駅で友人と待ち合わせたのですが、それらしき人が
見当たらずキョロキョロしていたら、思わぬ方向から
現れました。あれ？なんか違う？と思ったら眼鏡を
新調したそうで。それがとっても似合ってて、どこかの
モダンなマダムに見えたのですよ。お世辞じゃなくて。
これはわたしにとってかなり刺激的でした。わたしも
今使っている眼鏡が合わなくなってしまい、そろそろ
買い替え時と思っていたから。とかく人の真似をしたがる
わたしの事、すぐにでも眼鏡屋さんに飛び込みそう^_^;
先ほど友人宅から戻ったところ。世の中便利になったというか、
これまで完全に車中心の生活をしていたので、「電車に乗って
どこかへ出かける」って経験が殆どありませんでした。
いざ利用してみたら、早いし、定刻どおりだし、車内は清潔だし。
駅弁も珍しくて興味津々でした。惜しかったのはお土産を買い
忘れた事。 こんなに快適ならまた行こうって気になりました。
さすが世界に冠たるJR。
晩ご飯も済み、わんこの寝顔を見ながら書いています。
わんこは可愛いな・・・安らかな寝顔はわたしのこころの
支えです。嫌な事辛い事をすべて取り払ってくれるのが
わんこ。こんなに愛しい存在でも、やはり永遠に続く
ものではありません。
わたしはそれが怖い。飼い主の義務は果たさなければ
ならないけれど、愛するものを失った時の悲嘆を思うと
全身が凍りついたようになってしまいます。
子供を産んでいないわたしは、わんこだけが家族です。
共に旅立ちたいと願うのは罪なのでしょうか？
まるで今日のお天気みたいなこころ模様です。
さっき薄日がさしていたかと思ったら小雨が
パラパラ。お日様を拝めなくってから、もう何日
過ぎたことか。日照不足と低気圧が微妙に
絡んでるんだな(゜゜)(。。)(゜゜)(。。)ウンウン
お米を研いで水に浸してあるんですが、炊く
気力が急速に低下中。ダメダメ、今夜は絶対
炊き立てご飯にたまごかけ。決めたはずでしょ。
自問自答しながら、お天気が回復するのを
待つしかないですね。
プチトマト、枝豆、バナナ・・・以上。
火も包丁まな板も使わない晩ご飯です(;^_^A
最早、薬を飲むための夕食と化しております。
引っ越して約４ヶ月、包丁を使ったのは多分３～４回。
いかんなー、本人もヤバイとは思ってます。だけど、自分のための
夕食なんて真面目に作っていられませんて。朝はトーストと
ウィダーインゼリーでしょ、お昼は冷凍ピラフだし？これじゃ
身体にいいわけないね。 鬱がひどいときは、水と生卵飲んでましたｗ
せめてゆで卵にしてくれと、今日ドクターに懇願されましたorz
月曜朝以来のうつ状態、今も変わらずです。
思えば今年３月ごろから物件探しと現地見学、
引越し準備等など。その後も離婚に伴う手続きが
うんざりするほどありまして・・・。ひと段落着いて
疲れが出たんだろうとの事でした。ドクター曰く。
考えてみれば、躁状態でなければこの半年を
駆け抜ける事はできませんよね。。。一応落ち着いて
やっと本来の鬱的体質が露呈したみたいな？
当ブログのタイトル「もう一人のわたし」ってのは
こうした意味があったんです。ですから、人並みに
動いているうちは躁（ＡＤＨＤも含め）、めっきり
人前に出なくなったら鬱と、まあそんな具合です。
定期診察日終わりました。その後障害福祉課を回って
何かの手続き（本人理解不能）を行って、書類に捺印。
なんだかんだと、手続きが山とありまして書いてる本人には
トンと分からず。言われるままに、書くこと延べ十数枚以上。
こういう人が詐欺に会いやすいんだなと、思ってしまいました。
もうすぐ十月の声を聴く頃合なのに、汗だくになりながら帰宅。
待っててくれるわんこがいるから、今のわたしがあるわけで。
わんこがいなくなったら、わたしも同時消滅間違いなしです^_^;
Ｊママさんより電話あり。ブログを読んで心配して下さったようで。
大丈夫、いつもグダグダ愚痴りつつ生きてきたんだもの。それも、
みんなＪママさんが愚痴の聞き役をしてくれたからこそ。ほんとに
感謝してます。人生で出会えた事が、わたしには幸いでした。
さて、話は現実に戻って晩ご飯どうしよう（爆） 玉子が新しいから
またＴＫＧで良いかなあ。かぼちゃの煮物もあるし。あとはいつもの
野菜ジュース。 献立に悩まなくても良いという事だけでも＋よね。
それにしても、Ｓちんからキャンセルコールが入ったのが微妙に
影響してるのかも。今考えてみるとね。あの時は意識朦朧だったから。
昨日は午後辺りからだるくて、眠くて知らないうちに
居眠りしていたようです。電話の呼び出し音で目が覚めて
気がついたのが午後８時。 半分寝ているような状態で
Ｓちんから、明日お通夜が入ったのでキャンセルお願い
とのこと。どのように返事をしたかも覚えておらず(;^_^A
その後も朦朧としていて、どうやってに床に入ったか定かでは
ありません。明けて今日も気分が滅入って仕方ありません。
理由もなく鬱になるのがうつ病なんだから、これが当たり前と
言ってしまえばそれまでですが。明日が定期通院日で良かった。
理由は数え上げればきりがないほど悩み多き人生ですが、
それらをひとつ々真剣に悩んでいたら生きていくのが辛いだけ。
でも、一端考え始めると段々悪い事しか頭に浮かばなくなるのです。
人生投げ出したくなるくらい気が重いです・・・
ちょっとした事で凹凸・・・それが躁うつ病なんですね(T.T)
今週は一日おきに用事があり、あっという間に
過ぎていく予感です。某氏が消息を絶って？
以来快調だったのですが、何か言葉で表現の
できないような亡羊とした不安感があります。
だから躁鬱って面倒なのよね・・・。今夜は
本来であれば楽しいはずの集まりですが、
今朝から行きたくないモードにスイッチが
入っちゃったようで、下を向いてため息
ばかり。一端こうなっちゃうと戻るのが
大変です。でも、考えてみれば一般の人
でも嫌な事や、不愉快な事は日常茶飯事。
イチイチ引きこもってなんかいませんよね。
精神力弱いなあ・・・ドクターの仰るとおり。
こんなんじゃ、世間の荒波を渡れやしない。
ネットサーフィンと友人とのスカイプですかね。
日頃からメモ帳に知りたいことが浮かんだら
忘れないように書き込んでおいて、ヒマな時に
ネットで検索しています。結構これが面白いし、
勉強になるんです。雑学王みたいな？
あとはyou tubeで、好きなアーティストの
歌を聴いたり歌ってみたり。なんせ、わんこと
二人暮らしなもんで、下手をすると誰とも
会話のチャンスが無くなってしまいます。
せめて、小声で歌うくらいは両隣さんに
我慢してもらってます。
お試し期間に、２～３年同棲してみては？
賛否両論あるとは思いますが、まずは
じっくり相手を見極めるためには必要な
時間だと思います。
できれば、子供は結婚後に。これは
前の記事で書いたとおり、住む世界の
全く違う人間同士が結婚してこどもを
作ってしまったら、どういう事になるか
想像してみて下さい。
悲劇を生む前に、勇気を持って同棲から
始めて欲しいです。これは、あくまでも
私見であり、お見合いや自由恋愛で
結婚して幸福な家庭を築いていらっしゃる
方々も多いとは思います。
ウェディングドレスやティアラ、白無垢に
憧れるお嬢さんたち、どうか現実を直視して
慎重にお相手を選んでくださいね。
おせっかい焼きのオバちゃんの独り言です。
ほーらね、わたしの予測通り、大関豪栄道初優勝
やったね、カド番から、まさかの優勝＼^o^／
観客席の片隅で手を合わせていたお母様の心境を
思うと、こっちまで泣けてきちゃった。早速祝杯をば。
低アルコールのなんちゃってカクテルだけど。
「おめでとう、豪栄道関」 かんぱーい
離婚を機に、今までの生活が１８０度転換しました。
適度な運動、ストレスによる過食ナシ、睡眠を充分摂る。
見たいテレビがいつでも、好きなときに見られて、
友人から誘われればどこへでも行ける。まったく夢の
ような生活でございます。
結婚前は両親の不仲で子供なりに苦労し、結婚と共に
自由を束縛される不条理に耐え。〇十年損しちゃったけど
これから取り戻すつもりです。
こんな事ならもっと早く×△＆■・・・という「たられば」は
この際忘れて、楽しく静かな日々を慈しみたいと願って
います。勿論、わんこも一緒にね＾＾
元夫の様子がヤバイです。わたしやわんこと別れて
一人ぼっちになったとき、初めて有り難味が分かった？
もう遅いっつうのｗ でも、いっとき夫婦であったわたし達です。
孤独感に苛まれている元夫が酔っ払って電話してきても、
これは無下にできません。原因不明の体調不良で精神的に
参っちゃったみたいで。かかりつけの先生から「精神科受診」を
勧められたそうです。
で、わたしにパソコンで良さそうな病院を探してくれと。
そんな事ならお安い御用。たとえ離婚しても相手が
不幸だったら、わたしは素直に自分の幸せを謳歌
できないと思います、多分。。。。