就職活動の前に

春休み満喫中。琴子です。

実習が無事終わり、下宿先で残り２週間ほどの春休みを満喫中です。
先日卒業式があって、先輩たちを送り出してしまってからぽっかりと身体が虚ろで何もせずずっと寝ていたり、パソコンをいじっては動画をじーっと見つめていたり。
卒業式までは先輩たちと遊び倒そうと毎日ぶらぶらしたり根限りゲームしてたから、電池が切れたのかそれとも許容量分遊びきって満足したのか。
もうすぐ動き出す時間への反抗と名残惜しさを感じながらぼんやりとしています。

実習があってから仕事の内容についてずっと考えています。
このままじゃいけないと思うような毎日をずるずると過ごすだけの自分に嫌気がさしながら、好き勝手出来る今の時間がとても好き。
文字通り寝食忘れて遊んでいるからとても贅沢だと思う。
世の中には本当に好きで好きでその仕事について思い切りやりたいことを貫いていける人たちがいる。
その反面犠牲にするものも数多くあるのだろうけれど、それを消し飛ばすくらい眩しい「楽しさ」を感じながら仕事が出来る人たちがいる。
私がやりたい仕事は老人系の施設で働くこと。
できれば資格を使って相談員として。
その仕事を実習中に少しでも目の当たりにできて、憧れとどうしてだか勿体ないなあと思った。
理由は、自分の時間を少しずつ削りながら段々と全てをかけようとしている姿勢。
もちろん繋ぎとしてその場にいるのであろう人たちもいた。
だけど私の性格上、始めたら４分や５分の自分で仕事に臨めるとは思わない。
抜け殻になりそうなくらい全部全部かけてしまって時々「何してるんだろう」と思いそうな気がする。
そんなの、仕事やる意味あるんだろうか。仕事の対象に失礼なんじゃないだろうか。
いつもいつも楽しいことばっかりなのが人生じゃないってことはいくらなんでもそろそろ分かってしまって。
だけど、と踏み切れない。

これは臆病なだけなんだろうか。それとも、言い訳をつけて次のステージに進むのを嫌がって駄々をこねているだけなんだろうか。

実習中に思うこと（後半戦）

あと１週間を切りました。琴子です。

実習でずっと実家に帰っています。
楽しいと思っていてもストレスはいつの間にか感じているし（謎の湿疹が首の回りにぶわっとできた）
優しい人だなあと思っていても仕事は別。
仕事って難しい、と今更ながら感じています。
ここ最近はずっと泣きながら帰ってる。

しっかり仕事がしたいと思う。
だけど実習の目的自体はしっかり「観て」学ぶこと。つまり観察することが仕事なのです。
でも動けない自分がもどかしくて涙が出る。
この間夜勤のとき、ナースコールが鳴って、だけど私が行っても仕方なくて、動けず（動かず）いたら、朝方明けの時間に「あの子もう少し～しましょうかとか言えないの？」「あんたも学生の時はそうだったんでしょ？」とか話してるのを聞いてしまった。たぶん私のこと。
確かに実習先にも慣れてきて、「～しましょうか？何したらいいですか？」って自分から言う回数が減ったと思う。
知り合いで介護主任してる方に実習ノートを見て貰っても
「あなたの実習記録はよく見て書けているけれど、ストーリーが起承転結で完結してるように思えるの。
ＡのときはＢすればいいっていうパターンができてるっていうか、もっと疑問を持って臨んだら伸びると思うよ」ってアドバイスもらいました。
だけど次に何をすればいいのかという一連の動作が把握できなくて、『疑問ってなんだろう？』って今日はずっと考えました。
動作が把握できなくて考えられないってのはこれまた言い訳くさいからそう思うのも嫌だけど。
いろんなものが重なって、考えれば考えるだけ自分の甘えに思えてきて、どうにもならなくなって、何度も溢れかえる。

時間内に作業を終わらせること。これは仕事の基本だと思う。
利用者を大切に扱うこと。これが私たちがやってる仕事の基本だと思う。
笑顔でいること。人と関わる仕事のプロなら誰だってやってる。
このたった３つのことさえ、今になってできていないんだと思うと、嫌になってくる。
同時にもっとやれるはず、と力もわいてくる。
私が尊敬した人みたいに、私もなりたいから。

ちっぽけなプライドなんて、早く脱ぎ捨てられたら良かったのに。だけどそれが今の私を奮い立たせる全て。
迷惑、かけたくない。私に関わることで、誰かが非難されたくない。
私はまだできない。だけどあなたの３倍仕事するようになってみせるから。
泣きながら、そんな傲慢な考えがよぎって消えて、また浮かぶ。

学ぶってなんだろう。素肌になって、全部を受容すること？
本当の私に向き合って貰う作業？ありのままの先生を見せて貰うこと？

介護ってなんだろう。その人の手となること？
その人に安らぎを与えること？自分をその人に捧げること？

仕事ってなんだろう。生きるための糧？
生きるための存在理由？時間内の違う私？
誰かの生活を食い物（言い方は悪いけど）にすること？

わからない。今はどれも当たっているようで、すごく遠いものに感じる。
浮かぶのはエゴ、エゴ、エゴ。
なんだか、一人相撲をしている気分。勝ち負けなんて、無い。

だけど、一つだけ。
どの一日も、その人にとって人生の一部を生きた一日。

その一日に、私は明日も滑り込ませてもらうのだ。