異常なし

ホルモン検査受けて、結果きいてきました。
ほーらやっぱり異常ないじゃない！どれも正常、異常なし！
ピル飲んでるんだから異常なはずない！
と明るく言う先生が、私を軽視しているような感じがして非常に不快でした。
現に起きているこの、もはやPMSといえるのか？と思える程の重い、日頃の症状。
更年期みたいな症状の改善についても全く触れられなかったし、こちらも落胆してしまい涙しかでなかった。
先生、これ以上はなにもできないから、例えば内科や分泌内科あたりで検査受けてみたらどうかな…とフォローしてたけど、なんだかそんな気も失せました。
結局どこにいっても異常はないんだとしか思えない。
なのに、体調不良でさ、会社も行くことができない日もあるのに、異常なし。
結局はこういうのってストレス？、ストレス溜め易い性格で、発散するのがヘタだから？
なんだか脱力。

ここ数ヵ月、PMSによくあるイライラはなくなり、イライラの変わりに死にてー!!ってなる。
過食とか、甘いものが異常に食べたいって願望もない。
逆に過食になるタイミングで食欲不振になるし甘いもの…いらね。
確かに、ピルを飲むようになって、生理前～生理始まる位まではまあまあ調子がいい日は多い。
しかし生理終了の頃～生理1週間位前が最悪。
どうしていったらいいんだろか。

8月、精神科へ

んー、精神科…なんか違うような気もしながらとりあえず行ってみよう。
何年振りかに当時お世話になった先生に会って、話すだけでも気持ち変わるだろうし。それだけでもいいやと思い行ってみた。

PMSの話し、それが深刻化していること、酷いときは死にたい！死にたい！ばかりということ。

先生さ、あなたの死にたい願望って昔からだったものねって(笑)
きっと何か死にたいと思う原因があって、それがわからない、なんとなくわかりながらも認めたくないみたいなさ？
でもこの数年、まだまだそういう願望もある中、頑張ってこれてるね。って。
昔のあなたは、死のう死のうとしていたし、今は生まれ変わった状態なのかもねって。
この死にたい願望の理由についても、なんとなしに自分でわかっているような、ないような。
自分を認めたくないのは事実で…。

なんというか、私が本当は言いたかったことを先生は言葉にしてくれた感じで、涙がでた…。

私は結局精神系の薬どうこうでよくなるってわけではないんだけども、生理前後の時期に、気休めにでもなれば…ということで、弱めな安定剤を貰い、飲むことになりました。

生理後不調な7～8月の頃。

PMSで婦人科に通い、生理後からの心身的な体調不良のドン底になるようになり、あれ？今までと違うぞ？と思い始めた7～8月。

このタイミングで、現在指名中、主治医といったらいいのか、A先生と出会って。

先生曰く、生理後から精神的にも悪いのなら(なんとなく、精神悪化に繋がるものがあるとは自覚済みで…)、心療内科に言ってはどうか？心のことは、そういうプロの人に相談してみるのがいいと思うよと。

実は昨年に精神的にうわーってなった時に、近所の精神病院に駆け込んだことがあるけれど、話をしても、坦々とじゃあこの薬出します。としかいわれなくて(涙)
それがあったから、そういう病院行っても意味がない！って反論したら、
それはあなたに合わない先生だったのよ。
病は気からじゃないけど、例えば信頼できる先生に出逢えれば、直接的な治療法ではなかったとしても、～をするといいんだよと言われてやってみたら、なんとなく前よりよくなってきた！なんてことがあったりするものよ◎って。
合わない病院の先生だったら、よそに行ってしまいなさい！って。

まず私はこの先生を信頼してるから、そうかあ！と思えて。
そして、数年前まで通っていた、精神科の先生の顏が、迷わず浮かんだ。
行きたい場所ではないけど、じゃあ、精神科へ、かつてお世話になっていた先生に話をしにいこうと、行くことになりました。
もうこの時、婦人科の先生の言葉にすがりつくというか、口に出せてほっとしたというか…出逢えてよかったの一言だった。

久しぶりに書いた…(主に8月の体調)

いや、別に誰もみてないし、自分で書いてただあのときどうだった、ああだったと振り返りたいだけで始めたことですが。

まず、前回日記より、体調不良が続いている現実…。
ほんと、よく会社クビにならないよって程。

ピルを飲みはじめ(トリキュラー28)、劇的に、人工的な感じで調子がよかったけど、何故か2ヶ月位前(7月？)から、生理後に極端な気の沈みや、ほてり、のぼせ、軽いめまい？が生理前まででるようになった。

婦人科に通っていて、たまたま当たったら先生が、凄く私と波長の合う人で。
それ以来その先生ご指名(笑)

一時は体が本当に動けなくなる日まででて、ホルモン検査中です。

もう、PMSって感じがしなくなってきた。
ピルの効果？典型的なイライラはなく、人にイライラするのは悲しいこと、イライラはせず、人生て絶望的って思考に至ってしまい、主に生理後～次回生理前までダーク。
そして微熱続きに絶えないのか、夏の暑さか？ほてりが酷すぎて、動けない…のたうち回る(涙)

体質は変わるというけど、こんなイヤな変わりかたになってきました。