声の状態ですが現在ＭＡＸ。
注射から２か月過ぎました。
声の事など忘れるくらい、喋りまくっています（笑

いつものことだけど、今のうちに心残りのないように
出来るときに出来るだけ
話しておかなくちゃ、という心理が働くのでしょうか

バイキングでお腹いっぱいなのに
もったいないから食べちゃおう、って感じかな、、、違うか（苦笑

大分声が固くなってきたので
今がＭＡＸ。そして下降する予報です。

次回の注射は３月と予定しています。

４カ月に一回のペースで注射を打てば、そこそこ会話に困らないような気がします。

それよりも最近自分の健康が心配になってきた。

タバコがすごいペースで増えてしまい
一日一箱・・・で足りない場合も。。。

重々わかっているのだけれど

ストレスが半端ない・・・

う～

危機的状況


明日は職場の新年会。

昨年は体調不良で当日ドタキャンしたので

同じ事は出来ない・・・


大丈夫か、明日の私・・・？


食欲がイマイチ回復してないけど・・・


コース料理なんで


胃腸ととのえますわ。。。　　

やさしい気持ちで....

　　　　

昨日は
どうにも抱えきれない想いに心がパンクしそうになり
友人にヘルプした。


たくさん　たくさん
話をした。。。


海を眺めながら

押し寄せる波のように

これでもかと容赦なくやってくる現実という荒波に

心くじけそうになったから。。。



どれもこれも　解決には程遠いものばかりだけれど

心の中にあるもの

全て吐きだした・・・


吐き出したらちょっと楽になった。


私は弱い。

弱くて　強がりで・・・

それでも強がりたいんだ


忙しい中、付き合ってくれて

心からありがとう


やさしい気持ち


もう一度　取り戻したい


人を信じたい　　

居場所が欲しいんです

　　　　　　　　


もうお昼。
娘、まだ起きてきません。

昨日はいろいろ話をして
かなり不安が大きいんだな～と感じた。

現在収入を得られる仕事がない事
これが一番娘を不安にさせて苦しめているんですね。

誰だってそんな状態に陥れば、先々の不安にかられるのでしょうけれど
今の娘は更に大きく大きく考えちゃうんですネ
そこが問題だ

私もむか～し、２０代前半の頃、貧乏ＯＬで
家を飛び出しちゃったし、実家は借金だらけでしたから
頼るところもなく何とか自分で生活していかなきゃと踏ん張っていましたが
これは自分が働ける状態だったので不安要素が少なかったのだと思います。
あの頃は今と違って働く場所もあふれてたしね。

現代は大学卒業したって就職出来ない若者増えてるし
娘のように心病んでる人が働ける場所って皆無に等しい・・・
絶望的になるのもわかる。

次に進める安心要素がないんですネ・・・

いくら言葉でそれを取り除こうとしたって
わかってくれない・・・
わかってるけど考えちゃう・・・んだそうで。
長い長い時間をかけて話しても結局振り出しに戻っちゃって・・・
まあ、昨日もそんな感じで私の方がぐったりでした。。。
いつもいつも腫れものに触れるような話し方では
私もしんどいんで・・・
昨日はちょっと具体的な話に踏み込んでみた。

討論会のようになっちゃった場面もあったけれど
お互いに想ってる事全てさらけ出して
少しは娘もスッキリしたかな。。。

それでも「がんばれ」とか決して言ってはいけない言葉があるんで
案外これ、疲れます。。。
なので精神疲労半端ないです、私の方も。

でもね、
何でも話してくれて、気持ちが少しでも落ち着くなら
いい事だよね。
部屋にひきこもり・・・でないのがまだ救われる。

しかし会話の内容が時折ものすごくダークになるので
う～ん
こればかりは私もまだ免疫ついてないみたい・・・
食欲もなくなっちゃって。。。
胃がやられそうです。

娘の場合
やる事が、行く場所がないわけじゃないんですけど
今はそれが出来ずに自宅静養に戻ってしまって
せっかく出来た人との繋がりも断ってしまってる状況なので
自宅療養もデメリットがありますね。

娘のこれまでを見てきて感じているのは

心を元気にするのは薬や医師の力ではなく（もちろんそれも重要だけど）
「仲間」であり「居場所」なんですね。
それプラス、収入ってところかな。


あ、

起きてきたので　この続きはまた。。。

なんちゅーか

　　　　　　

思考回路グルグル・・・

新年明けたばかりなのに
既に半年過ぎたような疲労感・・・

なんだこれは。


娘は只今外出中。

お昼から２時間・・・話し終えて
私はぐったり・・・

出かける気力もないので頭を休養中。

玄関のポストに何故か母からのハガキが届いていて
内容を見たら昨年出されたハガキで
またまたなんだこれは？
です。

普通集合ポストに入るべきものが
玄関のポストに入ってると言う事は
何処かに彷徨っていたのでしょうネ、このハガキ。

お正月入っていろいろゴタゴタしてるうちに
母への新年の挨拶もすっかり忘れてました・・・

スポッと抜けちゃったヨ・・・

なので先程電話入れて謎のハガキの事も伝えたら
そんなハガキ書いたっけ？と・・・

ボケてないよね？

お願いだからボケないで・・・

忘れるぐらい随分前に書いたものだったようです。
内容からしても１１月終わりか、１２月始めか。。。
何で今頃・・・
なんだかなー

今月中には母のところへ行かないと～～

なんだか気力が落ちちゃって。。。

なんちゅーか
上手く表現できませんけれど。


夕食の支度をパスしたい私であります...