破壊衝動

急に壊したくなる、そんな思いに駆られる
ただの破壊衝動だと思ってた

小さな子どもみたいに
壊してしまったあとの喪失感と虚無感に
ただ酔ってただけじゃないかって


でも、ちょっと違った
それは自分を見つける手段で
自分をつくりだす手立て、そのものだったんだ

現存するものに重ねてゆくんじゃなくて
新しい、自分の何かを構築していく
自分自身をカタチにしたかったの

既存を壊す
概念が壊れる
常識が覆る
殻が割れる

そこから生まれたものは、またちょっと、強固になって
次に出てくるものは、もう少し、スマートになって

壊して、再構築
その都度練り込まれる、さまざまな智慧
繰り返しから生まれてくる洗練された強い思い
その強さが、あたしは欲しいの

失敗してもいいじゃない （ ・・・こわいよぉー ； 本音）

気づくといつも支えてくれて
ときに厳しく諭されて
どんなに自分が現在に甘えてきたかを知る


手塩をかけて育ててきた観葉植物
温室でぬくぬく　栄養もたっぷり
だけどひとたび外に出したなら
種子を飛ばす　その前に
踏まれて蹴られてポキンと折れる

その儚さが好きな人もいるかもしれないけど


いくつもの条件を重ねないと生きていけない人生なんて
あたしにとっては　つまらない


自分で根を張りたいの
駐車場の砂利道でも　アスファルトの割れ目でも
失敗するかどうかなんて　やってみなくちゃわからない
タネはいっぱい　飛ばしたいじゃない
欲しいのは　踏まれてもまた起き上がる　たくましさ
どこでも根を張ることのできる　生きてゆく力


数多くの失敗の上に見える何かがきっとあるから
そのときどんなに凹んでも　倒れそうになっても
あたしはきっとまた　立ち上がれる

今だから　失敗を重ねてもいい
今こそ　飛び込んでいこう
今こそ　飛び込んでみよう

その壁の　向こうへ

ただ、心を浄化する

気づいたら涙が滲んできて
悲しかったことを知った

あぁ、あたし、泣きたかったんだな
話、きいてもらいたかったんだな


気づいたら涙が溢れてきて
強がってたことに気づいた

あぁ、あたし、弱かったんだな
つよくなりたいって、その思いだけが強くて


気づいたら涙が止まらなくて
淋しかったことを悟った

あぁ、あたし、見て欲しかったんだな
５歳のあたしがまだ、この、胸の中にいて


気づいたら涙で滲んでいたこの世界には
たくさんの優しさがあった
「ありがとう」、ただ、そう言われたかった
気遣われるほど、自尊心は低くなってった

「ごめんね」で自分をふりかえって
「ありがとう」で今までの自分を反省するの


涙と一緒に負の感情もキレイになるから
もう、涙を流すことを、拒まないよ


・・・人前かどうかは、また別だけどね。。。

もうちょっと知りたいんだけどな

あのひとのこと

もうちょっとだけ

知りたいな


好奇心に近いキモチだけどね


仕事に一生懸命なヒトがいいな




あー・・・歌いたい


沈黙は、思いが滞りがちだわ

もっと未来を

明日のために今日を生きる
それも一つの人生かもしれないけど

一週間後　一ヵ月後
一年後の自分を描くことができたら
ちょっと楽しい気がしない？

一週間後の子どもたちを描くよりも

一年後　六年生になったときの子どもたち
二年後　中学生になったときの子どもたち
五年後　中学を卒業して進学したり就職したりしたときの子どもたち

十年後　成人したときの子どもたち

彼らの姿を描くことができたら
そんな彼らの手助けを今　することができたら

きっと　十年後のあたしも笑ってる
今よりもっと　笑ってる

目先の変化よりも　一年先のの成長を
一回の大きな指導よりも　小さいけれど継続した地道な指導を
彼らの人生を　もっともっと豊かにするための

“楽しい！！”って思えることが一つでも二つでも増えたら
ちょっと幸せじゃないですか？


なりたいのは　評論家でも夢想家でもない

ここで語ってるだけじゃ　何も変わらない
やってみて　失敗して　ちょっとうまくいって　また失敗して
いっぱい笑って　いっぱい泣いて
弱さの分だけ　もっと強くなって

そんな実践者に　あたしはなりたい