恋は毒

だめだ、全然素直になれない。
意地っ張りな性格で、相手に思ってることが通じずにだめにしてきた恋って結構あるんだな…。
そのたびに次こそはと思うのに繰り返す。
成長してないじゃん。
いやしかし彼もクールでシャイだから、私の方が一歩上手と思いきや、案外肝心なところは違ってた。
あああー、今ならどうにでもなるのかな。
恋も仕事も～とかいうけど、どっちもって凄く難しいわあ。
どっちかしか考えれんかも…。
しかしなんだろう、自分自身で嫌いな部分を、相手には逆にいい部分と思われたり、逆に自分自身はここはいい部分でしょ!?と思ってるとこがそう思われてなかったり。
自然体が一番てことか？

生きにくさの波

これもピル効果なんだろうか。
2ヶ月に1度でかい負の波がくるのだけど、今月はその波の月で。
ぐらぐらーっと上がったり下がりのでかい波がきたりで、以前よりはましだけど生きにくさがでてきた。
考えたくないのに暗い考えがでたり、生きにくい。

ピル

PMSとかいう月経前症候群というものにずっと悩まされていて、漢方でもどうにもならず、ピルを飲み始めて約一ヶ月。
飲み始めは本当に気持ち悪いわ、終わらない高温期のほてりやだるさにやられ最悪だった↓あと体重増加…浮腫みが半端なかった。
しかし半月位経つと、ほてりもだるさもひいて、ある日突然何故か浮腫みもひいて、体重もすっと戻った！
それからは今のところ不具合はないし、精神的に死ぬほどきつかったのも、今は全くない状態。
ピルはじめる前は、精神的にきている時、もうなにもかもの視界に入るものが絶望的でこの世の終わりで、ぎゃーぎゃー泣いて何もできないし、何がなんだか意味不明でとにもかくにも死にたい、死にたいみたいな。なんかとにかく言い表せれない。
逆に今は、精神的に落ち着いているというよりも、今までに感じたことがなかった感覚で、感情が死んでいるような感じ？
いつもなら絶望的になるところが、そんな感情は死んでて、考えようと横切っても、脳が遮断してくる感じで不思議。
本当に不思議だけど、苦しいより断然ありがたい。
トリキュラー28というものです。

恋

恋愛は時に面倒くさいと思ってたけど、そんな面倒くさい相手もいない現実。
都合のいい相手という人もいたりした頃は、それが楽だと思ったけど、やっぱり違うんだ。当然だけど愛が全くないんだ、甘いのが。ドキドキ感も皆無。
これを改めて実感した時、空しくなってやめた。余計に愛が欲しいし与えたくなった相手に与えたいと思った。

年齢的なものか、恋愛=結婚みたいになってきているのがなんだかいや。
好き！とか云々より、相手の仕事やらが優先して、フリーターか、ないな、とか思ったり、自分も大した人間でないのに品定めみたいになって最低すぎ。
そんなんで、ちょっといいなと思っても、ないわ…となり、もうこりゃどなたとも縁がないのかもとちょっと悲観的。
…しかし実際、今好きになってしまった人がいて、仕事云々がこれまた異質な人で。
いざ恋！ってなるとやっぱり関係ないものなのね…。

この前、再放送かな？格付けする女たちという、ロンブー司会のバラエティー番組で、付き合っても長続きしなさそうな女(10人の芸能人)ベスト10というのがやっていて。
にしおかすみこが1位に選ばれた理由が、すぐ落ち込んで泣いたりしそうで面倒くさそうみたいなふうに言われてて、えぇ!?と思った…キャラはっきりしてないけど、女性としてはなんだか生真面目な感じで好感持てる人なのに～！暗い部分なんて誰にでもあるだろうに。

桜

今年も桜の季節！
携帯でもこうしてキレイに撮れるのね…せっかくデジカメ買ったのにあまり出番がない:-<